每一个不了解婚姻的人，都会对它有许多美妙的遐想。
开始的时候，我们总以为婚礼就是婚姻的缩影。婚后的每一天，都会像婚礼那天一样，互诉对对方的柔情与爱意，肩并肩地相互支持、不离不弃。
可惜的是，还没等对方要背弃誓言、抛弃自己，我们可能就已经觉得这日子快要过不去了。
短暂的蜜月期过后，迎接自己的是朝夕相处中大大小小的摩擦。有时候，我们好不容易做好的饭，却遭到对方严厉的挑剔；住在一起后，反而离对方更远了，每次和他说话都一直看着手机。
无论是赚钱养家的一方还是打理家庭的一方，我们都对另一半无法体谅自己的付出和苦心，感到愤怒、委屈和心灰意冷。
于是，两人的爱巢慢慢变质成了真正的围墙，围墙中的我们在每一件事上都非要争出一个高下。
“你说我做饭不好吃，那下次你自己去做啊。”
“上次你也是这样对我的啊，有什么问题吗。”
面对最亲密的人，我们相处的方式从“相亲相爱”变成了“谁对谁错”。这股暗暗较量的劲，会不知不觉地消耗夫妻之间的情感，拉远彼此之间的距离。
久而久之，在这样充满压力的环境之下，纵使没有第三者，婚姻也可能会陷入危机。
那么，在两人的相处之中，问题到底出在了哪里？夫妻之间又应该要如何更好地相处呢？
01 处不来，不是爱少了，而是要求变高了
有些已婚的过来人总是这样说：“男人啊，把你娶回家，就不会再宠你爱你啦！”
我们也曾经听信这些谗言，把婚后表现得看似不那么在乎自己的另一半视为是一种必然的“正常”现象。
这其实是对男性与婚姻的严重误解。
实际上，相爱容易相处难，并不是因为爱少了或者不爱了，而是因为我们对对方的要求变得更高了。
还在蜜月期的时候，我们会感觉到自己与对方是一体的。你中有我，我中有你，而我们不分彼此。在心理学上，这种特别美好的感觉称为融合。
但是这种感觉并不会持续太长的时间，一天到晚都在一起的生活很快就会让我们意识到，自己与对方是完全不同的两个人。我们有着不同的生活习惯、情感表达方式和处理冲突的方式。
融合愿望的破灭，会让我们潜意识上对对方与自己不一样的部分产生不满。
于是，在生活中，这个融合的需要会产生变形，以“要对方和自己保持一致”的形式出现。
我们变得不能忍受对方挤牙膏的方式；
不能忍受对方吃完饭要过几个小时再洗碗；
不能忍受对方在晾衣服前没有把衣服先整理好……
无论大事小事，只要对方跟我们所想的不一样，我们都会变得十分抓狂，转而想要控制和要求伴侣。
你是否也对伴侣的各种表现感到不顺眼？或许这与我们内心的状态与需要密切相关。如果你想要更深入地了解自己在夫妻相处中的问题，可以点击下方小卡片免费进行一次亲密关系评估分析。
这些生活的点滴不满的积累，都来自于我们内心深处与对方融合的渴望。但我们都知道，没有一个人能够一直和另一个人处于融合的状态。始终保持着渴望与对方保持一致、融合一体的愿望，很可能会给对方和关系附上太多的标准和要求。
这个时候，我们需要观察自己的行为，并对自己的内在需要有所觉察。
婚姻并不意味着两个人合二为一，而是一场彼此作为两个独立的人的终身合作。如果在心理层面上无法接受对方与自己是完全不同的另一个人，仍然抱着融合的渴望，很可能是我们的生命早期关于融合的课题没有完全被解决。
而解决这个问题的最有效的方法，是进入一段好的咨询关系，在咨询师的专业帮助下，我们得以完成对这个不可能实现愿望的哀悼。不再抱着这样的执念，我们可以回到有现实感的夫妻关系中，重新出发。
02 我需要你，但我总是不能好好表达
关系一旦过于亲密，彼此之间的心理边界就会容易消失。在夫妻相处的过程中，经常发生的这样的事情：我们常常下意识地认为，对方应该要满足自己的需要。
于是，我们会采取各种方法——抱怨、指责、争吵和翻旧帐，来让对方以所谓“正确”或“应该”的方式来对待自己。在需要没有被满足时，我们可能会说：
“你怎么可以这样对我”
“周末你从来都不会留时间陪我”
“结婚那么久，你一次都没有做过家务、都是我在做”
等等。
我们会下意识认为，对方作为老婆/老公就应该要这样做。类似的交流在夫妻相处中经常发生，但其实这样的表达是非常伤害关系的。
用“应该”来要求对方，看似是理所应当的论断，其实是在表达一种攻击。实际上，我们的潜台词是——“我不开心都是你的错，因为你没有满足我，我很生气很痛苦。”
为什么我们要用这种损人不利己的方式来与对方沟通呢？这是因为，我们其实是在用模糊边界的方式，把自己的需要转嫁给对方的方式，来避免使自己感觉到“我很需要对方”。
在夫妻关系中，我们要承认自己很需要对方其实是很困难的。我们没办法满足自己的需要，需要对方来满足，这会让我们觉得自己很无能，很脆弱。
所以，明明我们很渴望得到对方的关注和照顾，但是为了避免让自己陷入那种“需要别人”的脆弱感中，我们总是会把这些需要反过来，变成另一种防御的话语来表达。
你是否也无法好好表达自己对对方的需要呢？这或许跟我们内心对自己需要的羞耻感有关，如果你想要改善夫妻相处中表达需要的问题，可以联系我们。
其实，当我们进入一段婚姻，便已经认可了对方可以满足自己，也表达了自己也愿意满足对方的需要的态度。
在这个大前提下，夫妻相处如果出现问题，那么必定不是彼此需要无法满足的问题。
或许，是因为我们想要的太多；
或许，是因为我们不会表达。
而这些问题，都不是态度问题，只是能力的问题。没有谁天生就会照顾自己与对方的需要，我们是否愿意陪伴着对方，一起练习如何爱彼此呢？
复旦哲学系教授陈果曾说过：“爱，是一路同行。”
在未来的夫妻相处中，如果遇到困难，请相信对方，也请相信自己。
