但凡没选择离婚的夫妻，必然是还有坚持下去的理由。可是如果这个理由仅仅是孩子，那真的没必要勉强。
教育家马卡连柯说过一段经典的话：“一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子的最可怕的礼物。”
父母坏的婚姻对孩子的影响到底有多大?
父母恩爱，才是孩子安全感的来源。如果父母不爱了，也没法改善了，那就分开吧!没有人会怀疑父母对孩子的爱，可是打着为孩子好而凑合的婚姻，这种爱太沉重，让孩子在这种环境下长大，既是对自身的伤害，也是对孩子的凌迟。
也许父母可以保证即使不爱彼此，也会在孩子面前营造一种幸福的表象。这样的想法，真的是低估了孩子的情商。父母总认为孩子小，什么都不懂。
其实孩子最敏感，你是真的开心还是装作开心，他会分辨的。最怕的是孩子明知道父母不和，却埋在心里装作不知，这种压力更不利于孩子成长。
夫妻之间彼此内心关闭、关系疏远，孩子会发生什么问题?
从心理上看，会出现因爱的缺失而带来的种种问题;从认知上看，会缺乏爱的模式的学习机会，他不懂得如何去爱。
如果孩子每天看到对抗、逃避、麻木状态的父母，他就不可能得到足够的爱的滋养，很多人长大之后不知道什么叫爱，也不知道如何去爱，就是这样的结果。
孩子就像父母关系的忠诚卫士，他会传承父母的相处模式。
爱有“被爱”和“去爱”的两面性，虽然“被爱”出现缺失，但孩子那种“去爱”的本能还在，他会用尽一切办法，为了挽救家庭、把父母整合在一起而异常地付出。
通常以为孩子“得到”才会“付出”，在研究中却发现，心理最缺失的孩子，说不定对家庭的付出最多——他人生中第一个，也是最重要的使命，变成了拯救家庭，而不是快乐地做自己。
其中有一些典型的表现是：父母经常争吵，孩子归罪为自己，是不是自己更听话一些，父母就不会争吵?
还有的家庭，父母关系很疏离，孩子成了母亲(或者父亲)唯一的精神寄托，往往出现父母一方过于控制孩子，或者孩子过度依赖父母的情况，这种现象被称为“身份错位”。
所以说，夫妻之间是否恩爱，和睦关系是否稳定，成为孩子是否拥有安全、滋养的成长环境，以至人生发展是否顺利的最重要因素。
夫妻双方如果拼尽全力也无法维系良好的关系，与其遍体鳞伤，不如放弃吧。
理性的结束，成熟的处理，把对孩子的伤害降到最低。
离婚对孩子影响有多大，关键在于父母如何对待这件事
其实离婚这件事本身对孩子的影响是有限的。
之所以很多单亲家庭的孩子出现心理、学习问题，主要是因为1、父母闹离婚，暴露太多人性的丑陋。2、因为离婚，疏忽了对孩子的爱和关心。
我们先谈第一个方面。有的父母在离婚过程中，争执不休对簿公堂，互相揭露，很多时候甚至夫妻双方的亲戚都加入了战斗中，真的是把人性中最丑陋的一面都赤裸裸地展现在孩子面前，孩子看到这么难看的父母，内在的自卑不可避免地被诱发出来。有的孩子可能会表现孤僻不合群，有些孩子则出现较强的攻击性，内心充满了对父母、对自己的厌恶。
对于孩子来说，最大心愿就是把父母的手拴在一起，但是争斗中的父母，往往都是怒火中烧，很少留意到夹在中间的孩子是多么的绝望和无助。孩子不知道向谁靠近，支持谁?反对谁?无论他们做出什么样的选择，孩子都感觉自己被利刃割成两半，因为孩子来源于父母，无论背叛哪一方都是撕裂的痛苦。
离婚，要不要闹得那么难堪?
再看第二个方面，因为离婚，双方疏忽了对孩子的爱和关心。孩子缺少爱，高质量的爱!
抚养孩子的一方，要多给孩子温暖，不要一味沉浸在痛苦的回忆里不能自拔，对孩子不闻不问。
离开孩子的一方，也要经常探望孩子，关心一下幼小的心灵，不要让孩子觉得自己是大人的累赘。被大人们抛弃了。
看到爸爸妈妈离婚，很多小孩子会特别自责，以为是自己做得不好他们才会分开的。而作为他们的父母，一定要从根源解决问题，要告诉孩子：“爸爸妈妈离婚不是你的错，爸爸妈妈只是不适合一起生活而已，但我们依然会是你的爸爸妈妈呀，这是永远都不会改变的········”。
要跟孩子解释清楚，让他们知道并不是自己的原因导致爸爸妈妈分开的。
我相信任何人也不会因为离婚就不爱孩子的。如果他真的不关心不爱孩子了，也不是因为离婚造成的，是他本来就有问题。
当然，无论孩子由谁来监护，在重要的决定与教养的责任上你仍然是单亲。因此你要有心理准备迎接一段孤独忙乱的时期，而且很有可能比想象中困难许多。如果没有这样的心理预期，这段艰难的时光里，孩子很有可能会成为你坏情绪的“待罪羔羊”，孩子也可能会用各种奇怪的“症状”来表现内心的不安与愤怒。
关键在于我们要用爱来化解孩子心里的疑惑和不安：虽然爸爸妈妈分开了，但是，我们依然是爱你的。
欧美国家，离婚夫妻跟子女之间的关系，他们之间的关系，都要比我们中国人和谐开放，孩子重要的活动父母依然一起参与;成年子女的婚礼，离了婚的父母(跟他们再婚的伴侣)一起出席。我们中国人也需要建设新的离婚文化。
父母的爱，是离异家庭给孩子最好的保护伞
破碎的家庭，也一样能给孩子完整的爱。
孩子幸福与否与父母婚姻没有必然关系。现代的教育要求父母和孩子一起成长。对于孩子而言，一种科学的教育远比一个完整的家更重要!
1、在心理上要给孩子更多的交流和安抚。要告诉孩子，父母虽然离婚了，但爸爸妈妈依然爱你，永远不会改变。
婚姻走到离婚这一步，最好能够有成熟的处理方式。离婚后，最好能够放下对彼此的仇怨，接纳这个失败的婚姻，而不是否定自己的人生，放对方一条生路，也是放下自己的执念，允许自己开展一个新的人生。
告诉孩子，虽然父母分开，但是我们依然爱你，而且要注意和孩子强调，离婚是父母的责任，不是你的错!不要在孩子面前说对方的坏话，分开以后，孩子依然能够和非养育一方保持足够的联系，能够保证对父母的良好认同，而不是被撕裂。
2、不要播种仇恨。
离婚后，最忌讳的是，带着婚姻里糟糕的状态生活。
比如，离婚后的父母彼此怨恨，阻止另一方来探望孩子，在孩子面前说对方的坏话，甚至说爸爸(妈妈)不要你了。
离异父母最愚蠢的做法，就是把孩子当成自己的私有财产，让他和自己共同去恨一个人，这种将父母之间矛盾激化的结果，是在孩子面前树立反面榜样，孩子因此技艺做出伤害亲情的举动。
你要知道，你射向离异一方的箭，首先会穿透孩子的心脏。
3、做孩子的榜样。在生活、工作中保持坚强、积极、乐观向上的生活态度。
4、鼓励孩子多交朋友。离异家庭的孩子容易自卑、自闭，父母要想办法营造环境，让孩子多和同龄人交往，发展健康的人际关系。
5、不要把过于溺爱当做对孩子的补偿，调整对待孩子的尺度。有人离异后，对孩子有愧疚感，会无条件满足孩子的要求，而有的离异家庭，孩子一点问题，父母又过于苛责，这其实都对孩子成长不利。平常心对待孩子，不要给他特殊化，他才会觉得自己和别人没什么不同。
无论结婚还是离婚，快乐都是我们一直在追求的。哪怕离了婚，只要心里对爱有憧憬，对孩子负责任，孩子都会健康成长，永远怀着对爱的希望。
勇敢离婚，是让孩子知道，对于生活，和无法忍受的生活状态，我们可以说“不”。
为什么我认为婚姻不该为了孩子凑合，因为凑合的生活，是给孩子树立坏榜样。
我们完全可以让孩子知道，对于一种无法忍受的生活状态，我们是可以勇敢说不的。
我们可以拒绝痛苦，选择自己的幸福。
有一些家暴的家庭里，被家暴的一方不敢反抗，甚至不敢声张。可能因为中国传统文化中，对家暴有“家丑不可外扬”的认识，但是沉默的代价就是让家暴行为愈演愈烈。不仅给妻子带来伤害，让孩子也担惊受怕，没有安全感。
还有一些冷漠的家庭，夫妻之间完全不沟通，彼此只是生活在同一屋檐下的陌生人。
这样的生活，如果夫妻双方不解决问题，保持原样一直生活下去，就是在给孩子树立坏榜样，在告诉孩子：家庭里没有温暖，没有爱，而我们只有接受，只有忍受。
这是对孩子的极大伤害和欺骗。
为什么我们不能勇敢一点，走出不幸的婚姻?
如果以前的家庭状态无法改变，那么走出来，换一种方式生活，孩子也能喘口气，能感受到，原来生活可以是另外一种样子。
我们也能用自己的行动告诉孩子，生活是自己创造的，如果不能改变糟糕的状态，那么，承认失败，重新再来，也是一个不错的选择。
我们看过《家有儿女》，一对离异夫妻重组的家庭，也是可以其乐融融的。
我们都知道王菲有过两段婚姻，但都没能走到最后，在她看来，如果这段婚姻实在不合适，她不会勉强自己。
她尊重感情、尊重孩子，但她更忠于自己的感受。在每一段婚姻中，王菲都把对孩子所谓的伤害降到最小，她有自己的生活方式，但也能顾全孩子。
同时，窦靖童和李嫣，也尊重母亲的选择，甚至是发自内心地为拥有这样的母亲骄傲。
不得不说，是父母敢于对不合适的婚姻状态说“不”，并且勇敢改变，让孩子能感受到爱和支持，给孩子建立了安全感，才让孩子感受到幸福。
孩子永远是站在父母肩膀上的，父母站得高，孩子就能看得远。若要为孩子的幸福着想，首先，自已就得有幸福的心态。一个敢于对自己的过去纠错的父母，养出的孩子也会是能独立思考，为自己人生负责的。
我们首先是自己，然后才是父亲(母亲)、丈夫(妻子)、孩子。
当家庭问题出现时，夫妻二人要理性地解决问题，用心地改善相处方式。如果真的无法忍受对方，就分开吧，敢说“不”能说“不”，也是一种能力，选择另一种生活方式，让自己快乐点，也让孩子轻松点。
