男人多次出轨要离婚吗

Q:

我和丈夫恋爱十几年,结婚也有三四年了。

在恋爱期间,我们曾因性格问题分手过。但我丈夫一直在挽回我,天天给我发邮件表达爱意,在我公司、家门口堵我,我看他态度诚恳,被他打动,就答应了复合。

复合后我一直对我们的感情抱有很高的期待,我是打算跟他结婚的。

可我却发现他一直跟同事搞暧昧,甚至发生了关系。但是他诚恳认错,并且保证绝不再犯,我决定再给他一次机会。

结婚后,我又发现他并没有跟出轨的事断掉,甚至在我们结婚之前就又勾搭上了,我特别难过,他也很痛苦。

我知道他是个优柔寡断的人,看到他很坚定地求我不要离婚,我心软了再次原谅他。

结果他还是欺骗了我,一次又一次跟对方私会。

我跟他深谈了很多次,每次他保证这次绝对断掉,还赌咒发誓,说不断就天打雷劈,我只能再次相信他。

可他还是辜负了我的信任,我从他手机里看到很多他跟那个女同事的聊天记录和照片,不堪入目。

我心灰意冷决定离婚,他又来求我,甚至辞职。我搬回娘家住了几个月,他几乎每天登门道歉,找各种理由不愿意离婚。

后面我冷静下来也反思了自己的问题,我确实不懂经营婚姻,所以决定最后再给他一次机会。

我们和好后过了一段幸福的日子,也准备好要孩子,我想他有了孩子应该更加能收心。

结果万万没想到,他换了工作还是在跟那个女人联系,还经常借口出差,实际上是跟那个女人鬼混!

我对他彻底失望了,他下跪道歉,还找来了他的父母姐姐和姐夫来劝我,来给我作保证。

他家人对我一直很不错,他除了出轨,别的地方对我也很好,我也不想失去家庭,就提出只要他在出轨,就净身出户,他也答应了还签了保证书。

可是,就在我欢欢喜喜备孕时,他却并没有跟那个女人断联,一直在联系。我心如死灰,下定决心要跟他离婚。

他刚开始不答应,后面又跟我掰扯财产分割问题。我们的离婚协议无法达成,起诉也要排队,而他现在对我态度无限逆转,当着我的面跟那个女人说狠话删了所有联系。

我不知道该怎么办了,我还能相信他吗?还是应该起诉离婚呢?

陈曼:

看完你的整段描述,我已经快数不清你原谅对方多少次了。

每一次的原谅对他来说,都来得如此轻而易举。

发几个毒誓,找几个亲人当说客,拼命地作保证,再结合一些甜言蜜语的承诺,你就松口原谅了,甚至开始幻想美好未来。

你发现没有,从你们恋爱到结婚的这十来年,他对待你的“招数”来来回回都是这几样。

都说换汤不换药很过分,可他连汤都不用换,就把你给治好了。

你相信他的毒誓,可如果毒誓真的能应验,那收拾犯罪的人,就不需要靠刑法了。

你以为他找亲人一起来劝你是给足你面子,摆足了诚意,可如果一个人连认错请求原谅,都要靠亲人壮胆靠舆论施加压力,那他的诚意能有几分真?

如此轻易就得到谅解,你觉得还会恐惧出轨吗?

不会,你只会变本加厉地实施欺骗,因为对方真的太好哄了。

柿子专挑软的捏,伴侣专挑好哄的哄,这是人性中天然的“得寸进尺”。

所以对于如何去面对丈夫出轨这件事,我一直强调的都是:可以原谅,但不要轻易原谅,也不要多次原谅。

如果你实在不想谅解对方,信任实在无法建立起来,也跟对方过不下去了,那么离开未尝不是一件好事。

因为信任这个东西,它是双向的,不是某一方的责任。不是说只要你相信他,他就一定不会辜负你的信任。

如果你总是盲目地、毫无根据、毫无底线地去相信对方,把自己的一厢情愿全然寄托在对方身上,那么你得到的,必然会颠覆你的期待。

对于曾经主动破坏信任,甚至一而再再而三破坏信任的人,无条件的原谅,就是一种纵容。

我还发现,感情时间线越久,女性越容易让自己陷入这种纵容里。

因为很多女性在面对丈夫出轨时,容易凭借自己对这段感情的留恋,陷入思维局限和感性中。

比如说:

因为自己珍惜这段感情,所以对方必然也会珍惜;

因为自己很信任对方,所以对方天然地值得相信;

看人只看言辞和情绪态度,不去分析行为背后的动机。

这些思维局限会让你在面对丈夫三番四次欺骗你,不断出轨的问题时,选择错误的应对方式,把原谅变成纵容。

这三种错误的方式,简单归类下来就是:

很轻易地被对方说服;

幻想对方良心发现;

以为怀个孩子能让出轨的男人收心;

前两种方式的弊端我前面已经讲了,说说第三种方式。

我遇到不少来访者在解决出轨问题时,会天然地觉得生孩子能帮男人收心,这是典型的逃避现实。

比如说孩子犯错了,就会说哎呀等他长大了就懂事了;恋爱出现矛盾,就想着哎呀结婚了就好了;男人出轨了就觉着生个孩子就能让他收心了……

核心问题一个不抓,逃避痛苦倒是一个不落,没有逻辑没有根据展开期望,问题只会越积累越严重。

就像小时候教育不好的孩子,长大了更难教育好;恋爱里解决不了的问题,结婚了更难解决,甚至连选择渠道都变窄了,毕竟分手简单离婚难啊;出轨的男人不用付任何代价,还能荣升为父亲,这简直就像是嘉奖。

所以对于这个问题,不要用感性和发散的思维去看待,也不要给自己,给对方找借口,就单纯针对出轨这个核心问题,和对方深度沟通,找解决办法,然后付诸行动。

我简单总结了几个tips,遭遇出轨烦恼的人可以参考一下:

不要原谅口头上的承诺和保证,可以考察对方实际行动,比如对家庭的投入,坦诚的程度。

摆正态度,如果你跟对方签订了协议,就一定要严格执行。

提高和解的门槛,比如立下规则,或者让对方付出一点代价。

一定要跟对方一起,做好心理创伤疗愈和情绪疏导,了解对方的心理机制,判断自己的感情需求。背叛的刺不拔出来,彼此都会活在阴影里走不出来。

⑤变得更强大,不要把情感的所有期望寄托在伴侣身上,增强自己重新获得幸福的能力

男人多次出轨要离婚吗

相关问答FAQs:

Q: 我发现我的伴侣已经多次出轨了,他现在提出想要离婚,我该怎么办?

A: 面对伴侣多次出轨并主动提出离婚的情况,确实是一个情感上极为复杂和痛苦的决定点。重要的是认识到这不仅仅是关于是否接受离婚提议的决定,更是关于个人价值、情感健康和未来幸福的考量。

1. 深入反思自己的感受和需求

在做出任何决定之前,给自己一些时间去深入思考和感受。问问自己,这段关系中真正让你留恋的是什么?是对方的人格特质、共同的记忆,还是害怕孤独?考虑你的个人需求和幸福是否在这段关系中得到了满足。多次出轨表明了一种持续的不忠和信任的严重破裂,这是否是你能够原谅和继续生活在一起的?

2. 评估婚姻修复的可能性

虽然听起来可能很艰难,但在决定是否离婚之前,考虑是否有尝试婚姻咨询或情感治疗的可能性。有时候,第三方的专业介入可以帮助双方理解出轨背后的原因,以及是否有可能重建信任。但这需要双方都有强烈的意愿和努力,尤其是出轨方需要展现出真诚的悔改和改变的决心。

3. 考虑长期影响

思考离婚对你个人的长期影响,包括经济状况、社交网络、家庭结构,特别是如果有孩子的话,还要考虑到对他们成长环境的影响。制定一个实际的计划,比如财务规划、居住安排、孩子的抚养权等,这有助于你更加清晰地看到未来的可能性。

4. 倾听内心的声音

最终的决定应该基于你内心最真实的声音。如果你觉得这段关系已经无法修复,或者继续下去会不断消耗自己的情感和能量,那么放手也许是对双方都好的选择。结束一段不健康的关系并不意味着失败,而是为更健康、更幸福的生活铺路。

5. 寻求支持

无论是选择离婚还是尝试修复,这个过程都不容易。不要独自承担,寻求家人、朋友或专业人士的支持非常重要。他们可以提供情感上的慰藉,帮助你更好地处理这个过程中的情绪波动。

在面对伴侣多次出轨并提出离婚的困境时,关键是要从自我关怀出发,认真考虑自己的情感需求、婚姻的现实情况以及未来的生活愿景。无论结果如何,确保这个决定是出于对自己的尊重和爱护。

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