时不时就会有读者留言问我：陈曼老师，对方出轨这事已经过去很久了，我明明选择了原谅，为什么我就是迟迟无法走出痛苦、让自己好起来呢？
我先在这说句招骂的话——你有没有想过可能是你自己不想走出来呢？
除开生理病症方面的原因，从心理层面来讲：被出轨超过3个月以上都没走出来，有可能你是在用“我坚决不走出来”暂且支撑自己面对眼前的生活。
在这里我必须先严肃表明态度（认真脸）：
如果你情绪出现严重问题、影响睡眠等状况已经持续很久，极有可能已经造成了病理程度的心理障碍（例如抑郁症、焦虑症、双相情感障碍等）！
请及时就医且遵医嘱服药！请及时就医且遵医嘱服药！请及时就医且遵医嘱服药！
当然，看病断症的事咱们得交给专业医生，不建议网上自行诊疗，咱们在这能分析、想办法处理的还是我前面所说心理层面的事。
1要求自己“别走出来”是不少人面对创伤的方式
我知道，在任何“遭遇爱人出轨我要怎么走出情绪痛苦”的提问下，大致总是这么几类回应：
弱化问题法：“有什么可走不出来的？”、“ta背叛你还记着ta干嘛？”“走不出来都是暂时的”……
同仇敌忾派：“男/女人都不是什么好东西！”、“你被逼成这样人家在意吗？”、“我也是这样被渣男/女坑！”……
建议指导论：“离婚你就走出来了！”、“搞钱就能走出来！”、“让ta付出代价你就走出来了！”……
这些说法本身挑不出什么毛病，但如果你恰好是那个身处痛苦的人，你会发现你看完这些回答、甚至一条条跟着练习完毕以后，你大概率还是没有“好起来”、没能“走出来”。
并不是这些说法不合理、方法不好使，而是你自己在“想方设法”阻拦自己走出来。
你可能一听到我这么说会觉得特别气愤！好多骂人话都想朝我招呼过来！
“谁会愿意过这样的日子！”
“你知道我有多想好起来吗？”
“这样的痛苦我一秒也不想再承受了！”
请放心，我并不是在说你故意不让自己走出来，而是人在遭遇创伤时可能会下意识地要求自己停留在痛苦之中、拒绝状态的改变，哪怕这种改变是向更好、更无痛的方向前进。
那么，潜意识的那个你，究竟是出于怎样的动机“勒令”自己一直承受痛苦呢？
我从自己多年从事心理咨询的经验中总结，大致有以下3个原因：
01自我维护
被出轨对于几乎任何人来说，都是极大的情感创伤。
悲伤、委屈、困惑、不甘、愤怒……种种强烈消极情绪缠绕着你，让你痛苦不堪。
浸泡在这样的心理消耗中，你每天让自己醒过来就已经耗尽了全身力气。
没人能眼睁睁看着这样的事情发生在自己身上仍岿然不动，于是你用力挣扎，希望对方看到ta的背叛给你造成了多少伤害、把你拖入了怎样的境地。
你一遍遍向爱人“演示”自己的痛苦，你不允许ta的出轨背叛在你们的婚姻中轻易翻篇，全是因为你需要爱人看到ta这么做究竟给你造成了多深刻多强烈的痛苦。
你害怕自己释怀得太快，对方就不会重视自己的不忠行为，认为你对ta出轨不以为然，迅速卸下心理包袱；
你更害怕ta因此再也不遵守婚姻的忠诚约束，往后肆无忌惮、想出轨就出轨。
是的，有可能是为了避免这样的情况发生，所以你不让自己从这些情绪海啸中挣脱出来，以此维护自身的“感受重要性”和“情绪合理性”。
这不是你在“耍心机”、“使心眼”，自我维护往往是人在受伤情景下的机动反应。
一个受伤的你不愿停止自我折磨，只是因为你希望对方能看到ta的行为让你有多痛。
02惩罚对方
单单是出于自我维护，不足以让一个人持续阻止自己走出痛苦。
因为你不仅希望出轨爱人仅仅是“认识到”自己的错误，更想要ta为自己的错误付出代价。
而人总是天然地知道：对于亲密伴侣来说，我们的痛苦本身就已经是一种惩罚。
通俗点讲，两个人身处一段亲密关系，其中一人时时刻刻都痛苦不堪，你觉得另一方能高兴到哪去呢？
一方面，痛苦能为你对ta的惩罚附加上“正当性”——“我这么痛苦，当然不能让ta那么好受！”
另一方面，痛苦也能成为你坚持惩罚对方的养分——让自己一直痛，你便能提醒自己不要“放过ta”、惩罚得多一点、再多一点。
对于这样的心态，我之前有位来访总结得非常到位：
“要是我都好了、事情翻篇了，那还有什么‘资格’每天朝他发脾气、给他装监控、要求他时时刻刻去哪都报备？”
“我有时也怕自己好起来，如果没法每天这么怒火中烧的，我靠什么保持这股每天折磨他、让他补偿我的劲头呢？”
你也是这样吗？
为了犯错的ta受到惩罚，哪怕让自己一直痛苦也在所不惜。
03“代偿获益”
从系统治疗的理念出发，一个人不大可能一直做出对自己有害的行为，除非这种“有害行为”本身对ta来说也有好处。
人的情感很复杂，关系的世界也从来不是非黑即白，婚姻中少见毫无弊端的好事，更少有毫无好处的坏事。
是的，对于许多人来说，痛苦本身也会带来“好处”，只是这些好处的表现形式因人而异，除开当事人自己，他人很难辨别而已。
有些人发现，沉溺被出轨的痛苦能帮自己补足出轨前的婚姻缺失：
过去爱人对自己态度差、不耐烦，出轨被抓包后ta变得体贴耐心、温柔亲热；
以前在关系中ta强你弱，背叛的发生令两人的权力位置调换，ta变得低眉耷眼百依百顺，过去诸多忍让的你越来越习惯颐指气使；
曾经ta不爱沟通，现在为了求原谅总是主动交流、对你有说不完的话；
两人身体疏远了很久，出轨的爆发让两人重视起肢体亲密，夫妻生活反而更和睦了……
还有些不愿放下痛苦的人，他们留恋的是那些出轨后婚姻新增“收益”：
爱人以前很小气，对自己花钱抠门、出轨被抓后财产都转给了自己；
过错方诚恳认错、对自己小心翼翼，出门随时报备行程、爱玩的ta每天早早回家……
我并不是在说深受出轨所伤的你精于算计，为贪慕对方各式各样的补偿而得理不饶人，因为这不过是人的潜意识在应对伤痛时自发自动的惯性行为。
你紧紧抓住这些“出轨后所得”不肯撒手、不让自己的痛苦好起来，不是因为你善于计较盘算，而是你以为至少守住这些“收成”就不会让自己伤得更深。
但这些只是“代偿获益”，这就像墙面瓷砖脱落你不能用水泥去填坑一样——出轨破坏的是你们之间的亲密、安全感和信任。
不直面这些问题而是去拼命给态度殷勤、财产补偿及家庭地位加码，终究无法搔到你的痛处。
2那我要怎样停止阻挠自己真正从痛苦中走出来？
我有许多遭遇出轨的咨询者，在初期的几次咨询后终于真正意识到是自己不允许自己从痛苦中走出来。
他们慢慢接纳了自身自我维护的意愿、解开了自己为了惩罚对方而竖起的心理防御，也诚实面对了自己有因此获益的事实。
我相信你也一样——不管你和痛苦纠缠的背后有多少隐情，你都不想再继续做情绪的奴隶，你想要解开自己对自己的禁锢，想要真正走出来。
作为心理咨询师，我建议你可以试试以下几种方式：
01提升自己的情绪传递能力
在心理咨询中我们经常说“看见即疗愈”，那个被伤害的你，急需自己的感受被对方看到、感受到。
但你之所以要用沉溺痛苦这种消极对抗的方式进行自我维护，很有可能是因为你缺乏其它更为健康高效传递自身情绪的途径。
世界上没有感同身受这回事，要让我们身体之外的另一个人跟我们共情同感，我们自己至少得有自我觉察、情绪归类、具化表达、引导回应等等能力。
自我觉察
想让对方体会到你的情绪，首先你自己得愿意感受自己的情绪、认真触碰自己的情绪。
很多时候你急于将自己的痛苦甩给对方，也是因为自己和自身感受脱节、你害怕触碰自己的痛苦，又怎样能让内心那个受伤的你被好好照料呢？
如果我们自己都抗拒、嫌弃自己的感受，不愿承托起它的重量，又如何让对方感受到你内心此刻究竟在发生什么呢？
学会暂时放下怨念和恨意，还有那份“为什么伤害我的人不能来直接帮我解决这些痛苦”的执念，静下来与自己对话，感受身体里涌动的情绪，让情绪流动起来，先被你自己“看见”。
情绪归类
如果你很少像上述那样觉察自身情绪，你也许会觉得它们有些陌生，甚至不知道它们究竟是什么。
所以你需要学会了解它们、和它们熟悉起来。
你可以练习给情绪归类、命名：
我现在情绪整体是积极的还是消极的？是高亢的还是低落的？是强烈的还是缓和的？
我是感到愤怒、委屈、难过、崩溃、纠结、悲伤、想哭、忧虑、恐惧、紧张、焦虑还是抑郁……？
试着分辨自己混杂的情绪，不要把所有不舒服的感受简单粗暴地归结为“我不高兴”。当你能把情绪解析得越细致，你就越有办法分门别类地应对它们。
具化表达
我们自己当然能够直接地感受情绪并学会给情绪分类，但毕竟对方的灵魂并不存在于我们的身体里，所以想要对方理解你的感受，我们就必须将自己的感受用语言或文字传达给对方。
你可以讲述现在的你有怎样的感受，这些情绪是在用怎样的方式影响你、震撼你；
你的内心世界正在发生什么，你的身体有怎样的感觉——喘不上气？焦虑得睡不着觉？
你为了安抚这些情绪又做了些什么，它们有怎样的效果……
情绪是虚幻缥缈的，但人自己有着具象化感受的能力。
很多时候痛苦恰恰来源于“知道却说不明白”，练习多维度地描述自身感受，这一点本身就具有疗愈作用。
引导回应
准确表达自己的情绪和感受，最终目的是希望对方能够“接住”你的情绪，用能够安抚到你的方式来有效回应你的情感需求。
但我们绝大多数人都只是一个普通人而并非受过专业训练的心理咨询师，爱人很有可能没有那么强的情绪领悟力与有效回应你的智慧。
（小知识：心理咨询师平时在自己的亲密关系中也是自动化互动，并不会时时用咨询技巧去回应爱人。）
而且每个人在感情中偏好的回应方式不尽相同，最终都是需要我们自己去慢慢“教会”对方更好的回应自身情感诉求。
这要求我们在平时和爱人互动、磨合时总结经验，变得更了解自己，才能引导爱人针对你的个性化需求给予你最受用的回应。
有人在痛苦的时候非常需要感受到身体亲密，那就和爱人约法三章每次你发火、哭泣难过时亲吻你或者抱抱你；
要是你更倾向于情感回应而非实际指导，那就示范举例让爱人理解你只是需要他重述你所描述的情绪，表明ta有认真倾听、已经理解到你的感受，不要具体教你怎么做、也不要让你多喝热水；
还有些人较为目的导向，表达痛苦情绪时不需要对方安抚感受，只希望对方直接给出实际建议、快速提出解决办法。
比如说我有位来访每次因想起丈夫出轨而哭泣时，她并不喜欢对方停留在和自己探讨情绪、安慰自己的阶段，只希望爱人立刻告诉自己怎么做，或是直接行动。
比如说一起出去散散步、聊聊天让情绪平复，要不带自己去喜欢的餐厅吃顿晚餐，或是两人一起出去旅游增进感情。
……
正是因为你抗拒自己的情绪、不懂自己的感受究竟是什么、不会具象表达情绪也不能引导爱人正确回应你，因此才迟迟不肯从伤害中走出来。
因为你手上只有“沉溺痛苦”这一张牌，不打它你就无牌可出了。
而当你自身心理越健康、传递情绪的正向技能越多时，你就不用总挑那张让自己最难受、对自己最不利的牌反复打。
这也是为什么专业心理咨询师做创伤疗愈类咨询时，也会投入很大的心力在帮助来访提升自己的情绪传递能力上，去做“查漏补缺”的工作。
来访情绪觉察力低就强调自我觉察、不擅长情绪归类就多练习归类、具象化情绪或自我表达能力欠缺就多协助他们攻克“务实”的难关、不懂怎样引导爱人有效回应就陪伴带领他们摸着门路……
当然也有来访本人各方面都有些薄弱的情况，那就需要综合强化，来访需要的咨询疗程也许也更长。
请试着相信自己，你可以不必用继续伤害自己的方式进行自我维护。
让对方意识到你的伤痛，并不代表你必须一直停留在伤害中心、只有不走出来才能让ta明白你很伤心委屈。
02把惩罚替换为可执行目标
想让出轨爱人得到惩罚、学个教训是把双刃剑——它短暂解恨，但标准混乱。
说实话，我从许多咨询来访那看过太多各式各样、千奇百怪的惩罚出轨爱人的方式——写保证书、放弃财产、闹得人尽皆知、下跪求饶、日常辱骂甚至诉诸暴力……
问题不在于哪种惩罚更有效，而是惩罚本身是没有明确指标的一件事。
这是一道无解的题：怎么罚？罚到哪一步你才能满意舒心？绝大部分身处被出轨伤痛的人自己都弄不清。
于是你越罚心里越虚、对方怎么“服罚”都无法让你舒心，最后责罚层层升级，你越来越麻木、越来越狠心，爱人越来越反抗、越来越灰心。
人想要从被背叛的伤害中走出来，需要的是确定性。
确定的目标才能给你带来安全感，让信任逐渐累积，而不是被进一步耗尽。
把混沌且没有尽头的“找凶手”、“讨回公道”、“狠狠惩罚”转化为一个个可量化、可实现的目标，才能让你从混乱和动荡的情绪旋涡中走出来，逐渐补满心理能量、重建信任、重塑关系。
可量化可实现的目标包括且不限于：
●双方协商出轨方出让自身隐私的尺度；
●约定爱人回家的时间、做出保证的方式；
●确定和第三者断交的具体证据，例如拉黑删除、在外工作以怎样的频率自证清白、需要发视频还是发定位；
●明确向对方提出ta所需要做出的补偿、两人需要多长时间去重建关系。
……
这些具体标准因人而异，两人需要找到适合你们的“婚姻新规”。
当对方能够按照两人定下的标准“完成任务”、做出补偿时，你需要提醒自己放下得理不饶人的执念、允许自己认可爱人的付出、鼓励自己往前走。
当然，人是变通灵活的，并不是说定好规则就一丁点不能腾挪，毕竟我们要尊重自身情绪的变化，需要对方做出的补偿和改变程度后期也完全可以根据情况调整。
尽可能在痛苦中建立更加稳定的内心秩序，这会让你的伤痛更快些好起来。
人需要确定的指标给自己作为参照物，确定自己的生活状况在变好，而不是一直在原地打转。
毕竟在亲密关系里，你要的不是对方“伏法”，而是希望找回两人之间的信任与亲密。
也只有具体的补偿和改变，而不是无止尽的惩罚能帮你达成这个目的。
03调整自己在感情中的位置
人很容易在亲密关系中审视自己、物化自己：
我最近收入变高了，老婆当然要多讨好讨好我；
我最近不打扮、身材胖了些，老公变敷衍也是天经地义；
我在带孩子上比ta懂，ta就必须听我的；
ta外貌优秀比我更受欢迎，那我就得有伏小做低的“觉悟”。
……
你做不到无条件相信自己，内心缺少一份“我因为是我便值得被爱”的踏实，所以在原本的关系里就习惯借助各种“外力”表达需求。
你想要爱人多陪陪你，却非得拿孩子说事才觉得有底气；
你期待爱人对你更温柔浪漫，也得找出各种理由才觉得正当；
你希望爱人对你更慷慨，也习惯拿出各种实证打压ta说“就应该是这样”。
……
而当你找不到外力时，就压抑自己的需求、忽视自己的需求，然后以其它方式宣泄委屈。
当一个人能在关系中笃定的爱自己，ta就能够在关系中不卑不亢的面对自己的各种需要，不会评判这些要求合不合理、体不体面、偏不漂亮……也更容易放下心理防御、对爱人释放善意。
自爱的人不会需要帮自己的需要找“底气”，你想要什么就打直球的表达；
你不会拒绝称赞爱人，不觉得一旦ta“骄傲”就会变得高高在上、敷衍你；
你很少因为感情摩擦竖起防御、隐性攻击，比如说不敢直接表达感受，反而在其它事上挑刺找茬，对爱人言语责备、阴阳怪气；
你也不会把自己的实际需求包装成“本该如此”，借助道德大棒把爱人“打服”;
你不害怕爱人偶尔拒绝你的要求，因为你知道哪些东西自己必须坚守、哪些又可以妥协……
面对出轨也是一样，一个人越是在婚姻中找不到自己的位置，才会越是依赖被出轨后的那些“代偿获益”。
这实际上还是一种交换心理——“ta不出轨时我怕自己提需求‘名不正言不顺’，正好借着ta出轨这么大的错才能把以前的不满和委屈全撒出来。”
一段好的亲密关系会让我们和爱人都能感受到自身“存在即珍贵”，而不是物和物的交换、情与情的攀比、双方只认可彼此的外在价值，一有缺陷就要被嫌弃。
你更不需要借助“出轨”这个错误、必须让自己痛苦的要死要活，才“配”对婚姻和爱人提出要求、接受补偿。
很多时候我们对爱人的苛刻，是我们自身缺乏价值感的投射。
你在关系中找不到“自己”的位置，所以不断把爱人的心情摇摆、殷勤表现当作自己是否被爱的风向标。
有句话是：钱流向不缺钱的人，爱流向不缺爱的人。
只有你先找到那个“被自己笃定爱着”的高能量心理位置，另一半才能学会用同样的力道来爱你。
最后想说，痛苦往往不由环境造成，而是来源于我们自己的心魔。
被出轨后久久无法走出来，有可能是你不让自己走出来；
每天心情很压抑，也许是你在让自己对压抑上瘾；
总是睡不好，也许是你自己害怕面对醒来后的情绪失控……
好消息是，我们有给自己制造痛苦的能力，但也有驱散它们的力量。
你只是需要看到究竟是什么让你拖住自己的脚步，照顾好那个受伤的自己，让ta痊愈，ta才会放开对你的束缚。
