你觉得自己和老公三观一致吗？
有个来访者给我说，我和老公三观完全不合，根本过不下去了。我每天照顾完孩子，还要读书学习，想着升职加薪改善家庭经济；可我老公天天回家就是葛优躺，刷抖音，玩游戏，我把书买回来，他都不看一眼；还说我俗气，只知道赚钱；可孩子马上就上幼儿园了，现在养个孩子成本多高呀。
这俩人妻子嫌弃老公不上进、没责任感、自私，只顾自己享乐；老公嫌弃妻子天天叨唠太烦，眼里只有钱，自己焦虑就不让别人舒坦，管得太多；他们三天一小吵五天一大吵，最后吵烦了开始冷战；最后一次冷战半个月，妻子发现老公在网上聊骚，怒不可遏，俩人大吵一架，最后还动了手。
类似的案例，在咨询当中很常见，夫妻两个人的生活态度，对事情的理解有很大分歧，可能涉及到生活的方方面面，比如妻子觉得应该严格管教孩子，而丈夫却觉得快乐最重要；妻子觉得应该和父母保持适当的界限，而丈夫却喜欢大家庭凑在一起的感觉；两个人很容易对彼此失望，在感觉受伤与攻击对方之间不断循环。
心理学家卡普曼有个“戏剧三角”理论可以很好地解释这个循环，我们以前面提到的案例来解析，看看两个人的感情是怎样在这个循环当中死掉的。
该理论认为：我们在与他人的互动中常常会扮演受害者、迫害者、拯救者三种角色；受害者角色是非常无助、委屈、被动的，比如我们案例当中的妻子会觉得，正是因为老公不上进，自己才这么焦虑、辛苦；只有丈夫改变了，自己才能得救。
于是她又化身拯救者，督促老公上进，期待着把老公从这种混吃等死的状态当中拯救出来，然后才能改变自己的处境；当对方不接受这个改造时，妻子就会很挫败，进而攻击对方：“你为什么就不能为我和孩子想想呢，太自私了。”
这时，她又站在了迫害者的位置上，对老公人身攻击；那老公这个受害者为了自保，会变得更强硬；化身迫害者，直击妻子的要害：“你就是虚荣心太强，什么都和别人比，现在不也过得挺好的吗？”这时，妻子再次回到受害者的位置上。
说到这儿，大家可能发现了：这三个角色的位置并不是一成不变的，而是在两个人的互动中不断切换。在整个循环当中，两个人都在不断踩对方的痛点，让对方难受，感情自然是越来越糟糕。
如果不改变，婚姻死掉不过是早晚的事。想要改变结局，必须是有一个人能够先从这个循环当中跳出来，打破这个循环。
具体方法就是，第一步先识别自己的角色，然后调整自己的行为心态。
1如何识别自己的角色？
大家可以参考这些特点：受害者喜欢说：“不行的，我没办法”；拯救者的口头禅是：“我都是为了你”；而迫害者最喜欢对伴侣进行人身攻击。
需要提醒大家的是，这三个角色之间的切换很快，有时候就是在一瞬间发生的；大家在做角色觉察时，一定不能把自己框在一个角色里，要有灵活性。通常来说，我们在某一段感情当中，也会更经常地扮演某一种角色，这个点也可以特别觉察关注一下。
那识别到自己的角色之后，如何调整，大家可以对应不同的角色去注意这些重点：
作为受害者，你需要不断给自己强调“只有自己能为自己负责”，在任何情境下，你都是有选择权的，也有能动性，而不能把改变处境的希望都寄托在伴侣身上。
比如说，老公就是不上进，自己很失望，妻子会觉得没有办法了，失望至极后攻击老公；但实际上，她并非没有选择；她可以尝试新的沟通方式，也可以试着去理解、欣赏老公活在当下的生活态度。实在不行，你也有离开的自由呀。你还可以去提升自己解决问题的能力，想办法处理自己的焦虑，或者是提升自身的赚钱能力，改善生活状态。
而拯救者，通常都是非常自恋的，她们会觉得自己比对方更知道如何才能过得好，别人就应该听从自己的指导；如果你意识到自己在这个位置上，一定要记得提醒自己：我们的性格、成长经历都不同；我认为最好的，并不一定是对方想要的；我可以试着去理解他的需要，他的愿望。在行为上，提醒自己行动前先停一停，如果别人没有主动寻求你的帮助，可以试着先努力保持安静。
最后是迫害者，从心态而言，是要学会尊重他人，两个不同的人有不同的需要，并没有高低贵贱之分，别人也没有义务一定要为你的需要让步；你不能因为自己的需求没有满足，就去攻击那个不满足的人。
要学习如何用和平的方法解决矛盾；沟通时，少说别人，多说自己；不要上来就指责别人的做法怎么不好，给人贴标签；你可以用我开头，只说事实的部分，然后用陈述句表达自己在事件当中的感受。
当你能够不断觉察自己的角色，提醒自己跳出这个循环的时候，两个人就不会因为被碰到痛点而彼此伤害，能够冷静下来去理解彼此的差异，找到平衡点，把感情经营好。
如果一个人没有刻意的学习、觉察，对感情根本谈不上经营，而只是凭着本能在感情当中横冲直撞，一旦对方和自己不一样，不能满足自己的期待；就觉得自己是受害者，继而想当个拯救者改变对方；那这个时候，对方也会感觉到被评判，不被喜欢，奋起反抗，化身迫害者攻击你；于是两个人在这个三角模式当中不断循环，不断受伤，然后攻击和疏远对方，最后导致频繁的争吵、冷战、外遇等一系列严重的情感危机，怀疑彼此三观不合，能不能过下去。
