很多人以为的断联是这样子的：
在和前任断联的日子里，他一定坐立难安，日日想着复合，不断回想起我对他的好，特别后悔和我分手，内心一定特别不甘心，一定放不下
但实际上的断联是这样的：
在和前任断联的日子里，他根本不会想起你，你不联系他，正和他意，他出去浪，出去玩，很快把你忘到了脑后，最后还意外遇到了新欢….
很多人把“断联”想得太美好了。
单纯地以为断联就是给两个人冷静期，让两个人好好回想彼此的问题，不断回溯二人的美好，最后那些负面的、消极的、致命的伤害就会自动淡化。一切又回到了最初的模样。
你们真的把“断联”想得太简单了，把人想得太简单了。
在大部分人眼里，刻意的断联，其实是一种无声的不负责任的行为，你以为你是挥挥衣袖潇洒扬长而去，希望他看到你的用心良苦，但在对方眼里这恐怕就是一种“默默的拒绝”，在表明：你不想挽回什么，你没有留恋什么。
故事的结局就是，他觉得你们真的没可能了，渐渐对你死了心，最后两个人就真的这样断了。
一开始你只是想“假断联、真挽回”，最后反而变成了“真断联、假挽回”。
断联是很多人都会说的幌子。
我不清楚为什么那些人会那么崇尚刻意断联，难道他们不清楚断联是需要谨慎使用的吗，难道他们没看到多少情侣因为采取了断联最后反而火玩大了被拆散了吗？
我想很多人建议断联，可能是因为他们认为：断联=冷静期，冷静期=理智，理智=和好如初。
乍一看这个逻辑好像是对的，但一深究，你就会发现处处都是问题。
第一个，断联=冷静期？
很多人说断联就是给对方冷静的机会，让对方的情绪“冷却”，不那么上头，不再一遍遍痛骂自己，最后情绪下去了，两个人就能重归于好，不至于闹分手了，这没问题啊。
他们搞错了一件事情——“冷静期”是建立在双方都认可同意的条件下才有效用。
正确的“冷静期”是这样的：你们两个看到了感情里的矛盾，心平气和地坐下来，心平气和地说：我发现我们最近有了些问题，不知道你有没有这种感觉？
此话一出对方立马心领神会，说：我也有这种感觉，不如我们各自冷静一段时间吧。我理清楚我的思绪后，我们再好好见面谈谈。
就这样，抛出问题，寻求解决方案，定下约定，整个过程知退进，不为难，尊重理解，这才是真正的“冷静期”。
但很多人的断联很像两个人在拳击比赛打得不可开交，撕扯，挣扎，扭打一起，分不出胜负，没有一个结果，教练看不下去了，不得不上来拉开两个人，暂停比赛。两个选手垂头丧气回到自己的座位上。
这不是主动的断联，这是一种被动选择的“断联”，当你被教练拉扯开，一个人待着的时候，你会不由自主咀嚼对方的“恶”，放大对方的“恶”，想起的永远是他最后如何让你难过，让你失望，内心和他的距离越来越远，怨恨越来越深。
第二个，冷静期=理智？
很多人以为，断联就是让两个人不再用情绪面对情绪、最后换来的只有失控，他们认为断联是唤醒一个人的“理智”，当人的理智压制了情绪，理性掩盖了感性，那么两个人就能好好沟通了，一切就水到渠成了。
话是没错，但你们忘了一个点，感情就是感性的啊。如果感情最后只剩理性，你怎么能确保他最后得出来的“最理智”的答案不是离开你，和你分手？
分手后正确的做法是，更关注此时“感性”的部分，感性才是感情里鲜活的存在。也就是如果当他面对你时歇斯底里、特别抗拒、特别扭捏，反而才表明他对你还留有依恋。
因为当一个人还在乎另一个人的时候，是愿意对他发脾气、愿意调动情绪资源的。而不是“无所谓”，不联系，不过问，不行动。
所以我总说，不爱了不是“绝情”，不爱了是“冷漠”。
你做什么，我都不会管你，我任由你去做，你不联系我？没有关系。你不打扰我？没有关系。你不麻烦我？没有关系啊。
为什么，因为我不在乎你了啊。
而“断联”其实就是自诩理智，是不断把仅存的感性磨灭的过程，两个人本来可以延存之前仅剩的美好，但却选择了最坏的方式，把美好“冷冻”起来，任它消亡。
最后才发现，两个人不美好的回忆可能是消失了，但美好的回忆，最后也消失了。
至于第三点，理智=和好如初，更不必说了。既然断联都不能缓解、解决当下的痛苦和误会，更别说两个人还能不能回到“如初”的模样了。
那分手后到底要怎么做，才能让两个人回到“如初”的模样呢？
1、分手后，还是要有点“弱联结”
联结，代表着依恋。
我已经说得很清楚了，分手后是绝对不能断联的，除非是两个人有极其严重、非常可怕的矛盾。（比如家暴、出轨，但话说回来，这样的人你留他干嘛呢？）
而且大部分人在使用“断联”手法时，无法把握疏离和靠近那种若有若无的平衡感，最后让两个人真的老死不相往来了。
既然断联的好处那么少，也那么难把控，还有可能引火自焚，所以为什么要坚持呢？
但这也不代表你可以死缠烂打，可以有恃无恐肆无忌惮。这是在主动把对方推出自己的世界，属于一种自爆式做法。
最好的方法是什么呢？
建立一段“没有目的”的关系，“没有目的”的陪伴。
没有目的，不表来意，没有需求，即我不期待你什么，我不期望你能为我做什么，我不是抱着“复合”目的来的。
陪伴，就是能在对方需要的时候出现，在对方疲倦，想要有一个肩膀依靠的时候把身子靠过去。
这能让你在不退出对方生活圈的情况下，不至于引起ta的厌烦和警惕。
我们要知道当两个人刚分手时，心中肯定还是有芥蒂的，有人来找自己，肯定会像一个小刺猬一样竖起自己的尖刺，会反击、会攻击、讽刺。所以我们不能大摇大摆地出现，更不能张口闭口就提复合。这只会适得其反。
我们也不能冷漠疏离，简单地认为既然对方不见我们，那就不出现了。这样的“不作为”也是不恰当的，只会加深对方对你的负面印象。
其实对方肯定是知道你抱着什么需求，但两个人都不说，都不提反而是一个好的方法。只是像好友叙旧，这样一步一步地建立起联结，才能默默重回之前的关系状态。
他想找你聊天？你就大大方方的聊，不要扭扭捏捏，更不要得意忘形，记住，对方这时还没有承诺你什么呢；
保持一颗“不以物喜不以己悲”的心，和对方打几个回合的太极，不要有太多的情绪波动，不把对方当前任对象，就是一个普通人，不带着目的而来，不带着需求而来。
2、用“感性”代替“理性”
相信很多人也有点感悟，感情里往往谈的不是“理”，而是“情”。
所以这也是我为什么不提倡断联的最根本的原因，因为断联在某种意义上说其实就是在强化“理性思维”，更别说让两个人在最需要联系、最需要把话说开的情况下不讲情谊。
而分手后最需要做的，就是疏通横跨在二人之间的“负面情绪”。
怎么样让一个人对你的不满、抱怨、厌烦、疲倦慢慢消逝呢？
读懂、认可、疏解。
读懂就是你首先要知道人家在表达什么情绪；而且对方也是不懂他对你持有何种情绪的，所以你就需要看懂他的表达，当他说“你总是这么闲吗”的时候，他到底是表达厌烦还是在鼓励自己继续粘他呢？
认可就是要让他感到你承认他的情绪、你看到了他的情绪。
比如就刚刚那句“你总是这么闲吗”，如果有一个情境是他前后一直在说自己很孤独，很无聊，那么其实这个时候就是在暗示自己需要“陪伴”和“慰藉”。
那这个时候你认可他的情绪的方式，就可以表明你其实也很忙，只不过为了他愿意腾出自己的时间，无条件的陪他消磨时光。
最后就是要“疏通”他的情绪，这也是最难的一步。
因为前面的读懂情绪也好、认可情绪也好，其实都是为了最后“疏通”二字，为了化解前任最后对你形成的各种恶化的感受。
但我们都知道情绪是很难疏通的，因为情绪不是固体，更像是流动的河流，你抓不住，你也不知道它会流向哪里，所以要疏通一个人的情绪，就更是需要懂得耐心和敏锐。
尤其是前任，他对我们的不满不会直接地诉诸于口，更多的是以一种消极却不易察觉的表达方式，比如他会晚回复你的消息，会突然怼你，突然耍小孩子脾气，否认你的表达。
你要做的就是将这些打过来的负面情绪全部接收，然后传递他温和、积极、愉悦的情绪态度。
不要被他突然的生气一下子打蒙，这反而是好事，你其实更应该期待他对你“发脾气”，这样他才不会憋着生闷气，自己一个人瞎想。他能说出来，你也就有了以包容之方法“疏导”他的情绪的机会。
3、打造你的“人设”
可能我一提起“人设”，很多人会反感，觉得这是手段，是欺骗，是假的。
先别急着否认，我这里的人设，不是电视上明星们的“人设”，那确实是一种“伪装”，面具戴得再久，只要你想以真实示人，你总会有摘下的那一天。
这里的“人设”更多的是一种取代之前不懂事、不会爱人的自己，而换上一副新的“爱人又悦己”的崭新的蜕变的面孔。
以前的你可能一直渴望被爱，却不知如何去爱人，只知道和他天天黏在一起，24小时紧盯，防止他有小动作，这样的爱才能持久。
现在你可能会警醒，发觉其实爱就是成全他成为最想成为的模样，陪他去做他想做的事，这样的爱才是简单又质朴的，但又充满着坚定和温柔。
你可以若有若无和他聊起他喜欢的话题，他的未来，而不是一直只谈自己，多问问他的生活近况，他在期待什么，他的未来想做什么，他近期有什么打算，想去哪里。
如果他说起自己的烦恼，那你就要表现自己的倾听态度，放下一切去听他的倾诉；
如果他说起自己的未来规划，你就要去反馈你的感受，表达自己的想法，提高你的参与。
这种传递“我在听着呢”、“我在关注你”的态度，其实是一种非常好的强化依恋感受的方法，你的即时专注、间歇性秒回，能大大增强对方的倾诉欲和依赖欲。[1]
这种“无条件的积极关注”的态度，其实是一个非常好的强化剂，而这种态度，是要发自内心的，而不是伪装、打造出来的，所以我这里的“人设”，更多的是一种发自内心的“真情实感”。
我们在感情里，不要用眼睛去看，更多要用“心”去追寻。
最后，我想透析下“断联”的心理。我想很多人一开始总会很犹豫要不要去挽回，总想着先去做一些事，准备好了再去挽回，所以才会以“断联”为一个幌子、一个借口。
但很多事情真的不是你准备好了才能做，只要你的内心在蠢蠢欲动，在翻涌着什么，你就可以行动起来，边做边去寻找答案。
挽回，也是这个道理。
