分手后的绝情，就像一个梦魇，让你午夜梦回想起来，都心有余悸。
很多女性同胞，不管是在哪个年龄段，都会在失恋后、被分手后出现不同程度上的脆弱感，有人说，”我内心很强大的，不就被分手吗，无所谓，下一个会更好”。
我只能说，在过去的恋爱中，你不太爱对方，或者没爱过对方。
否则，你很爱一个人，很珍惜一段亲密关系，被分手后，你是一定一定会难过的，心痛的同时有一种”万劫不复”的感觉，你内心会有一种感受：”以后我再也遇不到这样的你了””以后我再也不会像爱你一样爱别人了”。
也有的女性小伙伴，在被分手后会觉得，对方在分手后，表现的非常非常绝情。
你认为他为什么绝情是来源于，他为什么说分手就分手，他为什么分手以后开始对你各种排斥，他为什么分手以后连话都不想跟你说。
其实，这个问题的背后有两个既定性原因：
└ 要么真的很爱你，曾经为你赴汤蹈火，非你不可 ┘
└ 要么真的没爱过你，至少没有前者那么爱你，你是他的可有可无 ┘
有很多来咨询的女性小伙伴，都会跟我哭诉，男友分手以后表现的非常绝情，绝情到让她们感觉非常陌生，甚至因为对方的绝情开始怀疑，这是当初跟自己谈恋爱，又温柔又对自己百般体贴的男人吗？
这的的确确是现在失恋男女中经常出现的画面，曾经炽烈的爱，现在冰山的面孔，让被分手的一方措手不及，可能被分手一方，还在犹豫要不要抛出挽回的橄榄枝，却被对方分手后的绝情逼退回来。
于是就会出现很多灵魂式的拷问：”他……没爱过我吗？””他就这么放下我了？””他到底咋想的啊，跟我多大仇啊。”
很多人说，绝情是一种态度和结果，我却不这么认为，我觉得，绝情恰恰是过程。
相处中的过程 分手后的过程 = 一丝留恋 / 绝情
也就是说，相处中，你们较为融洽或者相对来说和幸福，偶尔的小矛盾也能得到很好的解决，最后可能会因为不可抗力的原因（家庭/异地），导致分手，分手后，可能会成为很好的朋友，或者是熟悉的陌生人，会联系或者不会联系，都不会伤害对方，有的甚至可以祝福彼此。
而有的在相处中，因为脾气，性格的原因，在磨合中，彼此都太过于自我，不肯为对方放弃自己的棱角，也不肯坐下来好好沟通，甚至出现冷暴力，或者情绪得不到控制，任由情绪主导自己的行为，做出伤害对方的事儿，分手后就会出现绝情。
再或者，分手后，你错误的挽回方式，让对方产生无奈，厌倦，只想逃离你，那这样的话，他不得不绝情啊，因为只有对你绝情，你才会”识时务者为俊杰”的离开他的视线范围，不再干扰他的正常生活，对不对。
可我想说的是，被分手不可怕，可怕的是你陷在自己的情绪旋涡出不来。
如果此时的你，处于这个阶段，或者想避免一些错误的相处方式，那就好好的听我细聊。
到底我们做了什么，对方可以对我们这么绝情。
● 分手后是否会出现绝情，取决于你们相处的过程。
Ⅰ、自私的”为了你好”打破感情中的愉悦感。
亲密关系建立的起初，一定是你们彼此吸引，产生”首因效应”，也就是说，第一印象，我看你很满意，你看我也不错，于是建立了亲密关系。
他在你眼里是完美的男人，从你嘴里形容的他，哪哪都是优点，淡淡烟草味的衣服，爱打篮球的运动款，又干净，又帅气，工作认真且浪漫对你又体贴。
可是随着相处的久了，你开始不安于现状了，你希望他更努力多陪你，更爱你更浪漫要给你更多的安全感。
你开始抱怨他去打篮球却不陪你看电影，你开始抱怨他总是加班加点的工作却把你的生日礼物忘记了，你开始讨厌他抽烟，因为满屋子都是他的烟草味道。
每天的相处中，他不再是快乐的，因为你总是唠唠叨叨，希望他变这样变那样，对他每天都有不一样的期待标准，让他每一天都倍感压力。
我曾听过一个男人聊他的前女友，他说”我睡觉有的时候都不愿意醒过来，因为一醒过来，就要听她念叨我，比如要我努力工作，她想买房子，要我下班了赶紧回来，因为有个电影要上了，要我一定要跟领导打好关系，因为年底马上要面临晋升资格的考核”。
我问他，她不是希望你好吗？希望你们以后的日子可以过的很好吗？
男人说：”就算她不说，我依然会这么做，因为我是爱她的，可是她每天像闹钟一样，不停地念叨，我本来就很有压力了，她这样让我感觉更加的不能呼吸了，我每天的工作都不能全神贯注，甚至晚上下班还要报备我今天的成果，或者我很累了，却老是被拉去逛街看电影”。
男人说：”我最不愿意听到的就是，我都是为了你好，满满的压力感，我有时候想，曾经那个她去哪了”。
其实我特别能理解女人，也能理解男人，因为男女的思维是有差异的，虽然是同一件事儿，但是在男人和女人的眼视角里，就是不一样的，也因为思维的差异性，导致在相处中，常常用错了方式，也就是我们常说的，”为了你好，最后却得不到一句好话”。
简单来说，就是我们太自我，常常用自己的视角去要求对方，导致对方压力太大，跟你在一起没有了当初的快乐和愉悦感，忍受不了这种背着压力过日子，亲密关系失去平衡，最后选择离开。
Ⅱ、经常作、无理取闹，造成对方舒适感缺失。
我见过很多女人，得不到就作，对方满足不了自己就无理取闹，然后让对方一哄再哄的妥协于自己，然后满脸都是得逞以后的满足感。
小作小闹可以称你为可爱，但是持续性的作和闹，就会让男人很受不了。
或者你作你闹分分时候，有很多女人不分时间不分地点，上来点情绪，就开始胡搅蛮缠、无理取闹。
最近我身边就有一对刚分手的情侣，我朋友在弄月末报表，他女朋友一直在给他发信息，我朋友就说你能不能等会再发，我在做报表，你又不是不知道，我一边给你发信息，我怎么专心做报表，弄错了不仅会被批评还会扣工资。
然后女朋友就受不了了，说：”发信息也不耽误你做啊，做报表也不耽误发信息啊，不行，你就得陪我，除非你不爱我，忍心让我自己无聊着”。
然后一来二去的闹的非常不愉快，女人就说分手吧，我朋友说分就分，我也受不了你了。
所以看吧，活生生的例子，而这个女人经常性的不分场合和时间，也不管我朋友在干嘛，想作就作，不达目的不放弃那种。
其实女人吧，你作一点，男生会哄哄你，作两点，男人会让一让你，但是你每天作，时不时作，完全不顾忌对方的感受，男人的舒适度就会出现递减的状态。
而我们要知道一点，亲密关系中，舒适度是非常重要的，也就是说，我跟你在一起开心舒服，我就愿意跟你腻在一起，你让我不舒服了，不开心了，我就会义无反顾的离开你。
就像心理治愈师说的：”世界上有两种人，一种是让你舒服无压力，能滋养人，而另一种总让你不舒服，让你烦躁，慢慢地就被她弄疯了”。
也就是说，你如果掌握好舒适度的给予，会让他更爱你，而你却硬生生的逼他对你绝情了。
Ⅲ、以爱的名义操控对方，你的情感勒索、亲密暴力摧毁了感情链条。
什么是情感勒索？简单来说，就是以爱的名义要挟对方按照自己的想法做事，改变对方的行为和意志，强迫对方作出牺牲，也就是说，你要做的不能做，你要做我想要做的事，你认为的不成立，你只能认同我认同的。
而被勒索者，就是明明自己不愿意却被迫做了某件事，成为某个人，相信某件事，最后活得失去自我，能忍受的就会一直活在别人的世界里，不能忍受的，就会转身离开，去寻找自己的小世界。
而这种情感勒索，就等于是亲密暴力，因为它是在无形中消耗着两个人之间的情感，直至被勒索者忍无可忍，然后就会想着赶紧逃离这段关系。
我举个例子：
女人常说的一句话：”我认为这件事儿就是这样的，你想的就不对，我觉得（如何如何），所以你也要这么想”。
或者：”今天咱俩就得去逛街，你要敢去喝酒，你就是不爱我，既然不爱我，那我还跟你处什么劲儿呢？”
在这种亲密暴力下的情感勒索，对方会越来越感觉到厌倦，不能做自己，不能有自己的想法，无时无刻要按你的想法去走、去做，不做就是不爱你，不做你就生气，不做你就开始产生情绪波动，最后一触即发的就是无休止的争吵。
你认为，他对你的认同、爱、情感，都是有条件的，不是百分之百的，所以在试探中会一轮轮的升级，强迫对方跟你保持一致性，以确认对方这种认同、爱和情感的真实性。
就像周星驰电影中惯有的桥段，不死不足以证明是真爱。所以真爱的存在，只能以一方的死亡为前提。所以只有紫霞死了，才能让至尊宝确认她值得爱，自己也是爱她的。
也就是说，女生经常用能给对方带来多大的伤害来衡量他的价值，用他能承受自己多数无理的伤害来衡量自己的价值。
久而久之，没有任何一个男人可以承受这种无形的伤害，最终这段亲密关系就会伴随着亲密暴力下的情感勒索走向死亡。
你说男人为什么会绝情？要看看你在这段感情中给了对方一个怎样的恋爱体验，人的心是有承受能力的，一旦超限，就会很坚决的分手，并且因为不想你再纠缠，让他再次引起情绪上的波动，他就会表现出很绝情，因为不想跟你再藕断丝连。
所以，你说男人绝情，事无绝对，要相信，真的是事无绝对，很多看客都会说，那男生绝情还是我们女生的错了？我们不要以偏概全，也不要用错误的思维去想事情本身，要知道分手虽然难过，但是也要保持该有的理智。
每个人的情况不同，唯一共同的点就是，我们应该客观的看待每个人的每段感情，要正视自身的错误，也许男人绝情在你眼里是错误的，但是也有女人很绝情，脆弱已经不是女人的权利了，男人也有脆弱的时候，男人也有想逃离一段感情的时候，所以爱和绝情都是具有两面性的，要分事儿分人分情况而定。
Ⅳ、他不爱你，你是他的可有可无。
有一类男人，跟你谈恋爱就是抱着”骑驴找马”的态度，你在他的眼里，并不是理想中的伴侣，可能你都做的非常好了，但是依然会换来他一句”分手吧”然后不管你怎么跟他回忆曾经的美好，或者表达你多舍不得他，他都无动于衷。
并且身边迅速出现新欢，把你这个旧爱，早就忘到九霄云外，接着就是拉黑删除。
这种就很简单了，”始于”不爱或者不是很爱，”终于”找到更爱的了，本来就是有你也行没有你也能过的态度，分手了自然赶紧把你脱手，绝情就是必然的。
● 分手后的你太纠缠对方，让对方产生了厌烦的心理。
我们常说，男人的思维是直线的，女人的思维是曲线的，就像恋爱开始，男人为了追到你，就会使出浑身解数，直到追到你为止，而女人呢？则是一开始淡淡的，随着关系的深入，开始持续性递增好感度，越来越依赖对方。
而男人把你追到手以后，你的可得性让他安心和稳定，他就会追逐自己的舒适度，关注的更多是自己开不开心，或者对方能不能让我开心，付出值可能就会变得平稳，而女生则加大自己的付出值。
也就是说，亲密关系中，男人是递减情感投资，女人是递增情感投资，当你付出的越来越多，就会出现”沉没成本”，所以你失恋了，你不甘心，你反复问自己，”我付出了这么多，凭什么我还被分手？””我这么爱你，你凭什么说分手就分手”。
然后就会出现两种情况：
1、谩骂对方，说对方如何如何对不起自己。
2、死缠烂打，求复合。
第一点就不用说了，因为不甘心，由爱生恨，对吧。
第二点则是”沉没成本”带来的结果，因为你的不甘心，所以要强迫对方跟你复合。
电话、短信、微信、家人、同事、共同朋友，但凡是跟他能联系上的方式，你无所不用其极，挽回的话，翻来覆去就那些文字，”和好吧，我错了””求求你了，我离不开你””我很难受，你能不要离开我吗？”等等。
要知道，既然对方跟你说了分手，就证明了你们之间的关系是有问题的，就算是他提出的分手，他也是有负面情绪的，他跟你同样的难受，但是这个时候，你死缠烂打，无疑是将你们这段关系逼到了退无可退的境地，他只能用绝情的字眼和行动，逼退你，让你远离他的生活。
其实很多时候，分手最错误的一个方式就是这种死亡式的道歉挽回，与其让自己这么卑微求复合，把对方越推越远，不如去真诚的道歉，至少不会将对方的负面情绪推向高潮，还可以平复一些对方对你的抵触心理。
所以，男人呢分手后的绝情，有根源可追溯，而他绝情是不是就代表你没有机会了？当然不是，要知道绝情的对立面除了负面情绪，还有就是对你的爱，爱之深责之切嘛，现在你看到的多绝情，就证明他当初多爱你。
而我们要做的，就是逆转局面，如果他是值得的，为什么我们要错过他呢？
就像张小娴说过的一句话：”不是我不爱你，也并非我真的绝情，而是我在你的身上看不到我要的爱情，看不到我要的未来，我曾经想过一个画面，如果有一天你的身上出现了哪怕是一丝丝我可以继续爱下去的动力，我会义无反顾的扑向你，再给我自己一个要爱你下去的理由”。
