我们很多人在恋爱和结婚的时候感觉自己被坑了，或者感觉自己找了一个并不适合自己的人，根本原因并不是我们“思考的方向错了”，而是很多人从一开始“根本就没有理性的思考”。
你正好寂寞，她正好出现，于是你们就在一起了；这些年相处下来，基本上还算可以，就考虑结婚了；闹了矛盾和意见，哄一哄这件事过去了，就觉得感情还可以发展了……
很多人根本就不是当时思考错了，而是压根就没有思考。在他们和一个女生确立关系之前，他们根本没有认真的思考过未来和这个女生的感情会怎么发展，两个人看不看得见未来；
在两个人感情进行了两三年的时候，他们从来没有找个时间好好地反思一下两个人的感情中自己和对方的相处模式能不能转化成婚姻，是不是一个合适的长期相处的关系；
当两个人生气争执的时候，他们还没有来得及去认真思考一下这个问题背后反映的是什么，为什么两个人会因为这种事情吵起来，他们就去复合了……
当你去判断一个女人适不适合结婚的时候，你就已经很大概率上能够找到那个适合结婚的对象了。
你知道什么样子的人在感情当中最糊涂，碰壁次数最多吗？
每次到这个时候一定有人想到一句话：机关算尽太聪明，反误了卿卿性命。但是我要说的是：大错特错。
我们总是觉得一个有心计，有城府，思虑重的人容易把简单的问题复杂化，容易聪明反被聪明误。我承认，的确有这样的情况，而且还不少——但是这些人最多错两三次打住了，而那些笑话他们“聪明反被聪明误”的人，没准一错就能错到最后。
在思考在判断的人，就算是错了，也是错在了“当时的标准不符合我内心的需求”上：
我当时觉得只要这个人努力上进就没问题，但是我现在进入社会我发现努力上进不一定有结果，所以我要是想找条件好的对象，不能因为一个“努力上进”就满意了；
我当时觉得没准条件不如我好的人会更好相处，甚至条件差一些的人相处起来我更加占据主导地位，后来我才发现原来这种人反而容易自卑敏感来伤害我；
我当时觉得看她爸妈的条件就可以了，结果前任的失败案例告诉我父母条件很重要，但是还要看她是不是独生子女，家里是不是重男轻女，她和父母关系怎么样，要不然她爸妈条件再好不帮她也没用……
这群人刚开始判断的时候肯定标准是有瑕疵的，但是碰壁之后很快的就会补充和迭代更新版本的判断标准也依据，所以他们大概率到了最后找到的都是适合自己的，能和自己长期相处的对象。
但是根本不考虑这个事情，唯一的标准就是“喜不喜欢”的人，就是在赌运气：异地怕什么，所爱隔山海山海皆可平；条件差算什么，有情饮水饱莫欺少年穷；
原生家庭有问题怎么了，反正我又不是和她家里结婚……运气好的人可能一次就正好赌对了，找了一个合适的；但是其他的人，可能在感情的路上颠沛流离：
这个人觉得可以过一辈子，结果后来因为异地分手了；那个人觉得适合结婚，结果发现她回避依恋人格；这个我当成了潜力股，但是没想到这个女生家里的父母跟我根本相处不来……
不思考的人，自诩“爱情主义者”的人，最后找的对象没有几个是适合结婚的，因为婚姻生活会明确地告诉你：爱不能发电。
所以，只要你已经在思考这个问题了，只要你已经在考虑什么样的标准可以用来判断一个女人是否适合结婚了，你最后找到的那个人，多半就是适合你的。
判断的标准因人而异，我很难告诉你什么是绝对正确的，因为就算是再正确的标准可能你也不看重：
就像有的人足够有钱所以他根本不在乎女方的经济条件；就像有的人你告诉他要找学历高素质高的也没用因为那些女生看不上她（没有冒犯的意思）；甚至之前我认识的一个男生都说了
——我希望我找的对象就是和我搭伙过日子的就行，甭管我，我和谁结婚将来都是玩儿我自己的…..
对于他来说，可能只要你能做到挂个名不管他，你就是适合他结婚的对象了。
重点不是标准是什么，大家发现了吗？
重点是，你有没有开始思考这个问题，你有没有意识到未来的伴侣不能就靠着“用爱发电”来判断适不适合在一起——只要你开始意识到这个问题了，那么就算会碰壁几次，你也能找到一个符合你标准的伴侣。
求仁得仁，当你认真考虑你想要什么的时候，你就会往什么方向努力，最后的结果往往和你当初想要的相差无几。
