如果提到关系里的禁忌词，每个人都会想到很多。
“分手吧”、“离婚吧”、“都怪你”、“随便你”……等等，哪一个拿出来，都让人无法回复，感到窒息、胸闷。
可有一个词，看起来很友好、和谐，实际上也能破坏关系，而许多人压根没有察觉到，这个词就是“对不起”。
有人也许会疑惑，犯了错，说声“对不起”，这不是理所应当的吗?
比起有些从来不肯认错，永远都是指责别人的伴侣，能主动认错已经很不容易了，为什么“对不起”也会危害关系呢?
这里指的喜欢道歉的人，并不包括那种能正确认识自己的过错，真诚道歉的人。
和从不认错的伴侣形成了另一个极端：无论大事小事都爱说抱歉，对方还没抱怨几句话就道歉，无论事实到底是不是自己的错，都首先道歉。
网友Candy就有个这样的伴侣，性格温和，从不跟人争执，刚开始她非常喜欢对方这一点。
但渐渐地，她越来越感到对方的心不在焉。
两个人在外面吃饭，Candy自己点的菜，吃起来有点咸，就随口说了句：“这个菜好咸啊”，男友马上向她道歉。
Candy工作比较忙，经常加班，下班后到家说了句：“上班好累啊”，男友也道歉。
若是Candy带着撒娇的口气埋怨点什么，男友更是忙不迭地道歉。
久而久之，Candy总觉得心里有点堵得慌，又怀疑自己是不是要求太多了，男友脾气这么好，还有什么不满意的呢?
实际上，如果伴侣太喜欢道歉，频繁到已经不分青红皂白，对于关系是一种莫大的伤害。
01
太爱道歉，堵住了对方的不满
一个总把“对不起”，“不好意思”，“抱歉”挂在嘴边的人，有时候他们并不是真的觉得自己错了。
而是做了某些事，预感对方有可能不满，就提前说抱歉，表达出自己的歉意，让对方有意见也不好意思再提。
简单来说，就是“把对方的话抢先说，让对方无话可说。”
如果是小事还好，对方可能本来不满也并不多。
可如果是一些大事，对方积累了很多怨气，听到伴侣上来就道歉，如果自己还继续唠叨，似乎就成了蛮不讲理，刁蛮任性的人。
可那种不满的情绪，也就被堵住，无从发泄了。
有位网友非常不满老公总是在婆媳问题上和稀泥，婆婆每次做饭只按照自己的口味来做，吃穿用度都由婆婆说了算。
婆婆甚至经常进她的卧室不敲门，经常干涉她的事情。
每当这位网友向老公吐槽婆婆，老公就一个劲地道歉。
如果这位网友多说几句，老公就会说“我都说了对不起，你还要我怎么样?”
网友瞬间无话可说，因为她也不知道到底要老公怎么样。
有时候，我们向伴侣倾诉，只是希望这种情绪可以流动，可以被看见。
希望对方看到自己的委屈，理解自己的感受，而不是仅仅要一个敷衍的道歉。
更不用提这位网友的老公，道歉很勤快，却坚决不做点什么缓和婆媳矛盾。
这位网友的怨气当然不会消失，甚至越来越多，又无法向老公发泄，因而内心变得越来越压抑。
02
总是道歉，会显得对方不讲道理
一般情况下，道歉的一方，通常是做错的一方。
但如果某件事，一方根本没有做错，却还要说对不起，就蕴含了另一种可能性：对方太强势，太不讲理，逼着自己退让、道歉。
曾经见过一对夫妻，丈夫极为强势，总是在挑剔，不是嫌伴侣屋子没打扫干净，就是嫌弃伴侣做饭不好吃，再不然就是嫌伴侣没辅导好孩子的作业……
要是一般人，碰到丈夫如此挑剔，估计早就不服气怼上去了：“你行你上啊?”“你怎么不做?”
可这位妻子无论对方挑什么都接着，还乖乖认错，说自己确实没做好。
在旁人看来，这也太不公平了，甚至替这位女士鸣不平，凭什么要像个低眉顺目的小丫鬟一样伺候那位大爷?
可如果仔细分析，会发现这位女士就是默许老公如此无理地对待自己，助长了对方的嚣张气焰。
关系是需要张力的，你如果不公平地评判我，不尊重我，我就会反抗，跟你掰扯出个所以然，然后我们才达到平衡。
每次都是一方单方面输出，显得这个关系好像是签了什么不平等条约，对方方是个不讲理的混蛋。
这样无条件道歉，表面上确实避免了冲突和矛盾，但实际上关系已经严重失衡。
任何关系里，一方远远高出另一方就是不正常的，关系也离分崩离析之日不远了。
毕竟每个人内心都是渴望得到尊重和理解的，忍一时不代表能忍一世。
表面上道歉，内心里厌恶和不爽，这样的阳奉阴违解决不了问题。
关系应该像玩跷跷板和打球比赛一样，有来有往，才能持久和健康。
03
总是道歉，切断了沟通的渠道
有的时候，我们不道歉，不是因为我们内心觉得自己没错，而是我们内心还有许多话想表达，有许多感受想倾诉。
而一方一味地道歉，就切断了这种沟通的可能。
就像你和对方说：“我不喜欢你今天安排的这个饭局”，你一定不单单想听对方说句“对不起”。
而是希望让对方了解，你喜欢的到底是什么，你厌恶的又是什么，你想要对方了解你，懂你的心。
可是如果对方只是一味地说：“我错了，都是我不好”，这能解决什么问题呢?能让你们的心离得更近吗?
哪怕对方不道歉，而是怼你，告诉你他也有他的考虑，你们起码是真诚地在交流，坦诚地表达了内心的想法。
这样也有利于你们商量出一个解决的方案，能够同时满足你们两个人的需求。
一味地牺牲任何一方的利益，只满足另一个人，这样的关系注定无法长久。
在关系中，我们都希望自己是被在乎的，就算我们做的决定对方并不满意，那也未必就是我们的错。
而是我们没有考虑到对方，我们要经过深入沟通，把两个人都考虑到，让我们的决定更加周全。
有时候，这种沟通也许并不愉快，也许还会带着争执和攻击，但就在这种争执中，我们的需求才越来越清晰，我们才越来越明白彼此要的是什么。
经常看到一些人结婚时说一种新式结婚誓词，什么“一切都是老婆说得对，如果有人犯错，那肯定都是我的错…… ”
这种誓词在哄女生开心的时候确实可以拿来乐一乐，但如果想拥有一段健康的关系，可千万别把这种誓词当真。
生活中，也经常看到有些男性，无论伴侣因为什么事不满，先道歉，说“都是我不对”，然后无论对方说什么，都敷衍地表达“对对对”，“好好好”。
哄女生开心，不代表要把对方惯得蛮不讲理，要切断和对方沟通的渠道，默认对方就是个只会指责别人，不会反思自己的“母老虎”。
女生能随时认错，也不代表就是识大体、贤惠。
在关系中，真实地做自己，表达自己，也允许对方真实地表达，你们才能真正地亲密。
真诚是永远的必杀技，不想道歉的时候，我们完全可以不道歉。
真诚、有效地沟通，比追究一个谁对谁错，往往更重要。
