在这些年的咨询经历中，我听到过最多的问题就是：”我现在想复合，但找他聊天吧，又不知道该怎么开口。咋办？”
我觉得你会有这个顾虑，原因无非就两点。第一，你摆不正你现在的位置；第二呢，就是你这人压根就不会聊天。
分手后找前任聊天的时候，你一定要明确你们已经分手了的这个事实，而且要能正确的认清你们现在的关系。
简单来说，就是你要知道，你们现在是普通朋友，甚至都不如普通朋友间的关系好。所以这个时候，你想要复合，就得拿出足够的决心，加倍地对他好。你必须要鼓起勇气，努力地去有所作为。
举个例子，我有一朋友，她成天跟个小公主一样，啥事都得人哄着她。哪怕错在她，她也总是等别人来包容她，替她的错误买单。所以，她在分手之后也还是一副大小姐趾高气扬的样子，好像这个聊天的机会是对方至高无上的荣耀一样。果不其然啊，就被对方拉黑、删除一条龙服务了。
你看这不扯呢嘛？如果说，你们正在热恋，那对方可能觉得你任性，他吃点亏就吃点亏吧，为了爱情嘛。但现在你们都分手了，那他要还是像过去一样惯着你的话，这不缺心眼吗？
所以说，比聊天更重要的是，你要认清你们已经分手了的这个现状，并且要评估目前的局势，摆正你的位置。
然后呢，你要会聊天。
有些人所谓的会聊天其实只是会表达而已。通俗点说，就是你单方面的讲你想说的，而不是和对方交流。
沟通是相互的。真正的聊天是建立在平等的基础上，两个人互相表达、聆听，并且可以尊重和理解对方。如果你只是单方面的输出，那不仅会让你们彼此间获取的信息不对等，也会容易给对方造成压力。
所以说，开口聊天的前提是你要会聊天。那要怎么聊天才能把前任”聊”复合呢？
通常来说，前任不回你消息的原因无非这几点：
1、他对你有所不满，产生了回避心理，从而疏离你。
2、他希望用冷漠来劝退你。
3、他对你有愧疚感，不知该如何自处。
4、他对你丧失了期待感，不想再在你身上耽误时间了。
这几个因素通常不会单独出现，而是会以组合拳的形式出击。因此，如果你想弄清原因，你就要先从自省开始做起。
没有任何一种情绪是平白无故产生的，所以你要仔细回想，你是不是做过什么伤害了他的事，并且忽视了他的反馈，他才会用这种方式来回应你。
因为人在谈恋爱的时候，很容易产生“受害者心理”，总是觉得是对方对不起自己，一切都是对方的错。他不能伤害我，更不能拒绝我。但换个思路来说，这个想法其实是一种“精神施暴”。
人是一种不自知性很强的生物，而且喜欢”以己度人”。简单点来说呢，就是你总是用自己的视角去看待问题，觉得对方应该和你保持一致。稍有偏差，你就会站在自我评判的制高点去指责对方。
这是一种非常自私、”施虐”的行为。因为我们到底有没有伤害到对方不应该是我们来衡量的，而应该是由对方来评定的。所以当对方不想和你聊天的时候，你首先要反思自己是不是对他带来了“隐性伤害”。只有在充分自省之后，你才能去谈挽回。
很多女生在分手后聊天的时候，还会习惯性地把自己当成对方的女朋友，用指责的语气跟对方讲话。什么”你怎么回复的这么慢，你干嘛去了？”或是用求关注撒娇的语气向对方抱怨生活，传达负面情绪。
这其实都是错误的。因为挽回聊天的时候，最重要的是要用对方喜欢的方式，聊他想聊的内容。如果你还是单方面的嘴炮输出，那和之前又有什么区别的。你聊天时抱着的目的是”两人的美好未来”，而不是重蹈覆辙。
所以你一定要牢牢记住你的目的，把它当做一个信念放在心底。当你觉得克制不住想要发泄负面情绪的时候，就时刻提醒自己“我为了什么”。在达到你”为了”的这个目的之前，保持理智清醒，把握好自己的节奏，用解决问题的思维沟通，不要被情绪所左右。
有很多人在挽回的时候，会通过自我提升重新吸引前任。那提升什么呢？这时候，绝大部分人会选择投其所好。
举个例子啊，你前任喜欢举铁，所以你也去健身。练出了好身材、马甲线，想要让他对你刮目相看。
首先我很肯定你的付出，自我提升是好的。但投其所好和满足需求是两码事。满足一个人的核心需求需要你从生理、情绪、物质等多个方面去满足；而投其所好，只是在已经满足了这些需求的基础上锦上添花的情趣。
一般来说，他对你的核心需求，是希望你能保持情绪的稳定性；并且可以在感情中保持独立，还要给予他充分的包容。
因为他向往的感情是简单纯粹、独立自在的。所以一旦你没有抓住他在情感上的核心诉求，把感情的事给复杂化了，那对他而言，这段感情就会降低了他的生活质感，变成影响他生活的负面因素了。那他自然会对你敬而远之。
完美情侣是人们对爱情乌托邦式的幻想。所以如果你想要挽回一段感情，那你就要抓住对方的需求点，那是他的死穴，也是你的底牌。人与人之间的交往、沟通，如果没能抓住核心需求的话，是会没有方向感的。
因为这个需求可能正是对方的自尊支撑点；甚至也有可能是导致你们分手的关键因素。因此，如果你在知道了他的需求后，还仍然无法满足的话，那你就需要思考原因，并且去考虑你是否要为此做出改变，你又该如何向他展示你的变化。
亲密关系中的双方一定要学会共情对方的感受。共情意味着完全的认同和接纳，意味着真正的包容和理解。共情要发自内心地赞美对方，而不是自我美化。
男女思维在本质上就是存在巨大差异的。所以，当发生问题的时候，需要你去站在他的角度，用他的思维思考问题，感受他的情绪。
举个例子，很多男生在被女朋友查手机的时候会说：”你要相信我，我这么爱你！”
表面上来看，这句话是在化解你们之间将会产生的矛盾冲突，而且他也表明了他的真心。但实际上呢？他说这句话其实是在掩饰自己内心的不安。他企图通过寻求你的认同来获得安全感。
他真正想要表达的是：”你别再查我手机了，你别再管我这么多了，你别再束缚我了！”
“你要相信我”的内在情绪不是承诺和肯定，而是压抑和恐惧！
所以你发现了吗？你所看到的只是他想让你看到的。因为任何人对外展示的形象都是经过自我包装的，所以换位思考真的不是一件简单的事。
还拿刚才的例子来说吧，不站在对方的角度考虑的话，就会变成你只明白了他说的表象含义，然后相信他了。这个时候，你自己还美滋滋的认为你已经充分理解他了。但等哪天你们吵架的时候，你会委屈巴巴地觉得自己已经这么善解人意了，他却还这么对你。
但如果你真的完全站在对方的立场思考的话，你就会发现，原来他真实的想法是这样的，原来不被信任这么糟糕，原来他一直过得这么憋屈。这时候，你才能真的理解和包容他。
除了要换位思考呢，还有很重要的一点就是即便你们发生冲突，你也要接纳和认同。
举个例子，我认识一姑娘，和男朋友恋爱长跑八年了。家里催婚也催得很急，可每次她和男朋友提这件事的时候，都会得到一样的答复：”不急，再等等吧。”
这和她原本的规划可天差地别了。所以她开始无所不用其极的”逼婚”。什么闹分手、离家出走，她都做过。好不容易男友的态度软化了，她就赶紧安排着见家长、看婚纱、预订结婚照。
但当要进一步确定婚期的时候，男友又表现出了抵触的情绪。搞得她真的很崩溃。
其实吧，这件事的根本原因就是这姑娘从来没有接纳过男友对结婚有抵触心里的这个状态。她总是试图和男友达成一致，让男友认同她，却从来没有考虑过对方。
所以，我就让她对她男朋友说：”我理解你不想结婚的原因了，现在咱们这个状态确实也不太适合，再说吧。”让她通过这样的方式来表示她对男友的接纳，然后无论对方再说什么，都是”嗯、好、行、可以”这样的回答，以此来告诉对方”我认同你”。
结果最后，把她男友给慌得不行，找她聊了很多次之后，主动订好了婚期。
所以说，当你们意见不合时，不要下意识地去否定，而是要多去想为什么，多去猜测对方的心理状态，不要认为和我不一样，你就是错的。
只有不带任何主观思想色彩地去接纳和认同对方的时候，对方才能解除和你的对立感，统一战线，成为”战友”。而这之后，你们的沟通交流就会变得顺畅很多。
另外呢，学会赞美对方也是很重要的一点。
你要主动去发现他的长处，带着理解和共鸣的情绪称赞他，让他觉得你是最懂他的人。
举个例子，你可以找个和他职业相关或者他擅长的话题求助。在他帮助你之后，表示感谢的同时，毫不吝啬地赞美他。
但要注意的就是一定要”走心”、真诚的称赞，要是你当成口头禅一样天天对他说，他就会免疫了。
负面评价对一个人的创伤是十个正面评价都弥补不回来的。所以多赞扬，多鼓励。你的赞美能让聊天氛围变得轻松愉悦，而被赞美之后他所产生的积极情绪价值对你挽回是很有用的。
很多男生哪怕在分手后，也还会在心态和意识上认为”这姑娘是我的。”所以必要的时候，你可以通过一些间接的渠道让对方感受到潜在竞争者的威胁，产生危机意识，激发他的竞争感和占有欲。
毕竟男人的本性都是“狩猎者”，具有领地意识。所以适当的制造危机感是有利于促进你们复合的。
你要知道，分手后每次和对方聊天机会都是很宝贵的。所以你要珍惜，要真诚相待，为了彼此去磨合、改变。谈恋爱的过程就像升级打怪一样，你只有不断提升自己的等级，才能有更多的回报。
