过去，婚外情很少被置于公共场所讨论。
如今，原配当街打小三早已不再是“新”闻，妻子为搜集丈夫出轨证据而在车内安装摄像头、录音等也成了常规操作。
随着出轨事件越来越普遍、涉及的狗血情节越来越离谱、互联网传播速度越来越高效，大众似乎不再将出轨当作是隐秘的事情。
反而，有些受害者更需要网络或周围人的舆论，来为自己焦灼的婚姻状况添一把火，以达到审判犯错方的目的。
想清楚，到底是过还是不过？
有位粉丝说自己的婚姻里充满了不信任感，不知道怎么办。
她和丈夫结婚十年，虽不是大富大贵，但也凭借自己的努力，买了房和车，还有了一个正在上小学的孩子。
可是，这看似圆满的生活却并不如想象中的那般幸福，其实丈夫在她怀孕期间就跟不同的女人聊骚。
因为看到过聊天记录，所以对方再怎么辩解，她都难以百分百信任。
最近，丈夫有一晚没回家，而且还给别的女人买礼物。
她反复逼问，对方却不承认有了外心。
所以，她只能想办法在丈夫车上放录音笔、找人跟踪，甚至有去对方单位闹的想法……
其实，很多人在遭到伴侣的背叛时，都想过要狠狠的出一口恶气：
因为不甘心自己栽的树，成了别人的纳凉地；
想不通明明刚在一起时那么相爱，如今却变成敌人；
更气恨的是，不爱了为何不明说，偏要欺骗和伤害……
所以，为了出这口恶气，有些人选择当街暴打小三，有些人选择直接捉奸在床，还有些人采取特殊手段，将对方的这些龌龊行径扒个底朝天。
解气吗？很解气。
但却并不会达到你想要的目的，你们之间的矛盾依然存在。
不是你把小三打一顿，你和丈夫就能和好如初。
不是你把他出轨的证据一条一条摆在他面前，他就能洗心革面、重新做人。
你的过度反应，最后变成了恶心你自己。
美国心理学家詹姆士·杜布森创作的《Love Must Be Tough》这本书中讲述了一个观点：
处理像婚外情这样的家庭冲突，需要坚韧而强有力的方式。
这里的坚韧和强有力，并非是采取那种大哭大闹、砸东西、打人、散布谣言，让伴侣和第三者身败名裂的方式。
不理智的过度报复，它起的作用是破坏，而非修复。
也就是说，如果你没有想好和对方要不要分道扬镳，那你这种激烈的做法，只会把对方越推越远。
因为从你的角度来讲，倘若伴侣做的那些龌龊事，你掌握了每个细节，那便意味着他在你面前是完全「裸露」的状态。
而这种裸露非常叫人「辣眼睛」。
即便你们和好，但在日后的相处中，你总会想起ta令你反胃的种种。
而从对方的角度来看，你已经把ta扒得干干净净，ta或许在一时的权衡利弊下，选择了回归家庭。
可这样一个在你面前早就失去尊严的人，他也更容易在你们关系出现下一次危机时，干脆选择破罐子破摔，连装都不想再装。
ta的内心活动，大概率会是“反正早就被你看光了，还遮遮掩掩做什么！”
杜布森给出的合理方式是告诉对方：你可以走，但你不能脚踩两只船。
具备让伴侣离开的魄力和底气，能直面且反抗对方的不忠，这正是一个人坚韧和强有力的表现。
如果你已经想好，不再跟对方过，那撒泼打滚出口恶气也很正常（在法律允许的范围内）。
而倘若你还想跟对方继续维持这段关系，那就没必要把双方人性中最恶的那一面都展露出来。
毕竟，夫妻双方往后生活是否顺畅，还需要一定的滤镜加持。
关于婚外情的思考
为什么大家都热衷于看“抓小三”、“抓出轨”的戏码？
部分原因是，我们在本能上追求一种公平。
每个人都在循规蹈矩地生活，只有ta为了一己私欲破坏规则，甚至可以说是欺负老实人。
一个肆意「插队」的人，足够引发大众的怒火。
“抓小三”还容易让人产生一种道德优越感：生而为人，只有我们成功地控制了自己的情欲冲动，而ta却不行。
大家是带着一种审判和藐视的。
著名的婚姻咨询师埃斯特·佩瑞尔说：
当我们谈论出轨时，根本没有一个中立的词可以谈论这件事情。“渣男”、“小三”、“通奸”、“不忠”、“背叛”，你能想到的所有关于出轨的词都带着道德审判。而道德审判常常是简单化、两极化的，你要么是施害者，要么是受害者；你要么是渣男，要么是圣人；你不谴责，就是纵容；你试图理解，就是合理化。
这种两极化思维的存在，对婚姻的任何一方都没帮助。
婚外情的出现不一定是婚姻问题的成因，但很大程度上，却是结果。
作为当事人，当你把所有的精力都放在追查小三、追踪老公行踪、大吵大闹时，这就意味着，你还没有找到这段婚姻里真正的问题所在。
有时候，我们会很意外，为什么明明相爱的伴侣，却也会出轨？
如果用“管不住下半身”这几个字来解释，又似乎显得非常苍白无力。
可事实上，婚外情有时涉及性，有时并不涉及。
佩瑞尔说，她的很多来访者都谈到出轨给予他们的一种“被唤醒”的感觉。
出轨的本质是越界，是打破规则，包括自己辛辛苦苦设定的规则，无论是内部的，还是外部的。但正是这种孤注一掷的感觉，让他们感觉到自由，感觉到活着。
所以，它可能是一种被看见、被关注的渴望。
当然，我们并不是为犯错者开罪，也不是叫大家在面对婚外情时不作为。
该收集证据就收集，该捍卫的权利一定要捍卫。
但请尽量保持冷静。
问一问自己：
还想不想继续？
还是否爱着对方？
对方的出轨有没有原谅的必要？
ta还爱你吗？
出轨真正的原因是什么？
从现实层面考虑，你们是否适合现在分开？
如果现在的分开还不合时宜，那么你该做些什么以达到离开的目的……
弗洛姆说：爱不是一种感觉，而是一种能力。
想要维持一份长久的爱，仅仅用一纸婚约是不够的，它需要一辈子的时间去不断磨练。
背叛婚约的人，最终背叛的是自己，而你要做的选择，也只有两个：背叛自己或忠于自己。
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