你知道你为什么走不出遭遇背叛的痛苦吗?
因为你爱的人，用一种“不体面”的方式，在你的内心深处埋下了一根刺。
而这根“刺”不是别的，从心理学的角度来讲，它叫做“创伤”。
如果你不去面对这根“刺”，不去了解它，那么无论你再怎么逃避，也很难将它拔出来。
01想要走出背叛，你首先要知道背叛是怎样刺伤你，令你一蹶不振的!
我从以下三个方面为你分析：
01遭遇背叛打破了你对自我的认可，变得焦虑恐慌、无法前行
在大部分人的婚姻认知方面，女人的身份认同感和自我价值感，都来自于伴侣的认可和家庭的稳定
一旦发现丈夫背叛婚姻，就会有许多复杂的情绪一齐涌上心头。
因为他的背叛带给你的冲击不仅仅是背叛本身，还直接击碎了你从来没有怀疑过的“我的婚姻很幸福”这个美好幻想。
等于同时否定了你为男人、为婚姻、为家庭做出的种种付出，你以为都是值得的而无怨无悔，伴侣背叛这件事狠狠地打了你的脸。
这就导致，原本稳定的情绪和自我价值感会开始攻击你的自我意识。
你难以自控地频繁暗示自己：
“到底是哪里出了错?”
“他从什么时候开始变心的我竟然一点没发现?”
“他真的爱过我吗，以前的温存都是假的吧?”
……
情绪的崩溃会让你时而悲痛欲绝，时而歇斯底里，整个人处于失控状态很长时间也缓不过来。
一边痛恨厌恶这个对婚姻不忠的男人想把他一脚踢开，一边又觉得离婚没那么容易牵绊太多而怨自己不争气，在矛盾的认知中持续消耗自己的心力，满脑子都被这件事填满，顾不上其他。
无力感和自我怀疑会逐渐侵蚀你的自尊，再平和稳定的人也难以承受住这种心理折磨。
如果不解决内心的焦虑与恐慌，内心的那根“刺”是没办法拔出来的。
02遭遇背叛会造成自我信任的崩塌，让你开始攻击自我与伴侣
有时候你很想去再次相信他的承诺和解释，但实际上心里却说服不了那个伤口还在流血的自己。
你很难做到像以前一样全身心去信赖这个男人，连带着对爱情和婚姻本身也心灰意冷。
更严重的是这种信任缺失，会让你不敢再相信任何人，包括你自己。
有的人会认为，所有的男女关系都存在各种程度的龌龊与背叛，对亲密关系的向往大打折扣，干脆封心锁爱不愿意再去投入自己的精力和真心到感情里，主动自我隔绝起来。
还有的人会觉得当初是因为自己无法满足伴侣的需求，所以他才选择了背叛。
这种自卑和迷茫让自己觉得没有能力去面对感情、经营长期关系，导致在面临择偶的时候把自己放在非常被动的位置，“低嫁”或者“凑合”，反而辜负了余生。
原本洒脱果断的你变得犹犹豫豫，甚至怀疑自己是不是根本不具备拥有幸福的能力、是自己眼光差劲，找了一个糟糕的伴侣、没有人是值得相信的……
到了这种程度，信任崩塌会摧毁你的内心凝聚力，让你干什么都提不起精神，更加把伴侣这件事看得比什么都重要，不断地往自己的伤口上撒盐。
有了这个婚姻“污点”的存在，即使男人回归了家庭，你心底里的猜疑依然会时不时地冒出来，有一种不甘心和膈应卡在你们中间，导致复合后的关系也很难再恢复到亲密稳固的状态。
03遭遇背叛会给你带来依恋损伤，让你难以相信任何一段亲密关系
稳固依恋关系本来可以为你提供稳定的情感支持和安全感。
可是在经历过伴侣背叛后，你的安全依恋状态会出现损伤，会让你变得回避或焦虑，无法以安全信任的状态，进入亲密关系。
你会在亲密关系中变得有强烈的控制欲和疑心病，以此来抓取安全感。或者变得冷漠孤僻，回避被爱，不敢付出爱意，违背自己内心的真实意愿。
说这是对你最深层次的伤害，会让你的情绪、精神和心理等多个层面出现创痛。
即便你觉得自己已经好了，放下了，可一旦出现与之相关的信息，哪怕这个信息跟你没有关系，也会激起你内心的疼痛、焦虑和恐慌。
最常见的就是，当你看到有其他人遭遇背叛，你的痛苦和恐惧就会被唤醒，你会忍不住去攻击、质疑与你毫不相干的人或事，你会像一个刺猬一样，通过刺伤别人来达到保护自己的目的。
因为这种伤痛，会在潜意识让你习惯性把自己曾经被背叛过的经历，当成一种普遍现象，觉得男人都是不可信赖、满嘴谎话、不值得交付真心的生物。
而这种偏见和刻板的认知模式，会严重阻碍你与其他男人重新开始建立一段健康的亲密关系。
但正是因为你失望过，所以其实心里很希望有个人能帮助你走出来。
一边渴望能够遇见真正的爱，一边封锁内心不肯再给爱情进入的机会，把自己逼到感孤立的境地。
在想办法抚平创伤之前，首先要认识到背叛给你带来的种种伤害，才能针对这些伤害，去解决问题。
02想要走出遭遇背叛阴影，拔掉心中的“刺”，你需要从“自我-关系”进行全面疗愈
遭遇背叛看起来是这段关系的问题，实际上也是自我的问题。只有先疗愈了自我，你才有精力和能力来疗愈这段关系。
我总结了三个步骤，你可以尝试着进行改变。
01聚焦自我而非关系本身，找回对自己的“把控感”
首先你需要明白的是，伴侣的背板是你们两个人的关系出了问题，而不仅仅是某一个人的问题。
他做出了错误的选择，那么他要负上他的责任，他的责任不需要你全部揽在身上。
比如他要如何处理跟第三者的关系，他要如何应对诱惑，他该如何面对家庭……这些都是他的责任。
而你的责任，就是把受到伤害的自己，从这段充满压迫感的关系中脱离出来。
关注自我内心的变化，掌控自己的情绪，觉察自己的真实需求。
如果你在背叛发生后把全部的心力，都放在过度关注“对方背叛了我”这件事情上，那么你的重心就偏向了“关系”远离了自我。
你会不知不觉为对方揽起不属于你的责任，比如费尽心机跟第三者撕扯、抢夺男人，无形中让男人“隐身”。把本来由男人负起的责任，变成了两个女人的战争，一步步让自己陷入疯狂又偏执状态中。
所以，不论选择继续这段关系还是离开，都需要把注意力放回到自己身上，积极关注自我的感受和需求，不必执着于“他还爱不爱我”。
有的人对伴侣既深爱又觉得厌倦，既厌倦却又离不开;
有的人时而爱对方爱到100分，时而爱到只有60分，像过山车;
有的人爱到深处却不表达，有的人满嘴都是爱却又从不行动;
……
可以说，爱本身就是个极具私人标准的事。
与其纠结爱不爱，不如问问自己：
“我爱的是什么?”
“我所需要的是什么?”
“我为什么这么痛苦却又离不开?”
当你把精力聚焦到自我身上时，你会从自我内心深处，感受自己的变化，找到让自己充满价值感的广阔空间。
比如你可以重新审视自己的兴趣爱好和目标，带着积极开放的心态参与其中，分散注意力，还可以在一项项新的解锁中，恢复自信心和对生活的热忱。
慢慢你就会发现，对方的一言一行似乎也不再那么容易就伤到你，影响你对自我的判断。
当你的内核逐步趋于稳定后，如果你还想留在这段关系里，就可以进行第二步了。
这个层面的沟通并不是为了去卑微挽留男人，或者威逼利诱让他离开第三者，而是为了你自己。
找回信任的第一步是打开内心，我知道这并不是一件容易的事。
事实上绝大多数的女人在面对伴侣背叛时，会选择隐忍，将真实的伤痛内化。比如一味的自我压抑，或者指桑骂槐口是心非，就是不愿意将真实的感受和需求暴露出来。
这是一种自我保护，也是一种不够信任与胆怯，害怕自我暴露后不被接纳，甚至被打击。
所以当你恢复到稳定的状态后，你就能调整好自我保护的限度，适当地对伴侣暴露自我。
比如，在跟伴侣沟通的过程中，你可以放下包袱和顾虑，不带任何目的与执念。单纯地向对方暴露自己脆弱和敏感的部分，分享自己的恐惧和担忧。
也许他会尝试理解你，也许他会理解失误，但这都不重要。
重要的是，你开启了第一步，你在尝试着交附你的信任。
一次不够，还有第二次、第三次……一次次地展开你的内心，意味着你一次又一次地看见真实而脆弱的自我，也意味着你一次又一次地学会了接纳。
这个过程就是反反复复地练习信任自己、信任对方的过程。而这也是建立信任的必经之路，你可以慢一点，不必操之过急。
在这个过程中，你会发现真诚是人与人交往的必杀技，而这个真诚不仅仅是对伴侣真诚，更重要的是对自己真诚，不必压抑和委屈自己。
当然，打开自我之后，你也可以尝试着去了解对方的想法和感受。
就像你希望他倾听你、了解你、抱持你那样，去倾听他、了解他、抱持他的感受和想法。
也许你一开始无法理解他的想法和感受，觉得男人怎么这样?
但是没关系，也许他一开始对于你的反应和感受，也是感到如此纳闷，如此难以理解。
因为男女思维的差异，让你们之间缺少感同身受的桥梁，互不理解是多么平常的一件事呀。
毕竟咱们有时候连自己都不一定全面了解自己，更何况是另一个人呢。
当你们无法理解彼此的时候，不妨放下评判和先入为主的意见，真诚地发出你的疑问。
想要去了解一个人，就像想要去了解某个事件一样，保持耐心地提问、倾听、研究、再尝试着去体会，循环着这个过程，便能一步步地加深了解。
也只有在你们真正地了解了彼此的想法和感受之后，你才能站在你们的这段关系上，全面地理解事件发生的始末，理解各自承受的痛苦。
而不是站在背叛这个“大是大非”的问题上，去纠结谁对谁错，谁该死谁理应被赦免。
你需要的是一段可以继续相爱，继续保持稳定与信任的关系，而不是一张“嘉奖”谁谁谁的牌匾，或一个订着谁谁谁的耻辱柱一样的十字架。
换句话说，你需要的是一个能改过自新，对这段关系做出表率与补偿的人，而不是给他判刑，让他受刑多少多少年的“劳改犯”。
能解开内心症结与疑惑的，唯有我前面提到的去倾听、了解和抱持彼此内心的感受与想法，而不是贴标签、谩骂与悔恨。
只有当你们彼此有了诚意且耐心的沟通，双方才能逐渐放下自己的戒心与抵触，慢慢恢复对自己、对亲密关系的信任。
在这个沟通与了解的过程中，你也会更加深入地解自己的需求和界限，意识到自己的情感状态和需要，更清晰地认知自我。
也许到了这一步，你更加有信心跟对方重新建立起信任，并制定了相应的家庭规则与举措;
也许到了这一步你发现，你并不想和对方再度建立深度感情链接，而是更想离开这段关系。
都可以。
通过这个沟通的过程，你已经与自己和解，也与对方和解，你不需要再背着沉重的心理负担，带着偏见与焦虑生活。
你可以更轻松，更自洽地选择自己想要的感情生活。
像遭遇背叛这种“被动伤害”，是难以预料的，也不是通过努力就能绝对避免的，除非你一辈子不进入亲密关系。
所以为了让自己能够更好地应对背叛带来的“被动伤害”，你可以尝试着借助更全面、更具有广阔视角，来成长自我，提高自己对“被动伤害”的耐受能力。
这个广阔的视角，我暂时将其称之为“观察者”视角。
而与之相对应的单一视角，可以理解为“体验者”视角。
“体验者”视角的好处是能够觉察自我内心的感受与自我情绪，但又常常因为置身其中，让自我过度沉浸在主观臆断中，做出下意识的反应。
而这些反应未必正确合理，甚至还可能忽略了客观世界的平衡，令自己的理解出现一叶障目的情况。
比如，“体验者”更容易看到与自我对立的那一面，非对即错，非黑即白。但看不到自我的背后以及周围其他面。
而“观察者”视角则是抛开自我层面，以旁观者的方式带入，去观察和了解人与事物的不同方面。缺点是容易掩盖自我体验，忽略自己的真实感受。
优势是可以更全面地理解人与人、事与事之间的差异，尊重每一个客观事实，允许每一种与众不同的存在，避免陷入偏执中走不出来。
背叛的发生，预示着彼此间必然存在着更深一层的矛盾和认知偏差。这些矛盾可能是相处过程中积累的矛盾，也可能是互相不够了解而产生误会的认知偏差。
相处的矛盾也好，对彼此的不够了解也好，这些都是可以得到纾解的具体问题。
但如果带着“体验者”的视角来看待背叛，就只能从道德、人品等抽象的方面，来对彼此贴标签，进行攻击谩骂，互相伤害。
仿佛自己遭遇背叛只能自认倒霉，面对被伤害只能无能为力，谁叫自己“不走运”或者没能“擦亮双眼”，遇到人品道德败坏的人呢?
可人又不是单一动物，现实中常常出现的情况是，在某一方觉得人品道德败坏的人，在另一方看来又截然相反。
而陷入“体验者”视角的人，常常就理解不了这一点，只能把所有的痛苦转化为利刃，不断地伤害周边的一切，有不断地伤害自己。
所以，当遇到令自己感到受伤的问题时，不妨尝试着同时带着“体验者”视角与“观察者”视角，来看待和理解问题。
用“体验者”视角觉察自我与自我的内在连接，觉察自己的情绪、感受、需求;
用“观察者”视角体验自我与外界的外在连接，感受自己如何影响外界，外界如何影响自我。
当两者能够互相作用、互相影响时，你就可以为自己遭遇的伤痛找到出口，走出迷茫。
两个视角不断地转换交织，可以让你从内在到外在达到充实与平衡，你既不需要依赖自我感受来丈量外界的标准，也不再渴求通过外界的认可与准许来满足自我感受。
你能够更自如地表达自己的需求，同时也具备了理解他人需求的能力。
我想说的是，无论你怎么选择这段关系接下来的走向，希望经过这件事情后你都能拥有一个平和、稳定、真诚的自我，随着内心的丰盈和充实，更加舒展、圆融，不再受困于世俗纷扰。
