最近我在面对各路咨询者的时候发现一个共同的问题，就是大家在面临分手的时候，总是想拖延，而不是想着如何去解决问题。
所以今天就这个话题我想说说关于挽回的一些重点。
其实很多人挽回的初衷就很有问题，你的初衷是“我不想分手”，为什么不想分手呢，离不开、不甘心等等，主要原因是难以接受突如其来的分手，必须要留住对方，这就导致你复合的目的性挺强的。
目的性强不是好事，反而会导致你只有目的没有过程，一味去关注对方到底要不要跟你复合，对方一拒绝你就心态崩溃，然后拼命拖延跟他断联的时间，好像一同意分手，或者一断联，你就永远失去了这个人似的。
其实不会，你回头去看过去，过去每一个当时觉得很困难的难关，现在都会觉得当时只是在身在局中，同样当下自己觉得“不行了，我要完了”，也不会真的完了。
手中的沙握的越紧反而流逝的越快，放轻松摊开来它才不会继续流逝。
我觉得挽回这件事，分手了自然而然我就想要挽回，单纯因为自己重视这段感情，不愿意逃避责任，而且相信自己是一个知错就改的人，无需有那么强的目的性，说自己非要一个结果，没这个结果就失败了，没必要，就像你刚开始谈恋爱，也不是本着一个确切结果去的，就是自然而然就恋爱了，那么修复一段感情也同样，不要奔着一个虚名去，犯错了就尽力去弥补，承担自己该承担的责任就好了。
这就是挽回的初衷，我们在感情中要学会碰壁的时候拾起自己的担当，主动解决问题，而不是像个孩子一样哭着闹着让别人非要留在自己身边。
重要的从来不是挽回这个行为，而是你能不能真的像个大人一样做事，拿得起也放得下。
要挽回，先铺垫舒适感。相处不舒服的话，说什么都白搭。
但很多人误以为铺垫舒适感就是不提那些分手矛盾，就是捧着对方哄着对方让对方开心。
大错特错。舒适感其实是一个贯穿全程的概念，不是当下就要给对方百分百舒适感，谈感情、谈矛盾是不可能完全舒服的，完全舒服的相处根本不是情侣，是朋友。
可能有很多人会跟你说先做朋友吧，但我告诉你，朋友要做，但不是分手当下，谁不知道做朋友只是一个借口而已，现阶段做朋友只会拖延解决当下矛盾的进程，让对方继续合理化自己的分手选择。
一段感情到了最后，没有所谓的二次吸引，只有二次选择，你要让对方给自己留出这个选择，不要妄图摇身一变成为一个多么有魅力的人去吸引到他，你什么样子对方门清，他有自己的固定印象，不是说你做几次朋友圈建设就能动摇的，所以挽回的关键是：先剖开矛盾，再全程铺垫舒适感。
对方执意跟你分手，说明你之前做的很多事情都是错的。比如“我要慢慢安抚他的情绪”“我要顺着他的意思跟他像朋友一样聊天”“我要投其所好，让他看到我的好”……看似温和的手段，其实都是在缓解对方情绪而已，甚至这样的事情做多了把自己变成一个舔狗，核心矛盾没解决，一直被所谓的情绪问题给拖住了。
所以我经常说要挽回感情，不要害怕面对冲突，正是因为谈恋爱的时候两个人都喜欢回避冲突，才会积累了那么多矛盾，造成现在矛盾像滚雪球一样变得难以解决。解决这个雪球，不能走捷径，也不要害怕跟对方对峙，关键手段就是耐心 沟通。
沟通的目的不是闲的没事瞎聊天，也不是看对方眼色聊对方想听的，而是用自己的方式去改变对方对自己认知。把之前自己的错误行为彻底推翻，避免让对方一直活在对自己的负面印象当中。如果这个印象持续存在，而你还是像朋友一样跟对方不冷不热的相处，随着时间的推进，他对你的印象一定会形成一种固定的难以改变的认知。
往后一个月也好，两个月也好，这种认知固化了，想改就很难了，所以你想做朋友也好，想尽情铺垫舒适感也罢，一定要在此之前把这个负面的印象给他推翻，干预对方对你的不良认知，然后才能继续往下走。
有的人可能会说，我跟对方聊有的没的他还会回两句，但是一谈感情他就抗拒。我跟你讲，干预对方的固有认知他一定会抗拒，为什么我上面把耐心写在沟通前面，原因就在这里，即使对方抗拒，也要拿出足够多的耐心去抵抗压力，把该解释的都解释清楚，该合理化的都给他合理化。
因为以后对方一定会记住你的这些话，他肯定很在意分手核心矛盾你是怎么解释的，如果你的说法把对方说服了，也就是你的说法他也认为是正确的，他就会觉得你是一个能够自我反思，能够认清自己缺点的人，从而摘掉对你原有的负面标签。
所以不管对方给你的反应是不是你想要的，对方应激反应是多么抗拒，都不重要，这都是表面，重要的是你的沟通，你的解释，有没有说到对方心里去。
沟通主要内容：认同对方受过的伤害 合理化过去错误的行为方式
我的经验告诉我，刚提出分手的人首先需要的都是认同，他很希望对方能够认同自己受害者的身份，而不是看到对方作为受害者的面貌来跟自己讨说法，但往往理解别人的苦难是很难的，道歉只是最基本的，比较通用的话术是承认自己的幼稚，比如：
“我在原生家庭里学到的爱别人的方式很少，谈起恋爱来更像幼稚的小孩，不但没有保护到喜欢的人，还总是从喜欢的人身上索取太多，伤别人太多，对不起，这不是你的问题，是我的问题，我现阶段只是想要承担起自己的责任，不再像小孩一样闹脾气了，想像大人一样弥补自己犯过的错”
对方想要的无非是自己的委屈被看见，还有自己的情绪被拖住，这两点能够做到的话，不管沟通的时候对方情绪多么激动，等他应激反应过后，复盘你的这些话的时候，都不会对你的印象固执的负面下去了。
我知道很多时候沟通受阻会让你很受挫，但这真不是对方讨厌你，受挫是没理由的。我之前做过很多回访，被挽回的客户大部分都说一开始对方挽回自己的时候，不是自己特讨厌对方才冷着对方，而是自己真的想一个人呆着，分手了不好受，谁的消息都不想回。
这说明分手让对方陷入到了一个轻度的抑郁状态懂吗？这种抑郁跟挽回方没有直接的关系，不管他爱不爱你，都要经历这个过程。
所以说我很少建议你们断联，相反，我比较建议你们不断尝试跟对方建立联结，传递正向的情绪，去把他从这个类似于抑郁自闭的状态拽出来，哪怕是跟你吵，因为他只有从这个状态走出来了，才会回应别人的诉求。
对方对你的一些否定、负面反馈、反驳等等都是他给你的废物测试，比如说他会反问你“为什么还要纠缠我？能不能别再烦我了”
这本身已经是一个反馈，什么都不给你那才是完全的绝望，但凡给你反馈，就代表潜意识里给你一个测试，当你测试别人的时候，其实你心里面也是很恐慌的，你害怕对方给的不是自己想要的答案，尤其是这个人伤害过你，你一定会恐惧他再次伤害你。
那么对方分手的时候本身就对你有一些不好的情绪，这段感情代表他曾经的一个痛苦的状态，他肯定不想再经历这种痛苦，所以拼命把你往外推，跟你发脾气的时候，其实你仔细想想他不是发给你的，他在发现自己内心的恐惧感。
这个测试你接住了，对方才不会继续恐惧下去，那么破解对方废物测试有一个很好用的自我描述的公式：
描述当下状态 描述彼此付出 描述对对方看法 我为什么找你
当你做完这些描述，对方会发泄负面情绪，发泄完了其实还是希望你帮他解释，帮他从恐惧里慢慢解脱出来，几次这样的合理化之后，对方才会说不那么抗拒，对你渐渐敞开心扉，跟你正常聊天。你们的感情都是通过这样一次次的推进之后，才能铺垫出一个值得飞跃。
很多人会问我到底多久能挽回一个人，其实挽回真的是时间问题，是耐心问题，我没法跟你说一个大致的时间，只能说一开始就要拼命去抓住机会，对方内心不接受你，你也不能放弃，就死命去抓机会，但是面上要能压住了，不要暴露过多需求感把对方吓跑。
自己的情绪是挽回的第一大障碍，只要你自己想明白了，情绪控制住了，什么操作都难不倒你。
而且像你们这种闹分手，在我看来，都不叫分手，那是一次情感危机而已，经历危机之后人会成长，感情会升华，这是我们在情感中走向成熟的一个必然过程。即便你没有把这个人留住了，起码你自己有长进，下次不会再这样轻易失去所爱之人了。
