我有一个表姐，夫妻俩经常为了孩子的教育问题而争吵。最近，她又向我诉说她和孩子的亲子关系非常紧张，不知道该怎么办？这已经是她这个月的第3次和我说起这个问题了。
对于她的问题，我也尝试给过我认为正确的解决办法：如寄过相关的育儿书籍，给她推荐相关的专业人士咨询。
但问题还存在，因为这些方法治标不治本。表姐最需要商量和沟通的人是表姐夫而不是其他的外人。
于是，我再次建议表姐先和表姐夫谈这个问题，这才是最有效果的。我不说还好，一说就点燃了表姐的炸药桶，表姐说：“别提你姐夫，想起来就来气，他要么就在我教育孩子的时候给我唱反调；要么就站在旁边不说话；要么就根本不在，事后还老批评我教育孩子的方法不对。不谈还好，一谈两个人准吵架”。
是不是很熟悉的场景？你和伴侣各执己见，谁也不认可谁，不但问题没有解决反而换来了争吵。
其实，每个家庭都肯定会遇到问题，孩子教育、生活习惯、家庭规划、老人赡养、性格差异等等都可能成为吵架的源头。
这没什么大不了，夫妻间吵架也是正常的，可悲的是，大部分家庭反反复复都在为同一个矛盾而争吵，有的家庭甚至能为同一个问题吵几年。
新旧矛盾堆积，家里总有吵不完的架，感情也越吵越淡了。
可是我身边却有一个女人，与男友相恋7年，结婚11年还能和老公甜如初恋！
难道她就没有遇到过亲子教育、婆媳矛盾、性格差异大的问题吗？当然不是，但是她的做法却和我们大不同。
她说，每次遇到矛盾，她都会和丈夫就这个矛盾找出解决方案，并对解决方案达成共识。一次不行就两次，直到双方达成共识为止，绝对不会放任这个矛盾一直存在，为吵架而吵架。
所谓磨刀不误砍柴工，虽然想要和伴侣达成共识可能会花费巨大的时间，但是，比今后无休止的争吵要高效10万倍！
所以，在结婚的11年中她和伴侣达成了无数个解决方案的共识，直到现在，好像遇到的所有的问题都有了解决方案，就算没有两个人也很快就能找到。没有了堆积如山的矛盾侵扰，两个人就有了更多的时间放在如何让家庭更幸福上。
这就是解决夫妻争吵的秘籍：对婚姻中遇到的矛盾找到解决方案，并和伴侣达成共识。以后遇到类似的问题时，就按照达成共识的方案来执行，如果情况有变化再进行适当调整。
现在，我们来认真分析一下，她的做法相比我们日常的做法有哪些优点：
1. 效率更高，以后面对类似的问题，不用浪费时间在争吵上，直接套用解决方案就行；
2. 避免让问题堆积，当其他新的矛盾出现时，应接不暇。
3. 形成家庭文化的良好机制。就像是形成了一种习惯一样，以后遇到冲突和矛盾时会下意识地去找解决方案，避免无谓的争吵。
4. 两个人的共识越来越多，沟通越来越顺畅，能增进夫妻感情
当然在实际的操作过程中，想要和伴侣达成一致意见是非常困难的，我想也是很多夫妻想要解决的。在这里我给大家总结一套详细的操作步骤，如果你能做好这4步，成功率将提升99%。
1. 聚焦问题：放弃说服对方的想法
很多夫妻在沟通问题时，内心都有一个想法或是隐藏着一个想法：我是对的，我想要让TA听我的。
当你被这个想法所控制时，你们的朝向不是问题解决而是争论对错，这也是为什么无法达成一致的根本原因。没有这个第一步，后面的10000步都没用。
很多人又会说了，我这样做了对方不这样啊！
首先，我们一定要明白一个道理，我们改变不了任何人只能改变自己。所以，你先自己做到。只要伴侣不是故意找茬，当你这样做的时候TA自然能感受到。就算一次不行，多次就一定行。
2. 找核心：找出问题中，两个人一致的部分，列出来；找出两个人不一致的部分，分别说明自己坚持的理由；
比如上面我表姐的案例，他们矛盾的起源是教育观念的不同：表姐觉得孩子一定要考高分；表姐夫觉得，良好中等就可以，不要给孩子那么多的压力。
现在请你和我一起，尽量找出对孩子教育这块夫妻俩的一致部分：
① 夫妻俩都是爱孩子的，都关心孩子的成长；
② 夫妻俩都关心孩子的分数
③ 夫妻俩都觉得自己是对的
④ 夫妻俩都想对方认同自己的想法
找出不一致的部分，并说出理由（这个是以有有的角度来写的，具体要由夫妻俩沟通）
① 对孩子分数的要求不同；
② 对孩子的期待不同：表姐觉得分数重要；姐夫觉得孩子的开心重要
③ 说出各自的理由；
3. 对于2个人不一致部分找出可能的解决方案，如果有多个，先选择其中一个。
通过上面的沟通，两个人能够理解背后坚持的理由是什么，在此基础上想出能满足双方想法的方案；如果没有，找出可能的方案；
4. 对于暂定的方案试运行一段时间，如果有效，就成为这个问题的解决方案，如果不合适，继续调整，直到找到合适的办法，达成最终共识。
鲍波尔说：“正是问题激发我们去学习，去实践，去观察”。对于经营婚姻也一样，问题和矛盾是夫妻双方学习、成长的契机。
当然前提是，你和我的朋友一样，对婚姻中遇到的问题与矛盾找到解决方案，并且和伴侣达成共识。而对于如何找到解决办法和达成共识，文中的4个具体步骤可以帮到你！
