“我老公太有“定力”了，无论怎么跟他吵，都不回我一个字。”
“我老婆太唠叨了，我回她一个字，她能骂回我十句。不想理她了。”
一个不吐不快的妻子和一个回避沟通喜欢冷处理的丈夫，他们遇到矛盾就会出现这种情况。
在感情当中最痛苦的事情是什么？当感情遇到问题遇到冲突的时候，一个人特别想跟别人交流，但偏偏对方不跟你交流，你特别想跟他互动，但偏偏他不跟你互动。
一位咨询者找到我说：
我老公是典型的回避型人格，而我有点焦虑型，也有可能是因为他是回避导致的，每次他回避的时候我就感觉束手无策，很容易被气到，我的表达欲望很强，认为矛盾只有说出来才能解决，可说的太多了，我都觉得自己啰嗦，也不知道他有没有听进去。
我询问她，那你觉得你老公为什么不愿意和你交流呢？
他就是不爱我。遇到问题都不想解决，肯定就不想跟我过了，肯定不想跟我在一起了。
她思考后回答道。
相信很多女人和上面这个咨询者一样，这样想就错了。有时候，恰恰是我们说得太多了，会让事情更棘手，两个人的关系更疏远。
01
转换角色，从“表达者”变成“倾听者”
如果伴侣不听我们说话。我们可能会逼着他来听：“你为什么不听我说完，我问你我刚说的对不对，是不是这样？”
有时候自己一股脑的全说完了，却得到了对方的无效接收，难免会火大。最后往往演变成两人大吵一架，矛盾不但没有解决，反而越来越激化。
这时候我们就该反思自己，我们的表达方式是不是对方受用的，是否需要做出改变。
其实，你的不吐不快，可能只是在发泄。而我们在发泄的过程中，很容易带上指责或命令贬低的部分，变成语言攻击，让彼此感觉到不舒服。
想要对方愿意与你说话，我们需要先控制住自己本能的表达欲，去倾听、了解对方的想法。
倾听，实际上是有些违背我们的本能的，很多时候，听比说要难得多。
当我们放弃选择退而求其次，愿意去当对方的倾听者时，就容易卸下对方的防备。
我们一定不要把对方当作一个全盘“接收”你意见的机器，而要当作平等交流的伴侣，给对方表达的机会。
之前有个咨询者分享她和回避型老公的交流经历：她在购置学区房时，虽然自己已经有中意的房子了，还是选择尝试与老公商议，一向对家中事务什么都不愿意去管的丈夫感觉受到了重视，竟然主动参与进来，还提出自己有时间可以去帮着盯装修。
当出现问题时，我们更多地让对方来表达、主导，其实就巧妙地将伴侣变成了问题的解决方，而不是麻烦的制遣者。
就像这位咨询者一样，尝试着这样去做，你也能看到伴侣惊人的转变。
02
在听的过程中，两点要注意
1.别去急着打断和否定对方
消极地打断对方说话，急着否定。这会打消对方说话的积极性。
举一个例子。丈夫回到家向妻子抱怨工作压力太大了，妻子没等他说完，就打断说：“谁的压力不大，我的压力也很大，做人别这么脆弱。”
一句话，就立刻让丈夫闭嘴了。
此时丈夫会怎么想，他会觉得不被理解、不被包容，之后他会闭口不言，避免再去和你倾诉生活工作中遇到的不快。
如果打断谈话是为了表示否定或者转换话题，就可能会显得不够尊重伴侣。
这些带有否定的话语就好像一把把刀一样，让对方不断被伤害。
所以，如果你经常打断别人说话或者否定他人，从现在开始一定要有意识地改掉这个习惯。
2.“恶意解读”
有的夫妻发生了矛盾，就容易把事情往坏处想，认为自己是不被喜欢的，不被关心的，对方说的话，也容易恶意解读。
比如当丈夫说：“你闺蜜可真够能干的，两个孩子都考进了年级前十，家里也收拾得干干净净的。”
妻子听完丈夫的话一下火大，“她什么都做的好，那你去找她呀，是不是后悔跟我结婚了”。
丈夫一头雾水，“我根本不是这个意思啊”。
因为此时妻子对丈夫的话进行了“恶意解读”，她会觉得，丈夫在拿自己和闺蜜做比较，在嫌弃自己家务没做好，孩子没带好。
妻子言语变得尖锐，丈夫也容易被挑拨情绪，两人大概率会吵起来，最后的结果只能是不欢而散。
在过后，丈夫会避免说这种话题，和妻子沟通时变得小心翼翼，不敢再畅所欲言。
也许之后的他无数次的想张嘴巴跟你沟通一下，最终又被吓退了，然后又闭上嘴巴说“算了，我不说了。”
但如果妻子在激起丈夫的情绪时，能够很快地注意到。此时她退回到问题的分叉口，就能够重新解决这件事。
当我们在争吵时，如果明显感觉到对方突然变得情绪激动，那我们可以回想一下我们刚刚的话语是不是激怒了对方、误解了对方。识别自己是否是带着负面情绪，如果有的话，那么我们需要注意表达方式，
比如在这件事中，妻子可以直接对丈夫说出自己的想法：“你是在拿夸奖别人告诉我，你希望我能够像她那样去做吗，这是你想要的吗？”
此时妻子平和的表达就很容易接收到丈夫平和的回应。
丈夫回答说，“没有，我只是单纯地感慨一下而已，你不要多想，你做的足够好了。”
这时妻子也会长舒一口气，原来只是自己多想。
一句话的变通，一场恶意解读的避免，就能避免一场大战。
恶意解读在日常交流中太过常见，因为人就是这样，常常以自我为中心，过度依赖刻板印象，并用过度简化的假设，判定别人的心思意念。
但恶意解读不是不能战胜的。我们捕捉到对方情绪变化的信号，尝试着平和的将我们的想法表达出来，事情就会变得容易解决。
03
学会共情倾听
倾听的必备技能之一， 就是共情的能力。
简单来说就是换位思考:我了解你在说什么，并且能够站到你的立场，感受到你的感受。
共情能力可以化解掉交流双方之间的距离。
比如：丈夫加班加点做出来的项目，功劳却都被领导占去了。回到家跟妻子抱怨。
结果妻子说“谁让你只是一个小职员不是领导呢，等你当了领导就不会遭遇这些了！”
丈夫会觉得，妻子不懂他，看不到他的痛苦，之后也不愿意再与妻子诉说烦恼。
而如果此时的妻子站在丈夫的角度去共情，她真切地感受到了丈夫的愤怒，她会去说：“太让人气愤了，我真的很心疼你，遭受了如此不公平的待遇。”
得到妻子的共情，丈夫的烦恼得以宣泄，他自然愿意和妻子倾吐。
和会共情能力的人在一起，他经常会觉得如沐春风。有一个会共情的爱人，他会觉得自己被人好好爱着。
也只有真正的与对方去感同身受，我们才能去理解到伴侣遇到事情为何不愿意去沟通。在给予对方适度的理解之后，他才可能放弃冷战，积极地回应你。
我知道有很多人陷在伴侣的冷暴力中苦苦挣扎，冷暴力虽看不到伤口，但夜深人静时，你能听见一方绝望的哭喊，唱着独角戏，无人回应。
希望以上这几点能够帮助你破局。
之前评论区有个学员说：道理都懂了，但做起来好难。
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