其实原谅出轨之后依旧过不好，可能是你还没有认清这几点原因：
第一，假装出来的原谅是不能够解决任何问题的
为什么这么说呢？
因为即便你现在因为爱情或者完美婚姻的这个名头向他妥协,你的内心依然种着那朵带刺的玫瑰花，它就像你们曾经的爱情，每生长一寸，锐利的刺就扎你一分。
除了最亲密交流的那一瞬间,你感觉自己得到了解脱,其余任何时候，你都会忍不住胡思乱想。
比如很多姐妹，嘴上说着要原谅出轨老公，但是心里却做不到，日常生活中，只要老公对自己好一点，就会想到以前对小三是不是也是这样好？老公回来晚一点，就会想是不是又去找小三了？接吻同房的时候，会想他是不是也这样吻过小三？瞬间什么心情都没有了！
所以说，假装出来的原谅是不能够解决任何问题的！
这种权宜之计只能维持表面的平和，内心仍然对出轨男人充满敌意和不满，也会莫名其妙的发脾气，偶尔吵架还会陈芝麻乱谷子一起提出来。之后你们的关系就会陷入无尽的紧张、愤恨、争吵、冷战中。
你可以扪心自问：两个人沉浸在这样的状态中，关系怎么可能修复得好？
第二，你的口头原谅让你丧失了婚姻主动权
比如一位来访者向我描述了原谅出轨男人之后的感受。
“在我看来，原谅只是开始，但是在他看来，原谅就是结束。自从我说了原谅之后，但凡我想提及曾经的伤害，他就会大发雷霆，说我老是翻旧账，说他一辈子都活在阴影里。”
“我很后悔当初答应原谅，因为如果不答应，我可以慢慢愈合，让他知道我的痛苦有多漫长，我需要反复确认他会不会再背叛我，这一切都被他看成是我故意找茬。”
“我说过原谅，也以为可以原谅。尽力不再提及之前的事，但每次看到关于出轨的文章，听到出轨的新闻，内心沉寂的屈辱、愤怒就会立刻复活，我无法理智的对待他。”
为什么会这样？
因为在出轨的情境中,有一种特殊的感受,叫做亏欠感。被出轨的一方觉得自己被亏待了，以此为理由要对方做出补偿，未来也会是这样的模式：你犯了错，所以我要求你做什么，你就必须做，不能讨价还价。
但是男人的思维和女人真的不一样。
举个例子：
在妻子们看来，当我决定原谅你的那一刻，就是在给你一个表现的机会。我要看到你的爱，看到你的忠诚，看到你的努力。
不同的是，出轨男人并不这么想，他们觉得：在你答应原谅我之前，我已经表现得很好了呀，我已经极尽努力表达了我的诚意了，我对你也坦诚对待了呀!那既然你都决定原谅我了，那我觉得这件事就该翻篇了，我的弥补和损失也应该到此结束了！你不能再因为这件事惩罚我，打击我，给我脸色看，否则就是你不对！
所以说，在没有真正的原谅之前，妻子们口头上的原谅只会让你没有权利再表现出你仍在受伤。
这也就是说你的口头原谅让你丧失了在婚姻中的话语权。不管你如何咽不下这口气，你只有忍着，但是这种心理不平衡就像一颗隐藏的炸弹，早晚有一天会爆发。
第三，关系陷入“亚健康”，夫妻同频共振的时刻越来越少
为什么原谅对方出轨以后，你们依旧过不好呢？最根本的原因就是：关系陷入了“亚健康”，夫妻同频共振的时刻越来越少。
比如我的两位来访者告诉我：原谅对方出轨以后，我不知道该怎么相处?两个人还能不能走到最后？
@楠楠，36岁，结婚8年。
原谅出轨后我不再信任他，我们的生活就像搭伙过日子。
老公出轨被我发现后，他主动下跪认错，我们冷战了三个礼拜，考虑再三，我还是原谅了他。
我安慰自己，只要他好好表现，我不期待感情能回到从前，只要互相有个伴就够了。
然而，情绪这种东西，不是我能左右的，只要一想起他和小三在一起的龌龊画面，那股恶心劲儿就涌上心头。
我不再信任他，亲密关系根本没办法再恢复到从前。
我们现在更像是搭伙过日子，为了孩子，为了这个家不散。我知道这样不好，可我没有更好的办法。
@瑶瑶，38岁，结婚10年。
原谅出轨后我们的生活就像行尸走肉，一点感觉都没有。
我们在一起十年了，得知他出轨后，我的大脑一片空白。我一直在问自己要不要给他机会，心理答案都是否定的。
经过一个月的冥思苦想、失眠和痛苦，我终于说了‘原谅’。
现在，我们的生活就像行尸走肉，一点感觉都没有。
不知道该怎么和他相处，才能恢复以前的亲密。我每天过得很压抑，没有希望。就像生病了，找不到快乐的源泉……
可见，一段出轨的关系，即使妻子原谅了出轨方，但是这段关系也依旧是不安全不稳定的，因为你们的亲密关系正处于一种“亚健康”。
这个时候你们更像是搭伙过日子，白天是夫妻，晚上像邻居，谁都不主动，没有深入沟通，没有共鸣，更没有爱情。夫妻同频共振也越来越少。
就像来访者说的那样：我们就像两条固定轨道的平行线，各自为政，互不干涉。时间久了，我们渐渐丧失了对彼此的分享欲，不再为同样的东西而感到喜悦或悲伤，能够发生同频共振的时刻也就越来越少了。”
第四，Ta给的承诺，“保质期”总是很短
比如你原谅了出轨的ta，ta也答应你和小三断绝来往并且改掉自己的一些问题，比如每天下班按时回家；去哪里都会通知你，不在外面过夜；及时完成自己答应承担的那部分家务等等，但这通常不会持续很长时间。
当你主动告知ta，你会因为ta不守承诺而受伤时，ta会意识到错误，甚至往往态度良好、还主动提出改正。可是，没过多久又会“恢复原样”。
尽管你知道ta并不是真正地想伤害你，但是ta无法履行承诺的事实会让你对这段关系产生怀疑，甚至进一步导致信任危机。
PART02
那么原谅出轨以后到底该怎么相处？两个人还能不能走到最后呢？这里老师教姐妹们三招：
第一，不要揪着出轨不放，道德批判要适可而止
我之前说过，很多姐妹都是假装原谅对方，虽然嘴上原谅了，但心里做不到。总是隔三差五就旧事重提，站在道德制高点批评出轨者，或者只要不开心就拿出轨者出气。
而对出轨方不断的道德批判，就相当于让出轨方一直困在“你有罪”“你对不起我”的怨念循环中。除了反复的指责、侮辱、诘问，不仅没有给这段关带来更多新信息和新内容，而且也不利于你们做关系修复。
在出轨的关系中，双方真正需要的是看到彼此身上从未见过却渴望被对方看到的感受和情绪。
比如出轨方为什么会出轨，他有哪些需求在这段关系中没有得到满足？
比如被出轨方经过这件事，将会承受怎样的痛苦？怎么去解决这些痛苦和情绪？
这些是你们关系中的每一个“细胞”。他们需要被看到，需要被回应，需要被引入新的内容，建立更深层次的链接。
第二，摆脱“受害者思维”，将注意力专注在自己的感受和需要
在受害者模式的归因体系中，所有的问题都是别人造成的，与自己无关。
这就好比被出轨后，为什么你很难从负面情绪中走出来？
就是因为你用“受害者”的思维看待出轨，下意识告诉自己：“是他对不起我！”、“我是无辜的，都是他不好”，“一切对我都是不公的！”
当一个人执着于外界或他人的错误时，其实TA是在幻想外界或别人改正，为TA的不如意负责，而不是自己为自己负责。
所以，当你陷入受害者思维里，你就自动把自己放在了一个无力、无助、被动、只能承受的角色里，而看不到自己有力、强大的一面。
但当你学会把注意力转向自己的感受和需求时，你会这样想：“我为什么生气，为什么怨恨？” “我需要怎么做才能忘记痛苦？”
这个时候，你会采取一切能够满足内心需求的行动，比如：
“反复与丈夫沟通，让他学会对你忠诚”、
“做一些让自己开心的事，而不是反复记忆那些不堪回首的往事”、
“摆脱目前的不良关系，寻找自己的幸福”等等。
这个过程将可能帮助你找到生活的真谛，摆脱怨恨的模式。
第三，信任破灭之后，如何重建关系的信任
其实，出轨事件给婚恋关系带来的最大伤害，就是打击并摧毁了伴侣之间的信任感。
两个人要想重新建立信任，首先需要处理的是那些看似无休止的怀疑和重复。
所以，出轨的一方要想减轻自己心中的负担，重建信任，就必须以合作的方式与原配相处。
那么，具体怎么做呢？
首先，出轨一方要对其出轨行为负责，必须对原配坦诚，不能对其隐瞒任何秘密，争取被原谅。
要知道，大部分伴侣选择原谅出轨但又无法走下去的根本原因，并不是他们没有爱情，而是出轨的一方因为内疚和羞耻，不敢透露自己的感情，出轨的原因和其他个人隐私。大多数情况下，这种心理会让出轨的一方自我封闭，原配很难产生信任感。
当然，诚实并不意味着完全坦白所有。毕竟对于被背叛的一方来说，听到太多挑战自己原有认知的事情，也会增加更多的痛苦。
比如老师在做咨询的时候，在某些情况下，我也会要求双方把重点放在“寻找出轨背后的真正原因”上，而不是详细地谈论出轨的所有细节。这样做的目的是为了减少坦诚过程中的情感伤害。
此外，出轨方还必须随时“暴露”自己的行踪、社交圈和日常开销。这种做法的目的在于重建原配对自己的信任，增加她对未来的信心。
其次，被背叛的一方需要保持冷静，打碎自证预言，重新看待婚姻。并且有意识地为出轨的爱人设定行为准则，减少负罪感。
不要执著于“出轨只有零次和无数次”，“出轨男人根本不值得原谅”，因为当你反复的证明和体验这些自证预言时，就会不断强化这些信念，慢慢活成了内心信念的样子。
有句话说的很好，当一个人格式化所有负面时，才能装得下积极和乐观。也就是说，当你打碎自证预言，重新看待婚姻时，你才能真正开启修复之路！
