一、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
二、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
三、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
四、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
五、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
六、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、推销和快递。
七、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
八、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
九、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
十、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
十一、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
十二、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
十三、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
十四、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
十五、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
十六、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是贱人，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
十七、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
十八、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
十九、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
二十、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
二十一、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
二十二、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
二十三、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
二十四、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。
