前几天，在后台看到一位读者的留言，满是对老公的吐槽：
“在别人眼里，我嫁给了一个顾家、和善，物质条件还不错的老公，可实际上我们关系不好，甚至可以用‘糟糕’来形容。
每次期待他可以在我生日的时候送点小惊喜，不用多，一束鲜花或一个蛋糕都行。
但他从来都不会这么做，还觉得没必要搞这种浪费钱的仪式感，还不如把钱省下来攒着做更有意义的事情。
一说到这个问题，我们就冷战闹矛盾，真是说也难说，不说自己又憋屈。太难受了。”
婚姻里，夫妻俩和和美美，携手共度一年四季，相伴一日三餐，自然是每个人的心之所向。
但现实大部分的亲密关系，总会有这样那样的难，一旦解决不了，或者沟通不当，矛盾就出现了。
轻则拌嘴、争吵、冷战，严重的话，可能会分手，互不来往。
无数经历过婚姻矛盾的过来人，冷静回首之后，会发现很多问题没有想象中那么困难和绝望。
只不过身处其中，当局者迷，看不到婚姻出问题的本质是什么。
真实的两性关系，从来没有最完美的结合，就算是最幸福的婚姻，一生中都有200次离婚的念头，和50次想掐死对方的想法。
所有的问题归因，都和“需求不被满足”有关。
01
婚姻中，情绪需求是一种隐性本能
在很多男人看来，女人特别喜欢动不动就问：“你爱不爱我？你如何证明？”
听起来似乎有点莫名其妙，甚至无理取闹。
但这其实就是女人最底层的情绪需求，即便已经嫁为人妇，美貌不再，有了孩子，可在内心深处，总会想要被尊重、被关注。
这种“被爱着”的情绪需求，往往决定了女人看待丈夫、婚姻、家庭的心态。
电视剧《底线》中，法官方远的妻子李小乐，绝对是成功男人背后的“贤内助”。
不会嫌贫爱富，做事情有分寸，通情达理，可这般贤惠的她，还是差点和方远闹离婚。
起因是她爱和女儿的几个同学家长聚在一起吐槽别人，结果女儿有样学样，学会了说同学的坏话，孤立同学，导致同学产生强烈的抑郁情绪。
方远得知后，想都没想，一回到家就是指责、批评，觉得李小乐爱嚼舌根、搬弄是非，给孩子造成了特别不好的榜样示范。
其实李小乐从嫁给方远后，考虑到方远工作的特殊性，放弃了很多东西：
不轻易参加同学或同事聚会，怕别人通过她攀老公这个关系；
为了家里有人照顾家庭，她只能从事文员的工作，方便自由上下班；
老公的工作做得再好，她不能说，不打听……
结果这么多的委屈、隐忍，却换来了方远的不理解、嫌弃。
那一下，内心多年积累起来的负面情绪全部爆发出来。李小乐忍无可忍，嚷嚷着要离婚，没办法在这个家待下去。
可方远一听就更愤怒了，觉得她不可理喻，小妇人之心，当场“同意”离婚，原本恩爱无比的夫妻，差点走上离婚的不归路。
仔细分析，他们俩的问题根本不严重，没必要闹到这样的地步，只是李小乐在这段婚姻关系里没有感觉到爱、尊重、理解、包容。
她日常委屈点没事，那是因为心里觉得家人需要她。
可到头来换回的是不良好的情绪体验，她就不想继续维持下去了。
很多时候，不是谁突然像变了个人似的，以前明明好好的，也不计较，一夜间像触及对方的逆鳞，引来了强烈的反抗和纷争。
并不是他/她变了，而是内心最底层的情绪需求不被满足，他/她就会以最本能的方式表达不满，哪怕会破坏一段感情，彼此分道扬镳。
02
婚姻杀手：“你满足不了我的需要”
看过一位咨询师举的例子。
妻子看到丈夫刚下班回来，问都没问，直接叫丈夫去做家务搞卫生。
丈夫嘴里说好，可身体却瘫在沙发上一动不动，眼睛死盯着手机。
妻子顿时怒火中烧，抬高音量开始嚷：“天天跟个大爷似的，啥都不干”。
结果，丈夫也不甘示弱，气急败坏，回了一句：“我不干，家里吃什么！”
就这样，俩人有一句没一句地吵了起来，最后不欢而散。
也许随着时间的推移，大家会慢慢恢复平静，但彼此的深层情绪需求总是不被满足，会一直耿耿于怀。
下次再遇到类似的场景，或更加委屈的事情，负面情绪的爆发会越来越强烈，对关系的破坏力越大。
大部分夫妻闹矛盾，往往是一个死循环的负面情绪传递场。
每个人总想着自己的需要不被看见，不被满足，对方根本不懂得站在自己的角度体谅一下，想一想。
习惯把自己的深层情绪需求，当成判断对方爱不爱自己的标准。
这样，就算平时对方明明有表达爱意，会说甜言蜜语，只要认定“你满足不了我”，多少爱都是空谈。
有位朋友的婚姻史在圈内出了名，结了4次婚，现在又在闹离婚。
别人觉得她简直把婚姻当儿戏，有冲动就结婚，觉得没啥意思就提离婚，好几个爱人就是这么走向陌路。
熟悉她的人都知道，她是个特别没有安全感的女人。
每次都会要求丈夫要随叫随到，出差要拍照、发定位，要是发生点小摩擦就笃定对方不爱她了，早早想好退路。
她常说：“男人的甜言蜜语是最不可靠的，真爱我，就要什么都满足我，尊重我。”
然而，哪有事事如意的亲密关系呢？
如果总把问题聚焦在自己的感受上，感觉不被爱了，就觉得两个人这样过下去一定是场灾难，那未来只会不断重复“掉坑”的风险。
消极的负面情绪体验，是婚姻的头号杀手，过分把它当成评判关系亲密与否，爱意浓度的标准，往往会把婚姻推向绝境的边缘。
03
好的夫妻关系，都懂得“化解之术”
《只想和你好好生活》一书中，作者说到这么一句话：
“很多人之所以不能接受彼此的差异，是因为看不见伴侣的需求，觉得自己的感受比伴侣重要。
因为过度地关注自我需求，习惯以自己的视角看待问题，而没有顾及对方的内心体验。”
换句话讲，想要避免因矛盾恶化而产生的不必要分歧，一定要懂得遇到问题怎么化解。
如果你也处于这种“不被满足”的负面情绪中，建议试试这三种做法：
1、真诚表达内心的需求。
感性的女人，总觉得丈夫一定得是自己心里的蛔虫，能从自己的表情、反应，明白自己在想什么。
结果自己什么都不说，什么都不做，就让丈夫自个儿猜，猜不中就生气。
其实大可不必，毕竟男人的思维和女人完全相反，他们需要的往往是直接明了的指令。
如果你希望丈夫怎么满足你，让你有愉悦感，可以真诚地告诉他，比如：
“你知道嘛，我是个很看重仪式感的人，如果你送我生日礼物的话，我会觉得你特别爱我。”
诚恳地说出你的感受、你在意的点，多试几次，相信他还要不是石头，就一定懂得你的心思。
2、尊重另一半，学会满足他的需求。
有句话说，女人需要爱，男人需要尊重。
大部分男人之所以没办法让妻子感受到“爱”，源于他们感受不到来自妻子的“尊重”。
关系的表达是相互的，我们总不能苛刻地要求一个不被尊重、关注的男人会主动表达爱意。
如果你们的关系陷入僵局，矛盾不断，可以先放下内心的执念，试试尊重一下他，满足他的情绪需求。
只有他内心充满能量，被唤醒，他才能将心思从自己身上转移到爱人身上，学会爱这门功课。
3、拒绝情绪内耗，管理好自己的心。
每个人看问题的视角，源于自己的心态。
把自己的情绪需求过分依附在另一个人身上，很容易产生未知、不确定的恐惧感和焦虑感。
告诉自己，问题绝对没有想象中难，无论遇到什么人，经历什么事，自己的观感和心态决定未来的走向。
管好自己，和别人怎样无关，最重要的是自己知道怎么解决问题，调整好自己看问题的思路。
内心强大，很多问题都迎刃而解，不会导致自己总在内耗之中。
经营一段婚姻很难，但好好学习，用心执行，会发现两个人同心是最极致的浪漫。
从今天开始，识别清楚婚姻问题的本质，坦诚分享自己的需求，你会发现，其实一切比你想象的要好上百倍、千倍、万倍。
