老公出轨了，承认喜欢第三者，但是又不想和老婆离婚。这是什么渣男思维？
很多女人认为老公出轨还不离婚，是因为还爱着自己，甚至还抱有一丝重归于好的幻想：
要是他真的喜欢第三者，为什么不和她结婚？
要是他真的不爱我了？为什么不和我离婚？
我们在一起这么多年了，他终究还是舍不得我？
事实真的是这样的吗？男人出轨但又不离婚究竟是为什么呢？
因为，比起妻子和第三者，他更爱自己呀。
他什么都想要，既想要外面的彩旗飘飘，又想要家里红旗不倒。这可是一些出轨男人梦寐以求的事情。
这种既想吃着碗里的，又想占着锅里的迷茫，着实让人困惑。
但事实却是，“既要又要”还不想承担责任，是许多人梦寐以求的幻想，也是人性的贪婪。
只是大家都不愿意承认这一点，于是很多人在看到类似事情后，也都提出了这样的疑问：
既然他那么喜欢对方，为什么不果断离婚，给对方一个交待？
或者如果真的考虑自己的家庭，又为什么不和情人断绝关系？
在这里，我不对男方的道德做出评判，仅针对他的行为进行一下简单分析：
相信很多人都知道“吃着碗里的盯着锅里的”这个俗语的含义，往往是指有些人明明自己碗里的饭菜堆积如山，却还盯着锅里的食物。
但是，我们仔细思考一下，一直盯着锅里的食物，是因为自己碗里的饭菜真的不好吃吗？
未必。
锅里的菜可以调整碗里的味道，但对方不会觉得锅里的菜好吃，也不会想要把锅端到面前。
所以，男方虽然口口声声说喜欢第三者，也未必是真的喜欢。
人都有猎奇性，随着时间的推移，当与伴侣变得越发熟悉之后，哪怕是和情人相处到了第十个年头，他再也无法从对方身上体验到猎奇的感受时，还能像现在一样说，我真的喜欢她吗？
所以，当他以为在婚姻关系中，找到了一个两全其美的方式解决当下的问题，却并没有认清楚当下逃避的是什么？
他纠结的很大原因在于，既想摆脱当下安稳的生活但又离不开。
他甚至后悔要是当时没有和妻子结婚就好了。
可是当真的换了一个人，重新组成一个新的家庭，他就能保证不会出现今天的局面吗？
在接下来的篇幅中，我将给大家具体讲讲这种思维产生的原因：
1、不想离婚：不是放不下那段情，而是不想冒那份险
对于心存还能拯救破裂婚姻关系的女人来说，这是一个不愿接受的现实。
他虽然说是因为在一起很多年了，你有了孩子，还辛辛苦苦维持着家庭，所以并不想离婚。
你以为对方还心存感情，但并非如此。
或者这样说，他心存的那一丁点感情，根本比不上他权衡利弊后的结果。
所以，与其说不想背叛家庭，倒不如说不想承担风险。
或许有人会说，这有什么风险可以承担，既有钱又能名正言顺摆脱老婆孩子再找个漂亮的新欢，何乐而不为？
但是，现实往往并没有这么简单。
婚姻是具有社会属性的，不仅是社交关系的产物，也是经济关系的载体。
通俗来说，你在一段婚姻里，建立起来的人脉关系、社会地位等各方面之前都有着千丝万缕的关系。
一方面，在当今传统文化的影响下，对于仁义礼智信的推崇，已然形成一种社会风气，这在一定程度上影响着我们的道德观。所以一旦被打上“出轨”的标签，无疑让他在名誉、道德上形成了一股压力。
另一方面，长时间建立起来的人脉关系，也因为对“为人品德”的质疑而变得岌岌可危，表面上看起来这些关系可以继续维持，但私下里很多人却暗暗的和他划清了界限。
退一万步来看，如果他真的打算重新建立一段新的关系，不仅意味着他要放弃之前的某些人脉关系，而且还要花很多资源去维持新的关系。
而离婚还会涉及到财产分割、子女抚养、家庭重组——这些现实原因也会让他不得不思考离婚的成本。
再加上，你有没有发现很多亲朋好友在劝和一段破裂关系时，也通常会拿以上几点来进行说服：
“你们都这么多年感情了，难道真的说散就散么？”
“孩子都已经上小学了，能忍就忍吧，孩子出生在离异家庭，你让别人怎么看他？”
“唉，这传出去也不好听啊，两家人的脸都丢光了”
这些现实原因已经让答案很明显的展示出来了，所以在权衡离婚是否能带来利益最大化后，他当然会选择一个让损失降到最低的方式。
我们不怀疑人性的善良，但是也要对人性有所防备。
因为在利益面前，人都是自私的，只是看利益够不够诱惑人，代价够不够大而已。
2、妻子和情人的两难选择，男人出轨可能并不觉得自己做错了
又是一个不得不面对的现实。
婚外情被戳破后，男人可能也并不觉得是自己做错了。
既然他能理直气壮的说出我喜欢第三者，但也不想和妻子离婚。
你觉得仅仅是因为对方贪婪吗？
他甚至主动承认，自己在婚外情中有肉体出轨、有感情的投入，也有经济的付出。
但是他并不觉得对家庭和妻子的利益有本质上的损害，所以更不觉得这是背叛。
所以，当你要他们一刀两段的时候，有的男人会很快切断联系，但有的男人却会不情不愿，但最后迫于各种压力，断了联系或者隐藏的更深。
对于后者来说，从本质上看，他们并不觉得自己做错了。
而造成产生这种想法的原因无非有两个：
第一，从三观上看，他本来就认为出轨是一件合理的事情。
这个时候，出轨并不一定是因为婚姻不幸福。
在这种情况下，有些男人认为自己就是出去玩玩，而不是真的背叛。
甚至他心想，即使自己背叛了伴侣还是能够得到原谅。
通常这类人比较在意自己的需求，还会拿封建糟粕为自己洗脑反而在人际关系中不顾及他人的感受。
第二，要么就是你们的婚姻出现了问题。
他可能会说，爱情是难以控制的，结了婚明确遇到了更心动的人，我也没办法，这些全是借口，但也可能是事实。
当一个人在婚姻中长期得不到满足时，就会产生从外面获得满足的想法，无论是性方面还是精神方面都是如此。
阿德勒也说过：
“当夫妻关系中的一方对另一方缺乏兴趣的时候，就意味着这个人不再平等地看待伴侣，不能再友好地与他合作，不想再充实对方的生活了。”
但是你发现没有，不管是第一种还是第二种原因，有一个很关键的问题是为什么同处一段婚姻关系中的两个人，在婚姻出现问题时，一个人能理智气壮的出轨，而另一个还能坚持底线，隐忍生活呢？
这就牵扯到对“忠诚”这个词的理解。
尽管我们认为忠诚是维系婚姻的无可置疑又绝对明确的先决条件，但是直到今天，忠诚其实比以往任何时候都让人迷惑。
特别是对于某些男人来说，婚姻关系一旦出现冲突和破裂的痕迹，他有了敌意、恐惧、反抗等感受，这些感受不可能会让他彻底忠诚于另一个人，进而他会产生不忠的渴望。
这样的渴望并非源于性冲动，但敌意和对抗可以利用性能力来追求反社会倾向，那就是要再找一个异性来满足他的需求，带给他这种良好的感受，或者被追捧，或者被认同。
但是在整个思考逻辑形成的过程中，他自己找到一个合理的解释，认为找第三者这一行为是迫不得已的，而他本来是一个忠诚的人，这是你逼他才做出的选择。
所以造成今天的结果，他甚至还会说有一部份是你的责任。
你或许会觉得荒唐，但是在看到他不想和第三者断了关系，也不想和你离婚的前提下，你可以看出，他找的这个理由在一定程度上还是能够说服自己，并且心安理得的提出这种不合理要求。
虽然认清这一点会很痛苦，但是当你意识到他明知道对方接受不了，还是去做了。而这些从根本上来说，不是你能决定的，而是他的选择。
3、你的自我价值感越低，越会让对方变本加厉
某位大师说过：
“我们付出的时候，就会觉得有权利；我们接受的时候，就会感到有义务”
所以，在这段婚姻关系中，当你不断投入爱和自我牺牲的时候，他的内心是觉得舒服自在的。
当你辛辛苦苦操持家庭，付出了十年，面对丈夫的背叛，你不会觉得委屈么？
当然会委屈。
想到自己每天辛苦维持这个家，他却在花天酒地，悲愤的情绪必定会油然而生。
但有一个事实是，过度的付出，让你的价值感在对方眼里越来越低。
刚开始对方还会对你为家庭的无条件付出觉得感动和珍惜，但是时间久了，他就会觉得理所当然。
心理学中有一个概念叫做“边际效用递减效应”。
简单来说，给一个口渴的人一杯水，他会超级感谢你，但是他喝过之后对水的渴望会逐渐降低，到他了完全不渴的时候，你再继续给他水喝，他会感到不适和难受。
而这个过度付出的人，就是那个送水的人。
没有节制的爱，一旦超过限度，必然造成对方的无感、麻木和厌烦。对方也会在潜意识中疏远你，觉得没必要对你太好，太珍惜。
另外在这十年中，你对家庭付出了这么多，照顾他的父母、照顾孩子，对这个家，你比任何人都在乎。而这一点，他也是心知肚明的。
他明白没有人能代替他的妻子，第三者也只不过是平淡生活里的一道调味剂。
哪怕他对你有厌倦，但是他又怎么会拒绝一个免费的保姆呢？
所以，他说不离婚也是在笃定你对家庭、对孩子的牵挂足够多，不会轻易放手。
从这个角度来看，你在家中的地位可能并不强势，或者说两个人的地位并不平等，因为一般强势的背叛者在面对弱势一方时，通常是不愿意低头、也不愿意服输的。
在这个时候，如果你的态度足够强硬，两个人离婚的可能性还是非常大的。
但是，接下来要考虑的问题是，你是否有离婚的能力呢？
从已经生活了十年的环境中脱离出来，甚至还要找到一种新的生活节奏，这其实是一件很难的事。
在做过很多相似的婚姻咨询后我发现，有一些人情愿继续在极其痛苦的婚姻中煎熬，因为他们害怕独自面对生活，害怕自己无法承担照顾自己和孩子的责任。
说到底，出现这种心理还是因为自己的独立意识不足，独立能力不足，无法摆脱婚姻中的舒适圈。
自己从来没想到会走到离婚这一步，直到有一天这个舒适圈变成了一个枷锁，但你意识到的时候，却已经被牢牢束缚住了。
在这里，我想和你说的是千万别以为离婚就是世界末日，这只是一段关系的终结。
巴克曼在《清单人生》一书中也给出了答案：
一位六十多岁的家庭主妇被出轨，被迫离开她一直生活的家。这几十年来，她从来没有在外工作过，而是围着她的丈夫操劳了一生。离开家后，因为没有一技之长，她只能来到一个陌生的城市工作谋生，也因此开启了新的生活。
在故事结尾，在面对丈夫的回头和一个新追求者的表白，她选择驱车奔向远方，驶向了自由和曾经自己渴望的旅行。
在经历一段暗无天日的日子时，千万不要把别人给的一束光，当成全部的希望。
最后，总结一下：
好的婚姻关系，有一个非常重要的前提，就是两个人都有能力也有权利对婚姻说“不”，双方也都有离婚的勇气和底气。
不可否认，这个世界上的确有一些只顾自己快活，没有责任心的无耻之徒。
我们不能避免一定不会遇到这样的人。
与其执着于如何找到一个不出轨的伴侣，我们更要认清，爱情不一定会有圆满的大结局，关键是经历的这段路程，你有没有更加了解自己，找准自己的人生定位，并觉得这一程不虚此行。
