作家德波顿在《无聊的魅力》中说:“爱情的反讽,是你越不喜欢一个人,就越能自信百倍、轻而易举地吸引她,强烈的欲望,使人们丧失了两性博弈中必不可少的一种‘漫不经心’”。
这句话跟陈奕迅的歌词有异曲同工之妙“得不到的永远在骚动,被偏爱的有恃无恐”。
以上都揭示了男女相处的秘诀,爱情真没那么神秘,很多道理只要吃透,就能在恋爱这场博弈中稳占上风。
一、什么决定爱情的权利地位?
1.需求感。
什么是需求感?就是恋爱中你对伴侣的需要程度。有些姑娘一谈起恋爱就上头,无孔不入渗进对方生活,白天微信,晚上视频。
一旦对方消息回晚了、约会迟到了就失魂落魄,给了理由也会胡思乱想,各种较真,整个状态就像个疯女人。
说实话,这就是你对他的需求完全超出他对你的需求。当对方有天提分手,你又会瞬间认怂求原谅。
而这种过度暴露的需求感,会无形中把你推入感情的低位,随时被对方的情绪、言行操控,成了没有安全感的提线木偶。
2.幸福感。
幸福感和需求感是亲姐妹,之所以你会需要对方,无非是他给你带来了高情绪价值,让你感受到了独身无非体会的幸福和快乐。
这里面包括多巴胺分泌和荷尔蒙飙升的作用,让你有种上瘾般的依赖感,所以你会一直思念他、想见他,沉沦于这种相处的快乐。
当这份幸福感占据了你人生的全部,离开他你就会自乱阵脚,自然你比他更离不开这份感情。
3.付出感。
心理学有个富兰克林效应,有网友浪漫解释为“你跋山涉水去见的人,不会记得你,他只会记得自己跋山涉水去见过的人。”
换句话说,人们只会对自己付出较多沉没成本的人产生不舍和留恋,这里包括时间、经历、情绪和情感。
那么,恋爱过程中,如果你是那个辗转反侧,整天想着爱不爱的人,你付出的沉没成本肯定要多于另一个人,你会比对方更舍不得这段感情,被吊打的可能性也更高。
二、如何在恋爱中掌握更多的主动权?
1.可以有需求,但不要过度暴露,重要的还是内在独立。
谈恋爱有需求很正常,适度提出需求和依赖反而能增进亲密关系,但这里要把握个度,记住以下两点:
一是不要失去自我,成为需求的奴隶,让自己陷入失控;另一个是你如果没法不需要对方,那就尽量隐藏这种需求感。
做到以上,最重要的还是你对自己人生的把控和专注。
你之所以被对方牵制,不舍得离开,不过是因为只有他才能填满你的内心,满足你的期待,你人生的主角不是你自己,而是对方。
换个角度想,把你恋爱的主动权找回来,也就等于把人生的主动权找了回来。
你的心你自己填满,你的梦想你自己来圆,钱你自己赚,爱你自己给,有他锦上添花,无他也无伤大雅。
信不信,一个敢爱敢恨,脑子拎得清的人,对方真的不敢轻视和怠慢,他会随时保有危机感。
2.提高你在对方生活情绪价值、幸福度的占比。
爱情上瘾机制,如果你不仅能戒断,还能反手让对方迷恋上你,那这个主动权你肯定抓得牢牢的。
具体怎么做?变得苗条、好看,会沟通,懂亲密关系相处之道,心理学看起来,之前的文章也可以多学学,每一样做好了,他当然会甘之如饴,对你难舍难分。
3.让你的生活除了他,还有其他满足自己的快乐。
周华健《让我欢喜让我忧》里有句歌词“你是我全部的快乐,也是我全部的忧愁”,简直有毒。
当你的喜怒哀乐全部被对方牵动,你觉得你还是你自己吗?你已经成了人家身上的寄生虫。
能掌控恋爱的节奏,其实就是不依靠对方,也能找到属于自己的幸福和快乐。
你有你的工作、你的爱好、你的社交圈、你未来的目标,这些都是你自己的事情,你永远有话语权。
很多时候,那些离开对方就要死要活的男女,不过就是除了恋爱这件事,真的再也找不到其他价值感和存在感。
话说,生活过成这样,脑子里除了情情爱爱没别的追求可言,也真该好好反思下了。
4.让他为你付出,投入更多的“沉没成本”。
《延禧攻略》中,为皇帝操心操肺一辈子却最后还被赐死的娴妃,死前不甘心地问魏璎珞:“我花了数十年,都没赢得他的心,你到底用了什么样的手段,让皇上那么爱你?”
魏璎珞给了一个神级回答“你一往情深,又何必告诉他呢?先说出口的人,就已经输了。”
其实道理就是这样,爱情中谁先开口,谁付出得多,谁就在这场关系中先失去了主动权。
有网友总结过魏璎珞的恋爱哲学,说得很有道理:“对待一个人,我付出三分,让他见五分,付出五分,得让他还十分,只有这样才是公平公正,若一直背地里付出,根本没人懂得珍惜。”
所以,能在爱情里拿捏对方死死的人,都聪明懂得在付出的时候,如何诱导对方更多的付出。
当他为你付出的金钱、时间和爱越多,他越迷恋你,而你不知不觉也就成了这段感情的主导者。