首先，女生的心思太敏感，并不是一件好事，会夸大男生失望情绪对挽回的影响。
男生的思维模式跟女生不一样，女生会因为生气、失望等情绪大闹一场，冲动之下提出分手，但男生几乎不会这样。
我们整个社会对男生的要求都是“顶天立地”，这导致男生通常不会耍小脾气，谈恋爱时也是这样，压抑自己的需求成了习惯，满足女性需求仿佛是印在骨子里的绅士风度。
男生的爱，大多是较为克制的，在他们的世界里，不管他多爱你，只要他认为这段感情没有必要维持下去了，他就会提出分手。
所以，挽回的重点，并不在于解决男生当下的情绪，而在于改变自己身上，令对方感到失望的问题。
很多女生先利用自己性别优势，在男生面前哭闹服软，企图唤起男生的同情心，结果呢，同情心男生给你了，但是还是跟你说“对不起你一定能找到比我更好的”。
很显然她只解决了男生的情绪，把男生哄好了，没有拿出切实的办法告诉男生：咱们俩复合以后可以和谐相处白头到老。
男生肯定不能相信只要你哭一场咱俩之间就啥问题都没有了吧。所以要挽回还得找问题，不要把对方当下的情绪当成是最大的敌手，要放眼全局，找核心问题，解决核心问题，先给男生解决他的心头大患。
要找到核心问题不是要自己想当然的判断，许多人挽回总是不得要领，甚至还火上浇油，都是因为太自以为是，你给的不是对方想要的，那么什么是对方想要的呢？从对方的人格特点入手。
比如常见的寡言少语的男生的性格特点：
- 内向、克制，什么都靠自己搞定，爱逞强，不爱表露自己的弱点
- 不善言辞，表达能力不佳，对伴侣也口是心非，习惯隐藏自己的真实情感
- 潜意识里是不懂拒绝的，不敢表达自己的攻击性，同时为自己的憋屈充满怨气
- 越克制的男生，骨子里的占有欲越强，不能接受女生跟异性交往
- 不够热情，在恋爱的时候，你常常会觉得他不够爱你，他的付出总是带着一种可有可无的冷漠感，他会对你好，但是他不会让你觉得十分有安全感，你会觉得，他换个女朋友也一样会对她好。
比如他会宠爱你保护你，那是因为他内心有一个需要被宠爱和保护的小孩，他所认为自己需要付出的和背负的东西，往往是自己内心的投射，并不是你所需要的东西，他费尽心思努力给你很多东西，压抑了自身的需求，常常让他自己充满怨气，让他觉得“我对她这么好她还不知足”，因此而变得失望。
在这些特点当中，我们能看到这个男生的基本需求是：珍惜我对你的好（因为我为你默默付出许多），且对我忠诚（因为我占有欲强）。
而女生的问题，经常是看不见男生背后的委屈，且挑战了他的占有欲。解决这俩问题就需要耐心的，一遍遍给对方洗刷旧印象，表明自己的真实想法，阐述自我的心路历程。他对感情问题现在是排斥状态，且他并不擅长表达，所以挽回的人就应该弥补对方弱势，坚持不懈地沟通核心问题，不能放弃。
当然了，问题不是我们想要解决就能顺利解决的，对方可能非常的不配合，他只拒绝你，也不面对你，一脸“我对你很失望”的倔强的样子。
男生都是看似坚强，打碎牙齿往肚子里吞的，他们把脆弱藏起来，其实也是在恐惧被抛弃和否定。
他很脆弱，会投射性地认为你也很脆弱，“我不能对别人提太多要求，也不能攻击别人，不然她要是受不了离开我怎么办”。
这个自我消化的过程让他显得非常独立。
可这种独立在感情中，我们叫封闭。
情感的融合性，注定你喜欢一个人的时候要被牵绊，也要给予牵绊。你给我付出一点，我为你奉献一点，互相的亏欠和弥补才交叉形成了难以剪断的关系。
他封闭自己等于切断沟通，面对这样消极的前任你要怎么重建沟通呢？
第一种办法，找到对方的弱点
例如上面说的这种男生的软肋就是付出感。他像个大家长一样，受不了家族里弱势的孩子的软磨硬泡。
如果他把你删了，很可能你闹一闹他就把你加回来了。许多男生都是嘴上说着跟你不可能了，但是行动上呢，还是在跟你联络。说到底还是有感情，要不要分手再纠结，只是犯了口是心非的老毛病，不肯承认。
这种状态跟女生的闹脾气有点像，还是希望能站在高位上享受被挽回的虚荣感。
其实在他封闭的自我世界里，他每天都在忍受着分离的煎熬。
他的弱点就是纠结，优柔寡断，他经常给自己洗脑，说“我不需要任何人也没有任何人需要我”“他们都会离开我，我要靠自己”！
但是你要靠近他，看清他的情绪，了解他的过往，体会他的挣扎，告诉他：
你不是不需要，你只是害怕，害怕我再次冷淡你伤害你。
我能看见你的委屈和憋闷，你的付出都被我看见了，我会珍惜。
即使你对我很失望，我也还是很需要你。
但是当弱点被揭穿的时候，对方往往不愿意面对，不愿意跟人交流，那么只要顺从他、尊重他就可以了，让他知道你能够了解他，理解他，你不是在盲目求复合，你有挽回的决心。
第二种办法，刺激对方发泄情绪
克制的男生，恐怕连发脾气都很克制，所以一般的交流不够。
他可能不肯对你多说一句不好听的，永远要把“老好人”装到底，比如恋爱时他明明不愿意满足你的需求，还不拒绝，积攒了一肚子的怨气，现在这股子怨气是非常阻碍交流，那么沟通就要遵循一个原则：不破不立。
他说无解的问题，你想办法给解决，他不说的问题，你想办法找出来。
他说让你走开，你就呆在他身边呆着；他说不用解释，你就逐字逐句解释给他听；他骂你自私自利，你就接着受着，“对，我只顾自己”；他攻击你，你就回应他，也不用低三下四的道歉，说对了的你认错，说错了的跟他吵；他坚持你也不放弃。
刚开始男生可能需要一些时间和空间，但是短暂的冷冻期过后的男生，你必须把他惹急眼，你相信我，他绝不会奋力地维护自己的边界，他内心里反而希望自己的界限被人从外打开，他其实向往被无限的依靠。
而你的目标只有一个，就是凿破他的壳儿，让他不用那么克制。
在他面前表现出你的脆弱和无助，告诉他他也随时可以表现出自己的脆弱和无助，你可以伤心、崩溃、大哭，他也可以伤心、崩溃、大哭，你可以诉说你真实的情绪，他也可以把拒绝你的愤怒都发泄出来。
你永远要比他多迈出一步，让他相信你有诚意改变关系。
当他变得不再那么克制，你就成功了，他的自我防御机制有了裂缝，你所有的付出就能真正被他看在眼里，放在心里。
第三种办法，“必输心态”应对非理性，让冲突变合作
有这么一件事，对挽回者来说很重要，就是沟通的心理前提不是赢。挽回的人常把沟通当成是说服。
记住你不是要说服对方跟你交流，你不是要用自己的道理证明自己是对的对方是错的，那样只会引起他的排斥。
沟通是和合作的桥梁，你不是要通过沟通是战胜对方，为了避免这样想，你最好是抱着一种必输的心态，先告诉自己我不是为了赢，我一定会输，输了也没关系，输在言语上，收获的将是结果，一次来避免自己非理性的争吵冲动。
当对方提出一些负面意见的时候，要学会换位思考看看对方从何种角度得出这样的结论，而不是急着否定对方的意见。你自己做错了就勇于承认，对方的错误也得敢于指出。
尽量清晰、准确、简洁地表达自己的感受，提出自己的诉求，不要东拉西扯，一会翻旧账一会对比别人。告诉对方你们是在共同面对和解决问题，只是一个双赢的决定，当他跟你一起面对冲突的时候，冲突就不存在了，存在的只有合作关系，这样才能推动根本问题的解决。
被别人爱着，是幸运的。幸运的时候，我们不觉得自己有问题。
直到感情破裂的时候，你才反思自己的问题。甚至说，有些问题只要你改了，你们就不会走到今天这一步。
有人说，为什么要我改，难道他不能为我改变吗？
那么我想问，挽回的动机是什么呢？不甘心失去吗？想要把更多的人事物抓在手里满足自己的安全感吗？还是真的爱对方，需要对方呢？
或许你怕的不是他离开，你怕的是，失去一个爱你的人。你比他还需要从对方身上获取价值认同感。
可你想通过爱情获得的也只有被欣赏被爱慕的认同感，不想改，就是不需要。
谁更需要，谁就先改。
自我改变带来的不仅自己生活的变化，更影响两个人的关系状态。如果你变得积极向上，变得温柔宽容，相应的你的吸引力也会增强，伴侣对你的投入也会加大。
你们的路走不下去了，一定是因为两个人都一成不变，挽回就意味着从我做起，我先改变自己，让自己变得更好更强大，以此来引导你的改变，推动我们的关系向前走。
如果我比你成熟，我能抓住的自然就会更多了。
喜欢一个人的时候，是令头脑发昏的荷尔蒙作祟，那么挽回一个人时，我希望是经历自我改变后做出的成熟决定。
成熟的爱情，要有妥协，有责任感，有包容力。
喜欢，就只喜欢他一个，他退缩，就把他揪回来，一起解决问题，携手面对困难。不因为寂寞三心二意，不用情绪制造对立，不高高在上的压榨对方驱使对方，不把对方的好当成理所当然。
总之，自我改变永远是挽回的一个前提，变成一个想得明白、拎得清、做得到的人，才有资格谈挽回。因为这样的自己，才有面对挫折的能力，有被拒绝的勇气，还有爬起来继续前进的自我修复力。挽回，不过是通向幸福的一条途径罢了，从自我改变当中获得的成长，对你才有一辈子的益处。
