分手有两种：
·一种叫“完全分手（Complete breakup）”——说了再见，也离开了对方的生活；
·一种叫“不完全分手（Incomplete breakup）”——说了再见但没有离开，或者离开了但没有说再见。
雨宸我也老是被问一个问题，就是为什么我总陷在一段感情里？是不是我爱得更深？这个答案我只能说，太片面了。人的心智模式、思维方式不同，延伸出来的面对分手的能力就是不同，有的人会习惯性问自己一句“怎么做最好？”，并且按着目标一直走下去，“完全分手”只不过是他做好了所有准备，为感情负责的自然结果。
而有的人一直逃避问题，逃避用理智对待感情，只能本能地被情绪支配，局面失控后，“不完全分手”就成了他在感情转折点上的被动选择。
作为一个情感咨询师，比起好奇你和前任的告别方式，我当然更在意你的方式到底能不能给你带来良好的状态？
很显然，“完全分手”意味着你可以尽快从关系中抽离出自我，把全部的精力都专注在自己的生活上，恢复良好的生物节律。
而如果你不幸在“不完全分手”里左右摇摆，则会长期被以下这些感觉支配：
看到这里，如果你已经开始对号入座，就要小心了。“不完全分手”给你带来的痛苦可能比分手本身还难受，为什么这么说？看下去就知道了。
要我说，人都是口是心非的生物。从主观上来讲，每个人在用语言表达出自己真实想法的过程中，都会掺杂着很多复杂因素，比如原生创伤带来的高防御、尊严面子、利弊权衡等等，再加上在亲密关系中，我们总是抱着“ta应该完全懂我”的幻想，就导致了我们大多数人在谈恋爱的时候喜欢嘴上一套心里一套：
·明明心里难过得要死，却执意说没事，希望ta能看出自己倔强下的脆弱
·想要ta来哄自己，却偏偏说不出口，只能通过发脾气的方式来指责
所以很多时候我们说的“再见”，并不是出于“不爱了”，而是藏着无法说出口的乞求和希望对方包容自己的期待。在这个可能性下，不管是提分手还是被分手的一方，都是情绪的受害者，最后如果谁都不肯主动让步，关系就会进入“说了再见但没有离开”的状态。
你想想就知道了，不管是和ta大大方方做朋友，还是找借口一起养宠物，又或者是自己单方面窥屏ta的朋友圈、微博，不都代表着，在你的潜意识里，还保留着可以继续恋爱的积极预期吗？
这时候你问再多“ta是不是怎样…？”都没有用，只有你试着往前跨一步，主动去修复感情，你才能知道最终的答案，否则“蔡格尼克记忆效应（Zeigarnik effect）”「人们对于未处理完的事情，比已处理完的事情印象更加深刻」会让这份期待一直在你的脑海里循环，直到成为无法完成的遗憾。
我身边就有活生生的例子，朋友A突然犯了胃病，和男友说了之后，男友敷衍地让她照顾好自己，就匆匆挂了电话忙工作去了。A越想越气，下班后和男友狠狠吵了一架，男友没有服软的意思，始终认为A无理取闹，A本来就委屈，哪里受得了这个？直接爆炸，顺口说了分手。
事后她找我倾诉，我给她做了个简单的分析，告诉她，她是冲动型人格，虽然老是口无遮拦，但没什么真正想伤害对方的意思，脾气来得快去的也快，两个人在一起不是一天两天了，男友曾经还夸过她率真可爱，肯定也知道她不是有意的。
而男友则是理智型人格，一直都是以工作为先，平时也很少哄她，不过实实在在的照顾从来没少过，两人一个冲动一个稳重，也挺互补，不存在人格上的深层矛盾。何况吵架的时候，男友并没有攻击A，只是试图和她讲道理，如果A肯服软，挽回的几率很大。
她和我探讨的时候说得倒是很深刻，她说男友忙可以理解，但要他关心自己也不过分，两个人的根本问题还是在于，她没有好好表达需求，而男友也没有想解决问题。
可她还是坚持，男人应该多一点担当和主动，于是天天后悔，却不肯低头。时间过去了大半年，她还在纠结：
当然，我不是鼓励每个人分手都要去挽回，而是想和你们探讨一下，伤害和遗憾，哪个更难以忘怀？
至少对我来说，我可以肯定是遗憾。
如果你们没有什么原则性矛盾（家暴、出轨等），你又觉得ta值得，为什么不试试呢？
事实上，你不是“无法主动”，而是在害怕“主动被拒”。
但你现在最需要的不是感情本身，而是有勇气去把握感情的走向消除遗憾，不是吗？退一步来说，最差也不过是给自己一个“完全分手”的机会。
“不完全分手”的第二种情况是，离开了但没有说再见，非要找句话来形容，那就是——“真正的离开都是悄无声息的”。
ta或许无数次和你表达过不满，但每一次你都没有重视，或许你抱着侥幸“等ta冷静了就好了”，殊不知，ta自己解决情绪的方式就是一点一点把你推开。等ta真放弃的那天，ta不会再闹，也不会再拿分手威胁你，而是会悄无声息收拾好自己的东西，离开你的世界。
几年前看《前任三》，我的身边坐着朋友B，电影演到林佳默默收拾好东西拖着箱子走的时候，他就已经捂着自己的眼睛，摆着手让我别看他。
B曾经有一个谈了五年的女友，按理说应该考虑结婚了，女友也暗示过很多次，但是B没有攒够买房的钱，也不想承担那么多压力，所以每次都说“再等等吧不着急”。女友失望到了极点，加上过年家里逼着相亲，单方面说了分手。B想说尊重她的决定，两个人见一面给五年感情一个交代，但消息发过去就成了红色感叹号。
感情里的磨合之所以叫磨合，就是因为两个不一样的人想要靠近必然不可能一帆风顺，而是会经历诸多痛苦和自我退让，才能达到默契的状态，所以每个人或多或少，都会在感情里伤害对方，只要还能弥补，就无伤大雅。可很多时候我们不是输给了矛盾，是输给了“懦弱逃避的自己”。
最后让B最痛苦的，不是失去了这段感情，而是他因为逃避伤害了一个人，可对方连个说抱歉的机会都没有给他，他再也不能就这段感情做出弥补，在B的心里，他从未正式告别过，就更没有走出来这一说。
所以呀，想要完全分手放下前任，天时地利人和有时候缺一不可。如果是因为自身问题造成的遗憾，还有可能补救，可面对着现实的重重阻隔，你没办法再去打扰ta，也可以尝试把注意力放在自我调节上：
重建分手的意义：感情的终结对你来说，本身就意味着否定了一部分自我价值，特别这个评价还是来自于曾经最亲密的人。或许你会在很长一段时间内怀疑自己的能力，怀疑自己是否值得被爱，种种消极情绪，影响着你在生活工作中各方面的表现。
而认识到“分手是有意义的”，你并不是单方面被抛弃的那一个，才有可能摆脱“受害者心态”，重建自信。比如分手后你有更多时间可以学习，分手让你认识到了自己在感情中的逃避心态，你拥有了看见并解决原生问题的可能性…等等。
调整控制感：当你知道“不完全分手”是一种不确定的存在时，并从内心接纳这种不确定，将获得一定程度的平静。
学习接纳这一状态，需要去思考一个问题：“ta可以存在也可以不存在”，只有不强迫自己走向“完全放下”或“不顾一切去挽回”的极端，放弃“一定要控制感情走向”，才有可能在中间找到让自己舒服的平衡。
重构自我身份：当“不完全分手”已经发生时，走出固有的模式就意味着要面对很多未知，以及你们再也没可能在一起，所以人们往往还是倾向保持现状，这就容易导致边界和自我角色的模糊。
很多人分手后用情感绑架的方式去挽回，就是因为他还用着伴侣的身份去和前任对话，潜意识里无法相信自己可以解决问题。
所以重构自我身份有两层意义，一方面是找到自己的社会定位，比如某人的朋友、同事、合伙人等，帮助自己恢复交际圈；另一方面是剥离出独立完整的自我，增强内在力量。
修正联结：心理学上有个著名效应，叫“白熊效应”，讲的就是，你越提醒自己别去想某件事，那件事会一直盘旋在你的脑海里。同理，如果你试图用提醒自己忘记的方式来忘记，反而会加深对过去感情的记忆。
正确处理方式是，不否认ta的存在，可以哀伤你们再也回不去的美好，但同时庆祝留存下来的某些东西，以此来和过去建立新的联结，让前任“和平”地存在于你的记忆里。
比如丢掉ta送你但你不怎么用的东西，留下一部分你需要的，等到完全放下感情再处理它们。
向外寻求双向支持：我留学选修两性情感时，老师就曾组织我们进行团体治疗，他告诉我们，想让一个失恋的人开心起来，问问有没有共同经历的让他们互相安慰就好了。
向外寻求双向支持的意思就是，你实在没办法自我疗愈的时候，就去尝试安慰同样失恋过的朋友吧，获得价值感和共鸣的过程本身也是一种疗愈。
最后再叨叨两句，可能因为我的职业原因，朋友们都很喜欢和我聊感情问题，一开始我以为他们是想要我给他们建议，后面才慢慢发现，不管我说放下还是挽回，最终他们都会选择最合心意的答案。
其实每个人都知道自己想要的是什么，只是人性的弱点常常让我们蒙蔽了自己的心，不管你经历过怎样的告别，也不管你对前任抱有什么样的态度，活出自我，不留遗憾，永远是最正确的选择。
