首先，男人一旦分手，可以说很难挽回。因为男人决定分手都不是一时冲动，而是思前想后反复权衡了很久，也忍受了你很久，忍一次就像埋下一颗地雷，一旦决定分手，就引爆一片，不留余地不回头。所以你如果还是和以前一样，不做任何改变，是不可能挽回的。
但如果你能让他看到一个全新的你，让他看到你们的感情是充满希望的，是有价值的，那么挽回也就不是什么难事。
面对分手，有笑着说分手快乐的，也有哭着拼命纠缠的。不管怎么选，只要你自己能想明白，就都是正确的选择。怕就怕，你在懵懵懂懂中，为了面子“老娘就是这么傲气，谁要挽回你？”然后半夜自己抱着被子哭，最后错失真爱；又或者想不清楚就扑上去缠着前任非要和好不可，最后弄得两败俱伤，他看见你就怕。
所以我今天不想千篇一律地和你说那些断联、提升什么的挽回公式，挽回方法千万条，适合自己第一条。
怎么选适合自己的？最关键就是要看清楚自己！先想清楚你自己为什么这么作？然后再去找出你们之间的问题根源所在，再然后才能针对性地找到方法去挽回。
01、你为什么这么“作”？
有个好玩的现象，就是在百里不同音方言这么多的我国，对于“作”这个词的解释，不管是东北话上海话还是温州话，都是一个意思：矫情没事找事。
这么多年，我生活里见到的，咨询中听到的，“作”的真实案例，真的是作天作地，不胜枚举，先分享一下大概分下面几种：
1）控制型：什么都得听我的。巨婴公主病，以自我为中心，完全不会共情。男生商量什么，不听完直接说不行，直接给决策，毕竟她是公主什么都得听她的。我一个朋友和他老婆，为了挤牙膏从中间挤还是从尾巴开始挤这件事儿吵架，最后还是他老婆获胜了——从此他们家牙膏必须从尾巴开始挤，这样从顺序上讲正确，从节省程度上最优化。大写一个服字。这种女生，控制欲超强，从物质到精神，从近期行踪到从前女友，都要事无巨细的掌握，还要定期思想汇报，像极了小时候“做什么都是为了你好”的老妈。
2）寄生型：自己什么都做不了。什么都可以听你的，但是离了你就活不了，你得给我钱花还得多陪我，瓶盖拧不了，鞋带不会系，开车这种高难度就更不可能了，不管去哪里你都得送我……
实话说，这种作法攻击力不强，不过她的柔弱和无助也是让男生产生一种莫名的愧疚感，总觉得自己如果做不到最好就会要了她的命一样。这种愧疚感，比第一种的强势，精神控制效果一点也不差。
3）情绪型：我是个好人，可我就是不会说话，不会控制情绪。传说中的“性格不好”的女生就是这样，你接近她就感觉气场很阴郁。下雨都会不高兴，不高兴了不会自己消化情绪，必须找最亲密的人来释放，她男朋友就首当其冲。据我一哥们说，她女朋友每个月那几天，他都想躲出去。基本上是睁开眼睛就挑刺，从头骂到脚的程度。
4）求证型：我不知道你到底爱不爱我。平静的时候我像个正常人，但是会经常担忧你到底爱不爱我，光说我不信，我得时不常的作一作，来得到一张“保证书”。
说一个听起来像搞笑片的案例：两个人一起去吃金拱门，男生去排队点餐，距离两个人的餐桌5米远，女生不高兴了，你没问我吃什么就去点，你点什么？男生就站在队伍里问，你吃什么？女生：你连我吃什么都不知道，你是不是不爱我了？
好笑吗？你要是这个男生就不觉得好笑了。这种“作”法最吓人的地方就在于“出其不意”，你永远想不到她下一个爆雷的点在哪里，于是男生在她面前就战战兢兢，不知道自己会做错什么，引发吵架和灵魂质问“你是不是不爱我了”，然后自己拼命去证明。时间一长，男生会觉得怎么做都是错，还不如不做。
02、为什么明明知道“作”不好，你还偏偏喜欢“作”呢？
①缺乏安全感。如上文3）、4）
一种是缺乏自信，所以总是对“别人会爱上我”这件事有怀疑。这种“作”法攻击力很强，生活中任何风吹草动，到她这儿都能演变成灾难，和她们谈恋爱，总是在“试探-给结论-怀疑-再试探”的死循环中不能解脱。最常见的是拿分手试探对方，如果男生真的有一次同意了，她又崩溃、自暴自弃。
另一种呢，是条件很优秀，对自己有信心，对亲密关系没信心。这与原生家庭和过往经历有关。她们的意识中，是男人总会劈腿，是伴侣总会各奔东西，所以在恋爱中，他们总表现得患得患失，不会处理两个人之间的关系，说穿了也就是不知道怎样才能和伴侣变得更亲密。
②缺乏界限感。如上文1）和2）
大包大揽男朋友的一切和让男朋友来负责自己的一切，都是一种越界。强势控制和柔弱依赖，都是在以自己的方式来“塑造”男朋友。这种女生很可能有一个很强势的妈妈，在被高压控制的成长过程中，她们就会成长为这样界限不清的人，只不过表现形式走向了两个极端。
03、究竟怎样去建立亲密关系，你可能还要多学习
你可能觉得，因为“作”分手有点“冤”，因为两个人没出现什么原则性问题。
可是谈恋爱哪有那么多原则性问题呢？
男生在恋爱里其实要求很简单——舒服、稳定、安心。他是真觉得累了，想要挣脱开。再不会为化解你的负面情绪去强打精神讨好你，也不用为了证明爱你而去作种种匪夷所思的保证。
所以想要挽回，你大概需要做些改变。
我也不是说让你去迎合他讨好他，其实不是的。
“我为什么会这么想这么做？”——能清楚回答这个问题的人可不多。
认清自己的内心，不只是为了这次挽回。
即使不挽回了，今后你不是还要谈恋爱吗？那时候你总该有信心处理好你和你男朋友的关系。
以下是我的建议：
1）时刻记得你们是独立的个体
你们的确会发展为除父母之外最亲近的人，可他也是有着独立自我意识、喜好要求的成年人。没有谁是上天为你准备的人，天生就要按照你的意志活着，你们走到一起，只是天时地利而已。
2）懂得尊重对方，管理你的情绪
多少夫妻、情侣、姐妹，好好的就败在了不好好说话上，我们人的劣根性之一，就是擅长欺负最亲近的人。
温言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。我们人类靠什么沟通？语言啊！谁都有焦虑不开心的时候，负面情绪袭来，先学会深呼吸，自己排解掉，而不是朝着你男朋友出气。
我打个简单的比方，比如你某天早上起来心情超级差，到了公司，你敢对上司摆脸色、摔东西、横挑鼻子竖挑眼吗？不能吧？因为你知道上司不会惯着你。
但你却能任由负面情绪泛滥，不加控制，见到你男朋友反而变本加厉，什么难听说什么，不然就不能发掉心里的邪火。这么对一个爱你的人，你的心都不会痛吗？
3）爱情是实实在在的相处，不是虚无缥缈的感觉。
你自己作天作地就行，一旦男人说“我累了，受不了”，你就如遭雷击，难以置信：“当初说爱我的一切，现在变心了就说受不了，渣男！”说真的，《天龙八部》里游坦之对阿紫那种挖眼睛都爱你的故事，只能是小说。
我看过这么多情侣相处，好的各个相似——互相尊重，互相包容，会说话会妥协。所谓爱情，考验的还是两个人的相处。
爱是一种感觉，爱情却是门行为艺术。说爱情是门课程一点不过分，要修习的学分还真的不少，比如情商、自信、自我意识、尊重、共情等等。
好的感情彼此成就，两个人一起成长。坏的感情彼此消耗，两败俱伤。
这世上没有无缘无故的爱，没有人会爱你到按照你的意识去生活，包容你的一切阴暗面，收纳你所有的负面情绪，包括父母。千万别信“爱我就要爱我的一切”，那是童话，不是尘世中的爱情。两个完全不同的人，有各自的原生家庭，成长背景，走到一起，经过沟通、磨合，互相理解、包容，彼此推进、支持，这样才能将关系升华到更为亲密的阶段。
挽回不是个瞬间动作，也不是个短期行为，它是会持续一段时间的状态，是会经过“思考-行动-总结-思考-行动”这样螺旋式上升的一种长期行为，考验你的冷静程度和专注度。
不过相信我，如果你能想明白以上那几点，又能把你们分手的痛点，前前后后捋清楚了。针对于此，适当地做出改变，持续保持在这样的好状态去，做专注地做挽回这一件事，我相信，挽回是完全可以的，而且经过这么一场蜕变，你们的关系还会更加亲密牢固。
