“我怕你生气所以欺骗你！”，看似是一句体谅人的内心感受照顾人的人心理感受以及表达在乎你心理感受的话，但实际上这确实是他撒谎的借口和理由。而且这个借口和理由还绑架了你，令你心生怜悯，对他撒谎这件事儿的心理反应敏感度大大降低。于是在此事上你的所有考虑和思路都会变得慢、迟、笨，从而有可能被他带入更深的骗局。
绑架式谎言需警惕
很多感情骗子在骗人时也是常用这样的表述。
说到“谎言”这个词，我们大多数人会给这个词加上贬义的感情色彩。但在心理学上这个词既非贬义也非褒义。反观我们日常生活，不管是有意的或无意的，不管是恶意的还是善意的，不管是大的谎长的谎还是小的谎短的谎，我们 每个人都说过谎，甚至每天都在说谎。仔细想想你会发现，倘若你的生活工作中没有说谎这一行为，你的生活工作就会变得一团糟。可见，说谎是我们调理自己生活的必备技能和必要社交能力。
虽然人人都会对他人说谎，但人人都会讨厌和厌恶甚至拒绝别人对自己说谎。没有人愿意被欺骗，即使他也知道对方的谎言是个善意谎言时，他自然不愿意被欺骗，自然会多多少少有点生气。
被人用谎言欺骗，甚至他为开脱自己的谎言而找到各种借口。人心隔肚皮，我们永远不会像说谎者那样对他说谎的动机清清楚楚。所以我们要学会识别他人谎言的感情色彩及谎言背后的动机。当我们大致明白了他说谎的感情色彩及动机之后，我们才能在维护自己安全和利益的同时做出正确合理的回应。
谎言的感情色彩的简单分型:
1、爱 2、恨 3、好 4、恶 5、厌
一个撒谎除了除了目的之外，还会带有感情色彩。撒谎的目的是因需要掩盖的事儿确定的，而感情色彩则是因他要撒谎的人和他的内心情感关系决定的。因此感情色彩主要是构成撒谎人撒谎借口和理由的来源。而撒谎的感情色彩对不会合理不合理，可以分析撒谎者撒谎的真实意图。例如：当一个孩子给爸妈买了一部手机，孩子觉得爸妈会因为手机价格高而责备他不忍心用甚至会要求他去退货。所以孩子往往会把价格跟爸妈说的很低。低到让爸妈觉得这手机买的值买的便宜，这样爸妈才会用这个手机。对孩子来说即达到了给爸妈买手机的目的，又避免了其中的不必要麻烦。爸妈也感受到了孩子的孝意。在这件事儿中，亲子关系决定了孩子撒谎的感情色彩是给爸妈尽孝意体现自己对父母的“爱”这一感情色彩，撒谎的目的是为了避免爸妈拒绝接受手机，让父母心安理得的用手机。当爸妈知道孩子在手机价格上欺骗了他们时，他们也可以通过这一感情色彩分析出孩子之所以撒谎的原因。当孩子给爸妈买手机是出于向父母要钱时，这时孩子的感情色彩就不是“爱”，而是“好”，出于偏好向父母求助而通过买手机讨好父母进而让父母给他钱。这样的感情色彩和撒谎目的对应的说辞就不一样了。孩子不仅不会将手机的价格说低，反而会将手机的价格说高。直到父母说出“你买这么贵的手机自己还有钱吗？”时，孩子顺口接过话“钱不多了，没钱了”，这时父母就会给他钱。当父母直到孩子欺骗了自己时，反推孩子为啥将手机价格说的高，就会反推出孩子是为了跟他们要钱这一撒谎目的。在前后两种做法中，虽然关系人的关系实质没变，但存在着对应说辞的不同，这也是感情色彩。这就是根据撒谎感情色彩反推到撒谎者目的。
撒谎的感情色彩需要甄别
谎言的目的动机简单分型：
1、遮盖事实，避免被骗人产生无实际利益损失
2、遮盖事实，让被骗人产生实际利益损失
这两点相对简单易理解，咱们说这两点。撒谎即掩盖事实。掩盖事实则有掩盖事实的需要和目的。因此谎言的目的和动机是不一样的。区分撒谎者的动机和目的关系到被骗人该如何反应。反应的正确与否决定了是后激励他继续撒谎还是后打住他继续撒谎的关键点。
当撒谎人撒谎是为了遮盖事实避免你生气，而不会使你产生实际的损失和风险的，则可以适当的表达你对他撒谎理解和谅解，主要批判他撒谎的这一行为。例如当你男朋友买了一个他想要买，但却因为买了你就会生气的东西而撒谎时，面对这样的撒谎你可以说“没事，其实我也并不是绝对反对你买，买就买了吧”，而后话锋一转“但你不该因为这事儿欺骗我，我不同意你和我商量嘛，以后要是再这样对我撒谎，咱们就分手！”，这样的应对方式肯定了他买东西的需要性需求性，瓦解了他之前的后顾之忧，他会觉得是自己误解了你，是他自己多想了多虑了。同时你又批判了他对你撒谎的这一行为，以后再发生这种事儿时他会一五一十告诉你。
说他为你好而撒谎，值得深入思考真实动机
当他撒谎掩盖事实是为了让你产生实际的利益损失以让他得利，或者是出于自私自利目的掩盖事实让自己得利，而给你带来了某些方面的安全风险，则对应反应就和之前不一样了。例如当你男朋友瞒着你去贷款，美其名曰贷款给俩人生活或者给你买礼物买想要东西，则这一撒谎的目的是为了解决自己的没钱可用的窘境，同时带给你一部分债务分担。面对这样的撒谎，你的反应则是以维护自己未来或将损失的利益为核心，可以说“你贷款是你想花钱，我的东西不买都行，别打着为我好的旗号贷款，这事儿你没必要骗我，贷款是你的自由，贷不贷我不管不问”，当你给出这样的反应，他潜意识里会想“将来她基本不会替我分担贷款的费用，所以我还是少贷不贷吧！贷不贷的也没必要向她隐瞒”，这样的反应勾出他一种心理映射，结果是比批判他劝他贷款不好要管用的多，还有利于化解他在贷款这件事儿对你隐瞒的必要性考虑，以后即使再贷款也不会瞒着你了，你在无形中化解或降低了他超额超能力贷款给他自身以及你带来无力偿贷款还风险的可能性。
会给你带来风险的谎言，需要认真对待处理，哪怕费心费力
当他撒谎掩盖事实是为了满足自己一时私欲，例如当他出轨了他隐瞒你。他隐瞒你是为了毫无干扰和风险的满足自己出轨的这一目的。但因为感情是不可控的，在暗地持续的出轨行为很有可能给你带来他抛弃你而离去的风险，这种风险度还是比较高的。当出现这种撒谎时，可以说“你爱上了别人可以和我说，没必要骗我，如果你和我坦然说，你和她好还是和我好你二选一，但你对我撒谎隐瞒，我无法接受，咱们分手吧！”，而后紧随着的是情真意切的分手行动。一定要做的让他感觉你在他出轨的问题上是原则性的不可商讨的。当然并非是一定要真的分手。但该有的态度必须摆出来。接下来就是看他的做法。他若真的重视你爱你，他会费尽心力的去挽回你。而你要做的就是在适当的时候松一松口，借坡下驴，重归于好。这个时间可以在两到三个月左右。这一长时间的僵持为的是逼迫他在心里痛定思痛，而后彻底和出轨对象断掉，并且以后对出轨心有忌惮。在这一应对策略中，话头岁着落在“你不对我掩饰我你出轨这一事实”，但实质上是着落在逼迫其戒断出轨这一偏好。倘若他并没有在僵持中费心费力晚会你们的关系，则说明这个男人已经没有必要再和他重归于好，即使重归于好，结果也是他会不断的对你撒谎不断的出轨。若是这样，何不来个清净，分手了之。
对谎言不一听了之，是对自己的负责
