你这种想法很危险啊。
上一个有过这种想法的女生，现在应该正在为爱情流泪。
你以为你这是崇拜，是深爱；
但其实是卑微，是恋爱脑。
因为，你所认为的“优秀”，其实并不一定是“有效优秀”，更没理由成为你自我贬低的原因。
一个人的客观价值固然是种吸引力，但客观价值跟你关系不大——真正跟你相关的，是他愿意带给你什么。
他家缠万贯，但舍不得给你花钱；
他温柔体贴，但对你不闻不问；
他品德优秀，但你也不差，他根本没机会拿出最丑陋的一面给你看。
所以，他再优秀，落到你身上又有几分？
反之，再问问你自己。
你脾气不好，但每次都主动沟通求和；
你能力不足，但经常给出有效安慰；
你身娇体弱，却从未少付出些什么。
请问，你比他差了什么？
从主观角度而言，你给他的爱是百分之百的，是勇敢且珍贵的；
从客观角度而言，喜欢你是他的选择，跟你恋爱也是他的选择，你身上一定有着吸引他且留住他的优点。
况且，在感情中，真正能判断一个人价值的，不是对方有多帅，多有钱——这些在现实的变动下，都脆弱得不堪一击。
决定你恋爱体验的，是以下几个方面：
1、责任心和担当
渣男从来不乏追求者，但为什么还叫渣男？
因为他缺乏对感情的基本尊重。
一个人的责任心和担当力，是他在这个社会中参与任何合作性质活动的前提——如果缺乏或干脆没有，那么他在这段关系中不能算一个完整的角色，甚至不能算是一个完整的人。
同样，越有责任心和担当力的人，越容易稳定好一段长期关系，伴侣也更容易感到被庇护和安全感。
2、解决问题的能力
看一段感情的真正状态，不是看如胶似漆时有多甜蜜，而是看产生问题时有多脆弱。
谁都可以在自己心情好的时候给你一颗糖果，但不是谁都可以在大难临头拉着你一起跑。
感情中有摩擦再正常不过，而这种摩擦同样降临到两个人身上，可能获得的是两种不同的结果。
真正值得相守的人，一定是有“矛盾底线”的：矛盾再大，但有些事不能做，有些话不能说，该如何处理才能让两人利益最大化。
反之，那些产生矛盾就翻脸不认人的、戳着你的软肋狠心伤害你的，哪怕他平日里是个谦谦君子，仍不能算是亲密关系中合格的伴侣。
3、人品优劣
生命的附加价值是蒙蔽双眼的假象，风吹就散，不堪一击。
真实的灵魂藏在所有附加条件之后，跟人同生同死，作为生命的底色，是判断一个人最真实的标准。
人品优秀的伴侣，不会在生活矛盾的小打小闹中，轻易伤害到你。因为他的教养不允许，他的底线也不允许。
话说回来，也许对方真的“优秀”，但你却盲目认为自己“配不上”这种优秀。
这已经是病态的认知了。
健康的喜欢，是一种认可。
我认可你，所以跟你在一起，但不会贬低自己——当你开始从低处仰望对方，觉得对方是强大完美的，而自己是渺小苟且的，那基本可以断定，你的喜欢是不健康的。
这种不健康的喜欢，会带来什么？
1、缺乏安全感
你自认弱小，本能卑微，就注定会在这个过程中愈加患得患失，小心翼翼。
人在面对自己抓不住的东西时，就会没有安全感，注定会被折磨。
被折磨后，你会不断向对方索取某些让自己心安的情绪价值，来填补自己的安全感。
所以，你除了无理取闹的作闹，就是无休无止的试探，当然，一旦不被对方买账，你只能憋在心里，要么逮到机会就像个怨妇一样发泄，要么成为内伤。
2、缺乏原则，受尽委屈
爱情中有个规律：当两人的客观价值产生差异，低位者就会从主观价值上弥补。
也就是说，只要你觉得自己配不上对方，就容易本能地用自己的主观感情，来弥补这种客观价值的落差，从而让对方“有理由”继续爱你。
所以，你很容易缺乏原则，纵容他的错误，甚至一再为他刷新底线。只不过是用感情上的委曲求全，来“奖励”对方在你心中的完美无缺。
3、多疑敏感，患得患失
当你视他作神，就会恐惧神离开你。
这种恐惧，会成就你在感情中神经质的倾向。
因为深刻地相信自己配不上他，所以就会找遍他不喜欢自己的证据，一点点风吹草动，就足够你半夜睁着眼睛捕风捉影。找到证据又不愿承认，三番五次地摊开证明，试图从他的否定中得到暂时的情绪缓解。
缓解不久，又开始积攒埋怨不满，欲求不满的安全感强迫上述步骤再次卷土重来。
4、自我厌恶，甚至被精神控制
当你在感情中长期缺乏安全感，向外索取又无效，在无数次的情绪折磨中，很容易产生一种自我厌恶的无力感。
你即讨厌自己的敏感多疑，又讨厌自己不够争气，一边强迫自己抽离，又一边暗示自己对方有多难得且值得。
综上所述，你的过度自卑，和对对方的过度崇拜，既然会导致感情中的悲剧。
即使你能硬撑着稳住关系，但付出的代价也极大，起码你不会在这段关系中轻松愉悦，早晚也是决裂。
