永远不要因为放不下一个人，而去选择修复一段关系。
因为修复一段关系，可以让人成功的，并不是不甘心，并不是对方对你还有多好，对方对你还有多少留恋，而是爱。
爱才是修复一段关系的前提和终极。
我发现很多人被分手之后，总会被一些细枝末节影响。去过度分析对方说出的每一句话。
希望可以从里面找到答案。
只是很多时候从这里面找答案，永远找不到，男朋友说不爱你了，不一定就是说给你听的，很有可能是说给自己听的。
人就是这么奇怪，我把自己想听的话，我觉得我一个人听没意思也做不到，我就当着别人的面来说，这样我就更加能做到。
所以你永远别听一个男人当面对你说什么。
就像他当初当面和你说，你是我这辈子最后一个女朋友一样。
这一切都是可以改变的，并不是一成不变。
被分手之后，去问任何一个人你为什么还想和他继续吗？她说出的答案都是，因为他对我很好，所以我舍不得。
遗憾的是，他对我很好，我们图的到底是对于他能够给予我们的好，还是他能够给予我们的爱？
如果说不爱就不会对我好，对我好就是爱我。
那么，他爱你，他对你好，他让你放不下的，到底是他这个人本身，还是他可以给予你的东西？
我们做一个假设，他不对你好，脱离这些好，你还会爱他吗？还有动力去修复和他之间的关系吗？
可能会有一半以上的人开始打退堂鼓。
本身来说站在你情我愿的角度，不同的人对于爱有不同的理解，不同的需求，并不能一概而论。
这也没有错。
可是，每一个离开的男人，心理怎么想的，大家都知道吗？
不知道。
因为我们就没有思考过。
站在男人的角度来说，当他喜欢上一个女人的时候，他是冲动的，他是愿意付出的，不需要考虑很多东西，也可以不计较。
只是随着时间，他们的心理都会产生一个问号？
你说的爱我，是爱我这个人，还是只爱我可以给你做的事情？
当然，如果你愿意直接坦白地说，我只爱你为我做的事情，我不爱你这个人，一部分男人倒也能接受。最怕是你明明图我可以为你做事情，而不爱我这个人却还要很努力地伪装出来，你很爱我的样子。
这就很难接受了。
所以分手并不是什么坏事，至少它最直接的作用是让自己明白，自己到底是喜欢对方的什么？不得不说很多时候虽然反对极端，但偶尔走走极端也未尝不可。
社会学家早就对爱做出了不同的类型划分。
愚昧之爱，陪伴之爱，完美之爱，激情之爱等等。
其中激情只爱典型表现:来的也快去的也快，最多维持不过三个月。
天下所有男人口中“不好意思我们分手吧，我们之间没有激情了。”它都是借口。
真正的原因是消耗。
设立一个场景:一对情侣是异地恋，从一开始他们无话不说，无话不谈。
突然有一天两个人都发现自己好像没有那么多话要给对方说了。
怎么办？不说又怕对方误会和怀疑。那就头铁勉强上吧，没有话也要去找话。
最后，有一个人终于受不了了提出分手。
给出的理由是:我对你没有感觉了。
为什么不说真实理由？因为人有一个毛病，前面没有说，后面也不想说了，总认为既定事实不好改变，也害怕去说，会让人觉得自己小气了。
假设最开始两个人都发现没有那么多话说了，一个人先提出来，我感觉我们没有那么多话说，那我们就像，各自做各自的事情，不需要找话题，来消耗彼此。还会分手吗？
不会的。
在这点很多人出发点就偏了，没有激情，那就去努力制造激情，结果制造来制造去，对方只是离你越来越远了而已。
经常会有很多小姑娘说，因为我太作了，所以让男朋友觉得很累，让他受不了所以选择离开我。
然而过后她积极去改变，努力做出调整，变得不作，也不闹的，男朋友一样是无动于衷，不愿意回头。
因为我们只关注了一个点，而忽略了另外一个点。作，让男朋友累，的确是一部分，剩下的部分则是面对女朋友的作，自己的无能为力。
比起平常在其他人面前我做不到，在女朋友面前我做不到，她情绪来了我无法安抚好，她脾气来了，我也哄不好，这对于我来说无疑是一种很大的打击。
让我感到深深的无力感，我不知道怎么办，我能怎么办？
自己搞不定自己的女朋友，不仅仅让自己觉得没有面子，传出去会更加没面子。
分手无疑就是最好的一个选择。
突然发现对于“赢”这个字很有好感。只是我们需要额外考虑一件事情，你的赢，是双赢，而不是一方赢，你赢或者他赢。
分手后男人心理的变化。
纠结时刻-轻松时刻-敌对时刻-矛盾时刻-反悔/坚定时刻。
男人可能很多时候和我们想象的不愿意，我们普遍认为男人都是理性且绝情，实际上男人不完全理性，不存在绝对绝情。
我们很多时候只是看见男人对我我们消息的不回复，可谁见过他握着手机，瑟瑟发抖的手，把烟掐灭了又点了一根？
纠结时刻:所有的分手都不是一时兴起的决定，而是经过深思熟虑之后的抉择。可是抉择的时候，我们又只看见冷冰冰的两个字“抉择。”
背后是一次又一次的说服自己，一次又一次的和自己争斗，纠结。
轻松时刻:被压抑，纠结所左右着，承担了很多无奈与痛苦。做出最后的决定-结束关系。
的确，说出“分手”的时候很轻松，很快乐，感到前所未有的自由和放空。
可以完全放飞自我。
敌对时刻:他的自我合理化，说服自己的选择是对的，错的都是你，强迫自己对你产生敌对，让自己好受一些。
矛盾时刻:人并不是木头，哪怕在一段关系里面让他再不能忍受，一旦脱离之后，他足够冷静下来的时候。他会重新去思考这段关系，思考自己做出的决定真的正确吗？
我和她分手，是不是会对不起她？伤害了她？好像她也并不是那么的不堪。
矛盾就是新的一次，自我说服的过程。
反悔/坚定时刻:矛盾之后的新一轮决定。是决定回头，还是决定最初的决定不回头。
为什么我们很多时候要去修复一段关系，不仅仅没有效果还把对方推远了？
其实就是我们不理解男人的心理。
男人还处在轻松期，他更多关注的是自己状态，自己怎么轻松，怎么开心。而暂时不会去考虑你们这段关系。
一旦你没有把握好时机，贸然进入，他会立马由轻松的时刻转到敌对时刻。
自然想起的都是你的坏，也就不会去搭理你。
真正有用的时刻在于-矛盾时刻。
男人的矛盾时刻就是我们的机会。
*态度改变-积极与消极面。
播撒保持的种子，确立强烈，明确且极端的态度（积极面）。
用意在于明确告诉对方，我就是想继续和你在一起，我想要去修复和你之间的这段关系。
可能会有很多人会误解，这么干会不会很暴露需求感？很多人不是告诉我，修复关系的时候，我们一定要学会伪装，把自己封闭起来，最好不要提感情，不要目的性太强了。
实际上你想做什么，说什么和你朝夕相处过一段时间的人怎么会不知道呢？
暴露需求感，目的性太强的真正含义是告诉你:不能动不动就去提复合，动不动就去纠结你们已经数次谈论过的问题，比如你为什么要和我分手？再给一次机会不行吗？
撤销一定的行动和行为，保持愿意退的，模糊而可以修改的态度（消极面）。
用意在于，我虽然很想和你去修复这段关系，但我不会因此来道德绑架你，做出你不喜欢的事情，我甚至可以什么都不做。
可能有人觉得什么都不做，怎么可能修复？不做不等于不做，而是技能冷却。
积极与消极之间的切换，也就是该积极的时候积极，该消极的时候消极。或者相反的方向，该积极的时候消极，该消极的时候积极。
把握一个平衡度。
因为人并不会对自己完全可以掌握的事情产生兴趣和好奇，只会对我们一知半解，充满好奇和探寻的欲望。
*植入回忆勾起过去美好体验。
我们的记忆是一种很奇特的事物，记忆里面的东西可以很大程度上影响我们的判断和左右我们的选择。
情侣之间哪怕再是平等和枯燥也总会有很多美好且印象深刻的体验和经历。
这方面的应用就在于勾起对方的回忆，让他想起你们之间的好而不是只有坏。
比如一对情侣之间最美好的事情是有一次两个人都忘记带雨伞了，两个人虽然都淋的和落汤鸡差不多。不过那个时候狼狈是狼狈，美好也是真的美好，都见证了彼此最美好的时刻，还一起互相擦头发什么的。
可以说:还记得那一次 我们一起淋雨了，我欠你一声谢谢呢！
原则上面是越简单越好，提一下就行，而不是自我陶醉般地陷进去，去描述很具体的细节，这样只会让对方觉得你很虚假。足够让他去引发自己的猜想就可以了。
*我值得你选择，而不是我很爱你。
很多人修复关系的时候又是经常犯的错误 过度去强调我爱你，我离不开，所以你回来吧！
希望可以通过卖惨换得对方的回心转意。
事实上卖惨毫无作用。一个离开你的人不一定是不爱你了，但一定是无法再承担你的爱了，你的爱，你离不开他，那都是你自己的事情。
所以要一个人回头，不是我还爱你，而是我值得你回头。
一个案例:女生和男生谈了两年，男生喜欢上别的女生。女生把男生新喜欢的女孩照片发我看了。
我说，看面相她应该是一个很有性格的女孩吧！
女生说:是的，回想当初他喜欢我也是喜欢我很有性格，只是和他在一起之后，我完全变得不像自己，把自己的性格都磨没了。
可以说是女生的通病。
男生和女生之间有一个很大的区别。
一开始男生追求女生，会对女生投入很大，女生投入很小。在一起之后会完全反过来，女生开始投入增大，男生反而投入减少。
这个定义在于，当男生主动投入，女生被动投入或者不投入的时候，女生对男生的吸引力最大。当女生主动投入，男生不再投入，或者减少投入，女生对于男生的吸引力就没有那么大，变得很小。
所以让男生觉得值得回头，本质上面最好的方法就是投资自己，把对对方的关注先转移到自己身上。
同时和他保持一定的距离，最好是若隐若现，留出想象的空间。
此点可以采用情境回溯的方法:回溯一下自己当初没有进入亲密关系之前，或者被她追求的时候是什么样的？
找到那种感觉，并且去做到，对于男人来说，他不是不爱你，他只是不爱现在的你，而是爱之前的你。
