前任不能确定自己是否真的喜欢你，保持联系是一种试探。既是对你的试探，也是对自己内心的一种试探。
这种养鱼的行为，目的是在众多选择中寻找那个不可替代的选项。
你要知道，谈过恋爱了，不代表你就真的爱这个人。爱，是在一起的充分不必要条件，也就是说我不爱你也有可能跟你在一起。
可能因为激情，可能因为物质，也可能迫于外力的因素等等，我跟你建立了一段关系。相处一段时间以后我觉得咱俩不合适，分手了，这其中有爱吗？
不一定。
那这其中没有爱吗？也不一定。
我如果以寻找真爱为目的，体验了这段食髓知味的关系，且意犹未尽，我的私欲就会驱使我继续体验关系，直到达成目的，满足私欲。
那么我看起来就会像个渣渣，（就是一个渣渣），四处体验关系，把爱情这件事当成实验来做。
他有又怎么样，养鱼的目的，是保证自己总是有人爱。
这涉及到一个哲学问题，为什么我们需要爱？难道前任保持单身保持空窗会死吗？为什么非要跟你不清不楚的纠缠呢？
用苏格拉底的逻辑来解释：因为我们在爱情中看到了我们真正的自己，看到了我们原始的美好，所以我们需要爱。
人类的基本生存需求被满足的情况下，我们便会追求精神世界的满足。爱情就是其中的一种满足。空窗不会死，但是会让一个没有内核的人感到空虚。
爱人让你产生依恋，让你产生退行的行为，看见自己在生命最初的天真、幼稚、直白，和被爱滋养下的美好品质。即使你是一个坏人，面对自己爱的人，也会保有最后的善良。那一刻坏人一定是享受的，因为他感受到了自己。
但是在追求真爱的过程中，有的人因为自身的人格缺陷等的原因，无法把这种爱和具体的爱人结合在一起，他的情感单纯的存在于这种概念之中，爱人只是他触碰内心的一个工具人。
他把完整的爱，分裂成了抽象之爱，和具象之爱。
也就是说，你爱上你一个人，并不是因为这个人本身的独特性，而是因为这个人身上有一种吸引你的气质。这种气质是你内心渴望的现实性投射。谁身上拥有这种抽象的气质，然后先被你遇到了，你就喜欢上谁。
所以呢，你会发现自己喜欢的通常都是一个类型的人。按照出场顺序的不同，有些晚出现的人可能更适合你，不过没有跟你走到一起。
那么拥有这种气质的人是谁呢，不重要，只要能唤起你心中原始的渴望，原始的美好，他就成了你爱的人。
今天你在小明身上看到了这种气质，你爱上了他。明天你在小红身上看到了这种气质，你也会爱上他，后天你在小花身上看到了这种气质，你可能爱上小花。你要是没什么道德心约束，你的爱人可能会遍天下。
这就是前任养鱼的原因，他爱的是抽象的理念，而不是具体的人。只要概念是一致的，人就可以换来换去。
所有喜欢养鱼的人都一样。
他手机通讯录里有一堆暧昧的女生，你问他喜欢哪一个？哪个都喜欢，万花丛中过，片叶不沾身。因为他喜欢的始终是那种气质，能让他向往、期待和发现自己原始美好的气质。
比如一个丑男总找漂亮女朋友，而且还花心，因为他现实当中他丑，但是潜意识当中他幻想的自己是一个好看的人，他看见自己原始的生命状态，没有被赋予丑的标签，他还认为自己有一颗美好心灵，投射到现实当中就是追寻美好的事物，从那些年轻漂亮的女孩身上获得认同感，让她们证明自己也是一个值得被爱慕的人。
这是一种自卑的心理，同时也说明，他对美女的爱慕，不如说是自恋，对自己头脑中理念的爱慕，对自己原始美好的爱慕，所以这个美女换了谁都可以。
他在跟自己的想法谈恋爱，不是跟具象的人谈恋爱。
如果前任分手之后还是跟你保持联系，可以说，他爱的不是你这个人，他就是典型的在跟自己头脑中的理念谈恋爱，不是在跟你谈恋爱。
所以他的恋爱都是体验型的，体验完了，发现你跟他头脑中想象的并不完全一样，但是偏偏你身上又有那种他喜欢的气质，于是他就把你放进了鱼塘。
这种人把现实爱和理想爱割裂了，所以他对你的撩骚行为都显得非常不脚踏实地，你看不穿他想不想继续跟你在一起，隐约也能察觉他目前只是找不到更好的，所以才跟你不清不楚的暧昧。
凡是热爱理念而没有爱上具体事物的爱，都是不伦不类的。
比如我说我热爱小动物，我给小动物保护协会捐助了很多钱，但是有只狗朝我叫我却拿石头扔它。我并没有爱上那只狗，爱的是“热爱小动物”这件事。
这就是不伦不类的抽象意义上的所谓爱。
①抽象的爱，是恐惧失去关系的，因为关系是探索自我的途径。
前任如果跟你完全的断联，他就会有一种没找没落的感觉，找不上下家，上家也搞砸了，他就会很慌张。本质原因是他没有一个饱满的自体，他看不见自己真实的需求，总是把希望寄托于客体关系之上。
一定要有人时时刻刻承接住他，否则他就会陷入一种“我不存在”的虚无感。比如说有些人总是安静不下来跟自己独处，要一直刷手机、看视频看消息等，必须给自己找点事做，什么也不做就会很空虚。
人空虚的时候，是没办法看清楚自己想要什么的。他不能确定他是不是真的需要你，一边联系一边试探，就像他必须不停地刷手机来克服空虚一样，他必须做出一些保持联系的动作。
这种人有一个什么特点呢？喜欢根据别人的反应来判断这个人值不值得
因为他自己本身的内在需求他是看不清的，所以以自己为标准是不可能了。倒是可以以“对方的反馈是否对自己有利”为标准来做事。
他费劲巴拉跟你维持关系的时候，如果你的反馈很热络，他就觉得这个人身上还有价值，但是你很冷淡的话，他也不会一直很热络的，要养就养心甘情愿的鱼，你不热络了，价值也就不大了。
从根儿上讲，他不知道自己要什么样的伴侣，只知道在找到真命天女之前，可供选择的选项越多越好。
②具象的爱，不因为你身上有某种独特的气质，而是爱上你这个真实的人。
具象的爱有结实的内核，所以内驱力强大，行动起来不会让你难以辨别他是不是真的爱你。
如果前任对你产生了具象的爱，爱的是你这个人，那么他会直接来挽回你，他不会试探你，不会因为你不喜欢他了，他就不喜欢你。
具象的爱非常独立，它不是飘来飘去的，不是依附于某种暧昧关系的，它有自己的内核。所以即便关系断裂了，具象之爱仍然能够维持。
你们分手了，喜欢仍然是喜欢。
女人失去了姣好的面容或者男人失去了经济能力，仍然有伴侣还爱着对方，不离不弃。因为他爱的早就不是脑海中吸引他的那种独特气质，他的抽象之爱转化成了具象之爱，他空虚的内在早已被一个具象的人填补，这时候失去那种气质也无所谓了，两个人也可以白头到老。
要注意抽象的爱和具象的爱不是对立的，具象的爱是非常包容的爱，我们普通人的恋爱应当是抽象转具象，抽象和具象相融合的。
伴侣身上有我们渴望的东西，比如他正直善良或者有才华，所以你被吸引，爱上对方，后来透过这些特质你慢慢看见这个人的内在，看清他的缺点之后仍然决定爱他，这时候抽象的爱就转化成具象的爱。
爱的过程，便是这么由内而外地完整起来。
你喜欢他正直善良的优点，同时也接纳了他暴躁自私的缺点。
像那些养鱼的前任，他们是没有经历这种转化的，所以只是浮于表面的抽象之爱，这种爱是不完整的，它可能因某种原因卡在了转化的过程中，没有进行融合，所以呈现出来就是残缺的，没有一个爱的内核在支撑，他只能接受你表现出他喜欢的那一面，一旦你表现出他不喜欢的那一面，他就嫌弃你、排斥你、否定你。
可你身上还有他喜欢的气质，他就变得很矛盾，又来勾引你，行为就不伦不类了起来。
你首先要明白你自己对他的感情是什么样的，是抽象的爱自己所爱的特质，还是具象的爱他这个人。
先以自己需求为标准，不要学他不伦不类地以对方的需求为转移。
不管他是不是还喜欢你，只要你喜欢他，就可以尝试挽回。只要你不喜欢他，他再多的勾引也不必理会。
如果你也像他那样“他积极主动我就复合，他不喜欢我就算了”，那么你将把主动权拱手让给人，你跟他的养鱼行为有什么区别呢？
当断不断，反受其乱。
人人都以为养鱼是件有备无患的好事儿，我倒是觉得养鱼耗费体力耗费脑细胞，会让自己也看不清自己的真实需求，被囚禁在抽象之爱当中无法自救。
如果是我的话，不会陪他玩儿养鱼游戏，也不会自己去养鱼。
前任要是总主动联系自己，那就公事公办。当成一个普通的朋友，给点意见给点安慰都没什么，但是你已经给机会给窗口了，他还是装看不见，那么就有事儿说事儿，没事儿再见。要谈感情就认真谈感情，要是来试探或者撩骚，恕不奉陪。
这是对一种完整的真爱的尊重。
有许多人是不尊重自己的感情的，喜欢一个人喜欢的摇摇摆摆，人家主动你才主动，人家退出你也退出，这也是一种抽象之爱，你爱的不是他这个人，你爱的是“他爱你”这件事儿。
你有没有想过自己只是缺爱，缺爱的人无法跟对方完全的结合，倒是很容易被渣男或渣女给骗了，成为对方鱼塘里的鱼，被虚耗青春。
我们了了一生，能拿来虚耗的时间有限，我更希望每个人都能尊重自己，爱自己，让自己体会被完整的爱着的感觉，也尝试全身心的爱上一个具象的人，不要枉顾自己的青春。
体验完整的爱，就像一场修行。很多时候对方的所作所为我们猜不准，会影响到我们的判断。这时不必困惑，只要实实在在的爱一个人，付出一份真心，问心无愧就够了。你能做的，就是做好自己，分辨对方是真心还是假意，决定是否要继续补缺不完整的爱，这就是对这段感情的最大尊重。
