有小伙伴跟我倾诉了她最近的烦恼：
她和对象异地恋有好几个月了，前几天在微信上，男友提出了分手。她很难过，很想见见对方，希望能通过见面挽回这段感情。可是她又很犹豫，不知道异地恋还有没有挽回的机会，毕竟所爱隔山海啊！
今天，我来回答一下这位小伙伴：确实啊，异地恋就如同所爱隔山海！但下一句你知道是什么吗？
下一句是，山海皆可平！
我一直认为，能够坚持异地恋的人，基本上都是比较成熟，独立，更注重精神交流和共鸣。那些恨不得天天黏在一起，需要时时刻刻待在对方身边，不秒回信息就疑心对方不爱自己的人，就谈不了异地恋。
所以，我很欣赏谈异地恋的人。异地恋的人在一起的目的很纯粹——因为爱。这种纯粹，在如今的“速食年代”是很难能可贵的。
我认为正是基于这样纯粹的爱，在挽回的时候，可以抓住或创造更多的机会，来达到重新在一起的目的。毕竟“机会”不仅是上天赐予，还能人为制造。就像我经常说的，只要彼此相爱过，你就有机会让爱再次回来。
所以说，挽回的机会肯定是还有的，只在于难度的高低。我所理解的异地恋与同地恋的挽回逻辑，在本质上并没有太大的差别。都是一个从“解除情侣关系”到“重新建立情侣关系”的过程。
在这个过程中，“见面”是一个比较关键的环节。处理得好，能加速复合；处理得不好，会让挽回变得更难。
相信我，只要你愿意付出精力和时间来挽回，运用一些有效的办法，那些暂时性的困难，都是可以克服的，复合只是时间长短的问题。
今天，我就来分享这些有效的办法。这篇文章有点长，是我经验总结所得，里面的方法都可以直接拿出来用。所以，我希望你认真的看下去。
我认为异地恋挽回最大的难点在于，因为异地难以见面，获取对方实时信息的渠道比较窄，对彼此的真实状况也难以清晰的了解。
这种比较缥缈的不安感，会让你格外的放大彼此的问题，还会扩大自己的付出，觉得自己在赌一个没有未来的局。这对于挽回的心态来说，是需要花大量时间来调节的。
同时，异地恋的挽回过程，比同地恋要复杂一点。毕竟啊，有时候同地恋的一个拥抱，可能抵得上异地恋一周的聊天。
不仅如此，异地恋的感情基础不同，挽回的模式也有所差异。
比方说，异地恋半年以上，对彼此的需求也有一定的了解，这种长时间的异地，会让彼此的关系进入“倦怠期”。在“倦怠期”双方对未来的预期大打折扣，失去了继续异地下去的动力和希望，感情很容易崩塌。
这种情况，光是靠见面是很难缓解局面的。因为贸贸然的见面，只会让对方更加排斥和反感。所以我认为，这个时候需要先铺垫一下彼此的舒适感，让彼此的态度不再消极对抗。
当关系平稳以后，再慢慢给的感情注入一些“鲜活”的感觉，增加彼此联络的兴趣。直到联络升温以后，再根据自己最好的状态，循序渐进地安排见面。通过见面，逐步增加亲密感，逐步增加彼此对这段感情的预期和想象空间。
与此同时，一定要明确共同的目标，并通过实际行动朝目标迈进。
这个是异地恋比较久的，那异地恋时间不长的呢？
如果，异地恋时间不长，感情不那么稳定，对彼此的需求也了解得不够。很多时候，旁人的几句挑唆，再加上本身安全感的缺失，很容易动摇决心。
我觉得这种情况，就需要先做好心理建设，然后通过线上的沟通，让彼此的关系恢复到平衡的状态。然后再安排一次见面，让见面来冲淡不安感，增加感情浓度。
见面以后，双方需要对彼此的未来做一些规划，比如何时结束异地？并将规划落实到行动中。
具体怎么做呢？咱们接着往下看。
我来解释一下，所谓“降压式（Step-down）”，就是以轻松的形式，将彼此的关系从“高度紧张”逐步向下递减到一个平行的层面。
在这个层面，你们的沟通不再剑拔弩张，也少了许多压力。可以逐渐往平衡的阶段发展。
①“降压式”的聊天有一个最大的前提，就是我们要能管理好自己的“负面情绪”。
不让“负面情绪”影响我们的判断，给自己徒增恐慌。千万不要还没开始挽回，自己就把自己吓倒了。
那异地恋挽回时怎么管理“负面情绪”呢？其实你只需要做好两点：接受分手的事实和降低异地恋的排斥。
具体怎么做呢？
“接受分手的事实”：你需要把身份从感情中拉出来。你们不再是情侣关系，他在你的联系人里，只是一个普普通通的好友。所以，你要降低对他的期望。不能再要求他像以前那样回你的消息。同时，你还要接受他对你的冷淡，对你的抵触情绪，这其中也包括你自己的委屈和失望。
这样说可能你有点难以理解，没关系，我举个例子：
你可以在心里以“自我接纳”的方式自述，同时也可以向他传达你的自述：
“我们确实已经分手了。异地恋以来，我确实也体会到了很多快乐和幸福，我不该否认这一点，同时我也很感激你。当然我也有许多不成熟的地方，会做一些不成熟的事，可能也带给你困扰了。我想了许久，也想通了，我们分开也许是一件好事，我们都应该冷静地想想自己需要什么。不过，在这个期间，我还是不希望和你闹得太难看，大家都是成年人了，没必要像个小孩子一样，是吧。”
你可以用类似的“自我接纳”式自述，将对感情的认知回归到理性上面。不管对方作何回复，你都要持续保持这个框架去回应他。只要有负面情绪了，就不断的像这样暗示自己，让自己冷静、理性下来。
接下来说说第二点。
“降低异地恋的排斥”：许多小伙伴因为异地恋分手的打击，对异地恋有了排斥心理。这个时候，你就要问问你自己，你排斥的是这个人？还是仅仅是异地这个模式？
如果你仅仅是异地这个模式，且并不是绝对不能调和，那么这些都是暂时的。你的重心应该放在你们的感情关系，你要挽回的这个人身上。相信我，异地恋经营得好与差，不是你一个人的问题，也不是凭你一己之力就能解决的。
换句话说，你只有解决了你们感情的问题，回归到一个正常稳定的感情关系当中，才能和他一起，来解决异地的问题。所以，如果你想挽回，我希望你先不要在意异地这个问题。
②要注意“文字情绪差异（Emotional differences in words）”的影响。
我一直认为，文字上的沟通，很难看到情绪，在对方解读的时候，很容易引起误会。有时候一句平淡的话，因为表达方式不同，带给对方的情绪也不同。
不仅如此啊，微信上的沟通最容易丧失“亲切感”，容易给人一种在跟手机交流的感觉。所以你要记住，你发出的每一条消息，都不能带有冷淡的负面情感，而是要营造出“亲切、热情、快乐”的积极情绪。让你的“文字情绪”是正面的。
要怎么实现这一点呢？
我简单整理了一下，你可以从这几个方面进行：
积极情绪的语调：
比如，当你回复对方在吃饭时，发“嗯嗯，我在吃饭呢~”和“嗯，在吃饭”，带给对方的情绪是不同的。前者亲切让人觉得舒适，后者冰冷让人感到不高兴。
表情 文字：
再比如，带有表情的文字能瞬间波动人的情绪，而没有表情的文字，让人看不出情绪。
叠词的运用：
还有一个叠词与单词的运用，比如：“嗯嗯”和“嗯”，“好呢”和“好”，“可以呀”和“行”······等等，前者都比后者让人感到舒适。
杜绝带歧义的文字/表情：
最后还有一些特殊化的文字，比如“呵呵”，比如微信里的“微笑”，这类文字在网络化沟通中，已经不再是原来的意思，而是带有讽刺的意味。聊天时千万别用。
用简短的语音消息，增加信息准确性与亲切感：
在合适的情况下，给对方发语音消息，会比文字传递的意思更准确，并且更有亲切感。这里要注意的是，语音条不要太长，十几秒以内就行，同时语气上要柔和轻缓，有愉悦感。
总结下来就是：即使是微信上的信息，你也要让对方感受到他在跟一个能带给他积极情绪的“真人”聊天，而不是连Siri都不如的“机器人”。
③以“微情感关系”的身份，控制好分手后的距离感。
我来告诉你吧，“微情感关系”其实是异地恋挽回中，必备的一个身份。因为不同于同地恋经常见面，分手后对彼此的抵触情绪比较大。
异地恋本身就是隔着地理距离，隔着手机屏幕的维度，平时的交流就带着感知上的距离感，挽回时这种距离感只会增大。所以千万不能再扩大距离，不要让对方误以为你真的彻底跟他分了，更不要让对方误会你在现实中，有别的对象了。
总之，我希望你把情感上的安全感是第一位。就算你们分手了，也不要过度降低彼此的安全感，让彼此觉得这段感情彻底完了。
所以我认为，你需要建立一个“微情感关系”的身份，这是一种“友达以上，恋人未满”的关系。比普通朋友在感情上亲密一点，但是比恋人有距离一点。就算分手了，也要营造出“藕断丝还连着”的感觉。
说得具体一点，就是回到你们曾经建立恋爱关系之前的那种状态。比如，你可以时不时出其不意地跟他发一些暧昧信息，开开玩笑，这些玩笑或暧昧信息“意有所指”但“无需回应”。
举个例子：
在他休息期间，做好情绪管理给他打电话，或发语音通话，在接通时说：“我爱你”，然后在他发愣时，挂断。
过后，你再到微信上跟他解释：“（调皮的表情包）我玩大冒险输了，他们说我一直选真心话太无聊，非要我大冒险（表情）”
之后，无论他回你什么，你都不要回应，假装玩游戏去。
总之在这个期间，你可以通过这些方式，来化解你们僵硬的局面，将彼此的关系拉回到轻松的状态。当轻松的状态比较平稳了，你就可以进一步地铺垫舒适感，增加一些亲密度了。
当你们的联系趋于平稳，但无突破时，你可以在联系过程中，增加一些“暧昧因素”，让彼此有亲密感。
那怎么增加呢？我就从不同的情况来举例子吧。
异地半年内：
如果你们异地恋半年以内，可以约一次见面。
这次的见面，我希望你保持一个最好的状态，无论是个人形象管理，还是情绪管理上，都要拿出十足的精神状态去见他。
至于见面的理由嘛，可以说到他的城市出差，或办事，当然也可以搞“突然袭击”。
见面之后，一定要去一些你们没有去过的地方，制造一些“新鲜感”。然后，你就展现你的魅力，时不时用“微表情”或一些动作，去撩他，与他发生一些肢体触碰，或眼神碰撞。
①微表情：
我来解释一下，这个是利用“十秒恋爱效应（Ten second love effect）”制造暧昧感，让他猜测你是不是爱上他了。
举个例子：
你可以面带微笑地看着他的眼睛，如果他的目光躲闪了，你就继续看着他，十秒钟后收回目光；如果他直视你了，你也别慌张，笑着朝他眨一下眼，五秒后收回目光。
如果他问你怎么了，你就笑着说：“嘿嘿，没什么。”然后继续你们的事情。
②肢体触碰：
这个呢，是无意中与他发生一些肢体上的触碰，最好是能够碰到对方的皮肤。让他在“多巴胺（Dopamine）”的分泌作用下，产生“恋爱”的错觉。
举个例子：
无意间挽着他的胳膊，然后松开；
假装他脸上有东西，帮他擦掉；
用头发（头发上喷好闻的香水）轻轻地扫他的皮肤（最好是脸）；
喝东西时假装拿错了，喝他喝的东西；
吃东西时，故意说想尝尝他的；
······
最后，分别时，紧紧地拥抱他；
这里敲黑板！你要注意，这些动作一定要无意识的，做完马上收回。
如果这些做完以后，他跟你表白了，你可以迟疑几秒钟答应。答应之后也不要过于兴奋，因为这只是挽回的一小步。我希望你能明白，这次的复合可能只是情绪上的冲动，你们感情中还有许多问题（比如安全感、比如异地状态）没有解决。
那如果他没有什么表示呢？也不要紧，给予他时间来消化、回味。同时当你离开他的城市以后，在微信上，可以继续“撩拨”他。反正，保持这种状态就对了。
接下来，讲讲另一种情况。
异地半年以上：
如果你们异地半年以上，我建议你可以先在微信上铺垫一些“暧昧感”，当双方有一定感情浓度了，再安排见面。
微信上的“暧昧感”可以从两个方面入手：“聊天式”的暧昧撩拨和需求上的陪伴。
①“聊天式”的暧昧撩拨：
这个很好理解吧，就是通过微信聊天，去撩他，给彼此制造一些暧昧的感觉。但是要注意下哈，这里的“暧昧”与最上面的“微感情关系”的身份不同。这里的“暧昧”是双方的互动，不是单方面。
因为这个时候，你们建立的轻松关系比较稳定了，你可以去激发他在感情上的一些需求。比如通过语音通话，或文字的方式，和他进行“远程亲密接触”。
比如，你们在微信上聊天的话题可以不再拘泥于“去情感化”，而是要“增情感化”。你可以在晚上，跟他聊一些“似是而非”的话，挑起他的“寂寞感”，然后从精神上满足他。
举个例子：
你可以再跟他语音通话的时候，带着暧昧的语气说：
“我现在好想你呀？怎么办呢？”
或“你的声音总是这么好听，搞得我真想现在就见到你呀~”
或“我发现，你真的跟其他人不一样，我莫名其妙就对你上瘾了好像。”
总之，我希望你可以从语言上去夸他，肯定他，并且带有一丝“荷尔蒙”的气息。并且，像这样的“撩拨”，语音比文字更有冲击力。久而久之，你们的关系就会更加亲密了。
无论你们异地恋时长多久，挽回时都可以用这个办法，来增加你们的亲密感。
②需求上的陪伴：
关于这一点，无论是异地还是同地，没有哪一段感情不需要陪伴的。但是我认为同地恋的陪伴频率比较高，但时间久了质量会下降（比如虽然在一起，但各玩各的手机）。
而异地恋的陪伴，会显得更加珍贵，质量更好。
所以说，即使分手以后，只要你们的联系变得正常了，你都可以继续给予对方需求上的陪伴。让对方感受到你的关心，感受到你们感情的变化。
那么怎么做呢？我建议你你一定要利用好互联网的便利，来展示你的关怀。
举个例子：
你依然可以时不时给对方点个下午茶；
可以在特殊的日子，给对方寄个小礼物；
可以在对方加班时，点一份外卖给他；
可以在对方的城市下雨时，帮他叫个车；
······
如果对方收下你的关怀，并对你表示客气，比如转账给你啊，你也甭客气，可以选择性地收一收，有来有往嘛。
同时你还可以用轻松的方式，给他提类似的要求，让他来满足你。你要学会让你的这种付出，逐渐变成一种互动。
总之呢，在这个期间，如果可以见面，那么就展示自己最好的精神状态去见对方。如果暂时见不了面，那就通过微信等方式，一步一步拉近与对方的暧昧感和亲密感。
当你们的关系变得更加亲密，联系的频率也越来越多的时候，就该进行下一步，做“预期管理”了。
就像我经常跟我的小伙伴说的，很多异地恋的分手，除了沟通问题，就是“预期管理”没做好。
“预期管理”太低了，对未来的想象有限，再加上长期见不到面，没办法亲密接触。两个人在一起都没有“奔头”了，双方也就没有在一起的动力了。
“预期管理”太高了，说来说去都是一些“画大饼”的许诺，都是“空话”，很难落实到实际行动中。时间久了就丧失了真实感，双方也只会觉得越来越失望、无趣。
所以说，我希望你能明白，“预期管理”一定要在一个可控的范围，以实际基础出发，慢慢地验证。只有这样，你们才会对未来越来越有期望，坚定在一起的决心和目标。
那么具体怎么做呢？
可以从彼此的“目标满足”和“成本投入”开始行动。
①成本投入：
不得不说，亲密感的增加有时候会带给对方一种“我不需要做什么就能得到”的错觉。
尤其是亲密感比较浓烈的时候，事实上你已经超前地满足了他在感情上的需求和目标。在这个时候，你就需要不断的引导他，对你投入一些“成本”，无论是物质上的成本，还是时间上的。
当他对你的投入多了，在你实施“后撤”假意要重新考虑在一起的可能时，他才会不甘心放手，忍不住想继续和你在一起。
并且，当他对你投入多了，他才会不知不觉产生一些期待。
那么，怎么引导他投入呢？
在这里，我建议你可以循环运用“服从递减测试（Compliance with decrement testing）”和“奖惩效应（Reward and punishment effect）”来引导他。
举个例子：
在你让他跟你聊得很兴起的时候，你可以趁机提一个难以达到的要求。这个时候他肯定会拒绝你，然后你再提出一个比较容易的达到的要求，这样他就会基于“愧疚心理”来满足你。（←“服从递减测试”）
这个方法你可以间断性地多使用几次，让他在不知不觉中为你投入。
然后在他每次满足你的要求时，你都要给予极高的情绪价值，去肯定他，赞美他，鼓励他。他就会更加积极地乐于满足你的需求（←“奖惩效应”）。
并且，这些情绪价值也是随着他的投入，由低到高同步进行的。
这样他就会更加乐于满足你的需要，为你投入更多。
接下来，说说第二点。
②目标满足：
我希望你注意一下，这里的目标一定不能“假大空”，一定要可以做到。然后一步一步开始，循序渐进。
怎么来达成呢？
比如第一步：见完面以后，无论你们有没有复合，你都“无意识”的联系中，制定一个特殊的日子，来增加一些仪式感。
例如：
制定一个“语聊日”，这天是你们“语音通话聊天”的日子，这天有任何事，都不准打字，只能发起语言通话；
以此类推还有“视频日”；
还根据你们生活中的喜好，制定一些相关的纪念日，如“吃XX日”这天你们要一起吃同样的事物；
以此类推还有“做XX日”
比如第二步：可以制定一个见面的频率和时间。
例如：
多久见一次？见一次待多长时间？互相到对方的城市的比例是怎样的？
这个需要你们一起去协商。我希望你能记得，协商的过程一定要理智应对，不要强迫对方。当然为了挽回，你也可以稍微妥协一点，毕竟任何选择都需要有一个人的先主动付出。
如果你们实在协商不了，而且你也不愿意妥协，那么你可以重新考虑你们这段关系：是纯粹的互相解闷儿？还是认真的想在一起？重新找准自己的需求，然后该付出的时候，也可以付出一点。
至于对方的投入，你可以从其他地方引导，比如时间上，物质上，情绪上等等。
再比如第三步：根据各自的工作、生活情况，尝试制定一个“结束异地”的目标。
这个目标确实不小，但你们也可以时不时拿出来讨论一番，无论讨论的结果如何，在情绪上你一定保持稳定。
因为我认为，这种讨论并不是全无意义的，它可以带给双方一种“共同奔赴”的使命感和幸福感。有了这样的“使命感”和“幸福感”，“异地恋”的坚持才更有期待的空间。
综上，异地恋的分手虽然在挽回上有些困难，需要你花更多的时间，更多的精力，做更多的准备来应对。
但是我希望你明白，只要你继续坚定你们的信念，想想你们为什么走到了现在，你就会找到动力。因为这里面不仅仅有你的坚持，你的精神独立，也有来自于他的爱与付出。只要你能够坚定你们曾在一起的信念，你们就有无限可能。
我一直认为，这样的信念会将你们紧紧地连在一起，在面对生活以及感情的风风雨雨时，它是你们内心底气的来源。你可以很骄傲地说一句：我们在一起就是爱情最好的见证。
相信我，“事在人为”从来不是一句空话。怕就怕你提前退缩，选择了放弃。
