很多人爱到最后不是因为不爱了，而是因为爱成了两个人关系之间的枷锁。
所以，大部分“错过”的爱情，都是因为当时两个人拖着疲倦的身躯，爱不动了，没那么爱了。
慢慢地，我们的关心，被看作是控制；我们的付出，被看作是操纵，我们好像看不透眼前的这个人，也不知道我们如何做，才能让对方感到舒适又自由。
而我们之所以突然变得不知如何去爱了，可能是因为“我们没有处理好自己和自己的关系。”
或许，所有的爱情都需要回归到“我们与自己的关系”，复合也是，我们自身的成长，就是我们终身需要面对的话题。
想要和一个人再次相爱，实属一个复杂的话题。但就我而言，复合里亲密关系如果能做到以下三点，问题就会被渐渐修复：
- 能处理那些“差异”，向下兼容对方
- 做到“真实的”自我表达
- 处理好“自己与自己的关系”
“我们要消灭的不是‘差异’，而是‘不平等’”
我们先来看看两个人的关系是怎么一步步走向毁灭的：
男生：行，我错了，可以了吗？
女生：本来就是你的错啊，就是应该你道歉啊！
这样的对话在我们的感情里可能会频繁的出现，很多人觉得这是因为男女思维的不一致，导致了性格的不合适，最后分手。
其实不是这样，因为任何感情都是存在差异的，差异无法避免。而破碎的感情就是因为“总是放大了两个人的差异，无法包容两个人的差异”。
男生觉得争吵时自己认个错没什么，好像所有的男生都是这么做的，但内心还是极度渴望得到女生的体贴；
但女生觉得男生道歉才能显示出他对自己的谦让，而这才能看出“他爱我”，所以不会妥协。
我们看不到骄傲坚强的男生也需要体贴，看不到温柔脆弱的女生也渴望拥有力量。
这就是关系中“差异感、距离感不断放大”的过程。
慢慢地，两个人的心越来越远，不平等、不平衡的感受越来越翻涌，最后不知什么时候这份美好的平静会被撕碎。
而如果复合时想修补这一切，我们就要明白
差异是没有办法消除的，因为我们都坚守的自己的判断，所以没有办法完全保持客观的中立，这本身就是我们身为人的特殊性。
我们在复合时要做的，是看到差异背后的“价值取向”，看到我们彼此对于爱情的“核心看法”，然后用同理心包容、理解这些差异。
而且我们总觉得两个人在关键点上不保持一致，自己就会受到伤害，冲突也好像总没办法避免。
就如同如果你问我“两个人到最后分手的原因”，也许那是因为感情里你总会把这些差异的地方和“他爱不爱我”相关联。
他认为我没有上进心，那他不爱我！他在否认我和他的感情！
可能当一些人所珍视的事物被心爱的人否认时，就会下意识作出防御、攻击的心理，让人感到异常挫败和愤怒。
所以在复合时就必须要避免这种情况，我们需要转换视角，不要害怕被对方否认和拒绝：
不要去想“他怎么能这么想？他这样想一定不爱我！”
而是去想“他为什么会这样想呢？”
做不到这一点，我们总会给对方徒增烦恼，复合也总会围绕自己的视角来进行。
因为我们一直被两个人之间的不同、差异所伤害，感到失望。之前契合的“互补性”也渐渐变成了针刺，而两个人都没有学会化解这根刺。
所以我们才要去进行更多的“自我对话”：我真的一定是对的吗？对方想的一定就是错的吗？事实到底是什么呢？
换句话说，我们都认为我们掌握着“绝对真理”，我们都认为自己是正确的。
而只有我们不再坚持地认为自己是对的、高级的，对方一定是错的，低级的，我们才能不被两个人之间的冲突、矛盾而被伤害，跳出一个“受害者”的框架。
所以你永远要“向下兼容”对方，看到对方的需要，看到自己的需要。
不断试问：我这样，真的对我们两个的关系好吗？
比如复合时对方不回复我们的消息，我们就感受到了被羞辱、被冷落，所以会继续短信轰炸，写出自以为情真意切的文字。
但这时你不妨先想想，这样真的能让对方感受到舒适吗？对方此时此刻最想要什么呢，是我轰炸的短信还是安静的空间？
这种冷静地思考，先“悬置”自己的行为，思考行为背后的价值，才是真正的理解和包容。
这样的思维模式，在复合里，才是令人动容、才能撼动人心的。
我之所以圈出“真实的”三个字，而不是强调自我表达，是因为——
很多人对“真实”两个字有误区。
很多人在爱里面的逻辑是，
“你要接受最真实的我，你只有接受了最真实的我，才能证明你爱我。”
但他们对“真实的自我”的解读是有问题的，当时分手的原因也是因为他们把“真实”理解成了随心所欲、没有顾虑，我伤害了你，你也应该谅解我。
所以在关系破裂时他们坚守真实，不会妥协、不会退让，因为你爱我，你就要爱我的全部，你也不能否认我、拒绝我。
我经常听到总有人会这样看待争吵：“他就是没办法听我的观点，我已经都把我的心都掏出来了，他还是踩到了地上。”
这句话的意思是说，如果我向你表达了我真实的部分，我真实的情绪，真实的性格，真实的看法，你都应该接受，因为我鼓起了很大的勇气。
但，这样的“真实”，真的会让一份关系持久吗？或者说，感情复合时，坚持“真实”，对方真的会接受吗？
诚然，感情确实需要表达真实，但你也要允许对方可以拒绝你的这份“真实”，他可以不接受你的“缺点”。
我们可以不接受彼此的缺点。他也可以将你的“情绪化”视作一个头疼的事儿，你也可以将他的“坏脾气”当作一个他性格上的瑕疵。
只要不涉及原则，不触碰你对亲密关系追求的底线，我觉得，都是可以的。
而且感情中，别人对我们的拒绝，也不是对我们自我价值的贬低，很多时候很有可能是我们还没有看到对方的“核心需求”。
他可能需要的是苹果，但你给了他梨，因为你最爱梨。
他可能需要的是陪伴，但你却一遍遍给他说教，他能不烦吗？
复合也是这样，我们要看到对方在感情里真正需要的那部分。
而且男生可能不擅长“情感表达”，“言语沟通能力”也不是很强，所以他需要的不是一个能与他辩论的选手，而是一个真正能读懂他的情绪，走进他的内心的人。
所以我们在表达自我的同时，复合一段感情，我们更要从对方的世界出发，去共情他的情绪，让他能感受到你在尝试理解他。
而且有时，我们有时只要呆在对方身边，陪伴他，什么都不说，他自然会变得越来越依赖你。
同理，复合也是一样的，我们在自我表达时，不要争一个高位，感情也不是一场竞争，如果过于强调输赢，就会失去平等感和愉悦感，失去灵魂共振的机会。
“我们在感情里和伴侣的关系，归根到底是我们和我们自己的关系，所以你首先要处理好你与自己的关系”
其实，爱情，是给了我们一个机会看到我们自己。
复合，是给我们一次机会去验证，我们看待自己的方式对不对。
因为很多情况下，我们自己是看不到自己的问题的。
你可以问问你自己，我们平时对自己的评价，是正确的吗？——
我自认为我情绪控制能力还不错，但真的是这样吗？
我真的有我想得那么善解人意？
我这样表达，会给对方带来什么样的感受呢？
当你这样一遍又一遍地自我对话，自我询问，自我探索，其实就是在探寻两个人分手的理由，探寻那些往日的争吵、矛盾，到底是怎么引发、持续的。
这个过程中你也会发现，你平日自以为的付出，其实反而恰恰是对方最排斥的。
比如，你觉得你每天时时刻刻给他发消息，是分享你的生活，让他不那么孤单；但其实这算是一种对他的边界感的挤压。
我们在感情里要注意边界，在复合时更要注意边界。
如果对方需要，就是关心；对方不需要，就是控制。
而且感情里的任何阶段都切忌一味地付出，一味地付出就是压缩和压抑。
我举出“付出”这个例子，是想让大家看到自己在感情复合当中的认知误区。[1]
同时，这个自我剖析过程看似是在考虑对方，其实是在修复自己和自己的关系。我们通过体验对方的感受，来看到自己身上存在的问题。
我们看到了我们为什么那么急于付出，那么急于对方给我们反馈，因为付出背后的逻辑就是我们极度的渴望被爱，渴望被温暖，被接纳。
这个反思的过程，就是自我成长。
所以我们在去爱一个人前，要先建立起自己和自己的关系，自己接纳自己，自己善待自己，自己放过自己。
你先要看到自己，才能看到对方。
对方也才会有被你注视的安全感。
因为他看到了你眼里有他，你在认真注视着他，而不是视线还停留在你自己一个人身上。
爱情并不是寻找另一半的伴侣，而是寻找另一半的自己。
