张爱玲说过：”我以为爱情可以填满人生的遗憾。然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。”
最近看到评论区一位小伙伴的留言说：”不懂失恋为什么会那么痛苦，也不懂分手以后为什么还是想挽回对方”。
回答你这个问题之前，我想问你，如果你喜欢了一个很久的东西，你把它买了回来，像宝贝一样珍惜着，但是有一天，你发现它丢了，你会迫切的想找回它吗？就像小孩儿失去了心爱的玩具，一边哭着一边寻找着。
所以，我想不用我回答，你也明白我想说什么了吧。
一段爱情走到终点的时候，或许我们都知道，分分合合不过是常态，但是道理我们都懂，但是却不愿意接受，心爱的人离开这个事实。
而我们总是后知后觉，总是在失去以后才学会珍惜，才知道曾经拥有是多么可贵。
失去心爱的人，或者你会大吵大闹、歇斯里地，又或者你会沉默不语，从事情感咨询多年，我见过最难过的人，在分手以后，未曾掉过一滴眼泪，但是我知道，TA的心在滴血，没了软肋，没了盔甲，一时间天旋地转，陷入在深邃的执念里，无法自处。
分手后，你的心像是被掏空了，一瞬间有种冰冻的感觉，感觉全世界都像坍塌了一样，而对于那些内心极度脆弱、敏感的人而言，分手对于他们都会产生一种”分手心理创伤症”（ Psychological trauma of breaking up），简单来说，这种人在分手后，很难开始一段新的恋情，慢慢的甚至可能不再相信爱情，好像谁都喜欢，谁都可以，但是又好像谁都不喜欢，谁都不可以。
可好聚好散不是人生常态吗？那为什么失恋会让我们如此痛苦呢？
· 在一段恋爱中，如果恋爱体验极差，感受到的痛苦比甜蜜多，那么体验感极差的一方就会提出分手，一方感觉如释重负，觉得与其痛苦不如放手各自幸福。
但是，另一方则会因为关系的戛然而止，产生极度不适，但是在假性分手上来讲，可能双方的内心都不想分手。
但是恋爱关系中的矛盾和不好的体验，让对方进入到了心理认知上的失调，坚信这种方式结束彼此之间的关系，或许是件正确的事儿，但是实则面对分手和不舍得，一定会万般难受。
· 如果爱情是毒药，那恋爱就是发神经，话虽然夸张，并不是现实中的普遍现象，但是却是真实存在的现象。
有调查显示，每个人在出生以后，跟母亲之间存在一种亲密关系，随着人的不断成长，就会逐渐经历分离和独立，而恋爱则意味着类似这种的依恋关系（attachment relationship）的投射。
也就是说，婴儿离开母亲多伤心，分手后的你面对失去这个人，你就会多痛苦，即使不会像婴儿一样大哭大闹，但是伤心程度上是基本一致的。
· 失恋的状态和认知（cognition）、边缘系统（Limbic system）（情绪）和交感神经（sympathetic nerve）（生理反应）有着相辅相成的关系。
假如说，一段关系中，你没有全身心的付出，甚至不存在太多的依赖感和依恋关系，那么分手以后是牵动不了这三种相辅相成的关系的。
但是假如，你很爱这个人，这段关系让你产生了极强的依赖感，那么在这段关系结束以后，被分手的一方就会把这段关系的结束，看作生命中的重大丧失动机上的矛盾冲突，分手后的理智或许让你放下，但是情绪上却不肯接受现实，而在这种纠结中，就会持续造成”心碎综合征”（ broken heart syndrome）。
失去了心爱的伞，雨再大，我也甘愿被淋湿，因为见过最好的，就没办法接受比他差的。
在分手以后，你越想忘记对方，可对方偏偏就像潘多拉的黑魔法一样，无时无刻不在冲击着你的神经链条，怎么忘也忘不了，甚至会更加的想念对方，这个时候面对分手的你，只能出现三种情况：
❶、因为在关系中，你做了很多让对方无法接受的事儿，分手后的你，处于无限的自责中，无法自拔，你试图找到一个有效的途径来排解这种愧疚感，而唯一的途径就是挽回对方，出现”补偿心理”。
❷、出现”代偿心理”（ Compensatory psychology），简单来说，这段感情你追求无果，就不会再去追求了，而试图用一个新的目标来追求。
这种心理的促使下，就会出现像很多人，失恋了以后，借酒浇愁，或者出门远行，追求情绪上的一个释放，或者是出现”反弹关系”，让新欢来冲刷上一段感情中的悲伤感。
❸、情绪和行为，开始出现对立的局面，行为上，你告诉自己，对方离开了，是不爱了，你该放手了，不应该再去纠缠对方，但是情绪上，还是让你忍不住的想靠近对方，怀念对方，那些恋爱中的”心锚”，就跟一根针一样，针针戳在你的心坎儿上。
那么当❶和❷的发生，就会诱发你想再找对方试试的想法，也就是说，在这两种情况发生以后，就是你想挽回对方的时态，而❸……就像我之前说的那句话， 见过最好的，就没办法接受比他差的，新欢如果优秀还好，如果你发现新欢还不如他，你同样会陷入到无限黑暗的思想洞穴中，新欢带来的不适感，会让你越发的怀念曾经的那个人，然后要么挽回，要么纠结。
这让我想起我曾经的一位来访者，她说：”老师，分手后我一直非常想挽回他，但是他情绪一直对我抵触，我真的没有办法，你能帮帮我吗？”
经过我的深入了解，她跟前任都是单亲家庭的孩子，两个人都极度缺乏安全感，由于原生家庭中缺少关爱，父母亲也未能在孩子成长过程中给予很过的情绪照顾，导致他们在亲密关系中都很自我，只关注自己的情绪，忽略对方的情绪感受。
在相处中，时常针锋相对，两个人又都不懂得妥协，于是就出现了现在很多情侣常出现的问题：我说的你不懂，你说的我不想听，我觉得给你的都是我认为最好的，但是你却觉得，我满足不了你的需求。
最后这段感情两个人都不知道怎么进行下去了，选择了分手，但是来访者深爱着前任，分手后的第一时间找到了我，希望得到我的帮助，因为她告诉我，她真的很爱男友，真的离不开他。
其实很多伴侣在相处中都会出现类似于他们这种情况，就是”负向互动循环”，最常见的状态就是，吵架的时候一方说：”你走吧，我不想看到你”另一方回应：”走就走，这个家我也不想呆了”。
简单来说，就是负面情绪的一个互递的过程，最后负面情绪饱和，当情绪波动曲线达到顶峰，就会以分手的方式进行情绪分离，其实啊，说白了就是，我不想继续不开心下去了，那么只有分手才能跟负面情绪分离，或许我就能开心起来，这就是大多数情侣分手的原因：情绪分手。
那么情绪分手，我们如何挽回呢？别着急，咱往下一点点分析。
▶ 要想传递正向情绪，就必须与自我的负面情绪做切割，降低负向循环中的冲突。
恋爱中，常会出现一种困境，就是”自我维持式”的负向互动循环，这种负向互动循环的持续存在就成为了关系恶化的原因。
那么此时对方已经因为你传递的负面情绪，跟你进行分离了，你怎么再去道歉都没有用，对吧。
这个时候，我需要你做的是，第一点：反思一下你的负面情绪出处，到底是你对这个人存在不满，还是，这个人真的满足不了你的需求，还是说你太能作儿，欲求不满，也就是说，互动位置下深层情绪。
第二点：回溯相处中发生的矛盾事件中的负向互动循环，也就是说你们分手的原因，以及相处中的所有矛盾、摩擦到底是因为什么。
第三点：从深层次的情绪和依附需求的视角重新界定问题，例如：你缺乏安全感，产生的矛盾点，只不过是希望通过某些行为让对方满足你的安全感；或者说，你太能作儿，太能闹，只可能是一件小事儿，但是你不能控制好情绪，跟自我做和解，导致让吵架不断上升层次，最后一发不可收拾。
但是不要错误归因，是你的问题，就是你的问题，不是你的问题，也别出现”受害者”身份，什么错误都往自己身上揽，对吧。
很多人在这一步，其实都能通过自我剖析，来发现问题的真正所在，那么这个时候你只需要做一件事儿，就是和解，跟自己的情绪和解，也有很多人在回溯恋爱的时候，会发现其实很多问题，都可以规避的，甚至说，有些负面情绪都是可以规避的，只不过是不懂得进退，不懂得控制情绪，才让局面一步步往坏的方向发展。
▶ 改变彼此的互动位置，重新建立情感连接，合理化需求。
在此你要问自己几个问题：
→ 对方冷言冷语的时候，你是否能控制住自己的情绪，不让自己继续传递给对方负面情绪。
→ 当对方表现出不厌烦的时候，你是否能接纳对方的情绪。
→ 在这个过程中，你能不能全力以赴，不断输出情绪价值。
如果你的答案是，我可以，那么好，一切准备就绪的时候，你可以给对方发一个信息。
“嗨，最近还好吗？（幽默轻松的预语气开场）我没有打扰你的意思，只不过我感觉我欠你一句对不起（降低对方的防御机制），因为在相处中，我时常控制不住自己的情绪，跟你胡乱发脾气，你哄我的时候，我也没有给你台阶下（反思的结果），过去的我没能识别自己的情绪，也没能察觉到你的情绪，只专注自己，却忽略了你也是需要被别人照顾情绪的（现在你的认知转变），现在也许一切都晚了，但是我很庆幸在分手后，我得到了改变，也懂得了很多以前不懂的事儿（自我认知），如果你愿意重新接受我，我一定不会让你失望，如果不能我也希望我们可以做朋友（退位，把选择权交给对方）”
当你发完这段合理化说辞，对方会有三个态度：
①、抱怨你在相处中确实做了很多让他难受的事儿，然后balabalabala跟你一顿大吐槽，这说明对方对你负面情绪浓度还很高，你可以静静倾听，并且拿出真诚的态度，跟他说”真的对不起，让你这么难受”，这也是对方抛出的废物测试。
因为分手后，可能对方也一直端着，情绪也没有得到一个很好的宣泄，一旦你打开了这个让他宣泄的出口，他就会不停的跟你大吐苦水，这也说明了对方对你还是有感情的，毕竟不爱你，就不会在纠结于过去如何，对吧。
很多轻易分手的情侣，吐槽完情绪上的不满，随后就会出现复合的迹象。
②、对于你之后重新开始的提议不予采纳，并且告诉你，还是更适合做朋友，在此，你也无需慌张，毕竟大多数情侣，都是从朋友发展过来的，对吧，而分手，只不过是重新再追求另一个人的过程。
既然对方同意跟你做朋友，这就很好了，只要在做朋友位置上的互动中，多传递一些情绪价值，针对对方的兴趣爱好，多赞同对方、认可对方，交流中，多让对方产生舒适感、愉悦度，他就会慢慢的走进你，并且在你给予的舒适圈里，呆的十分舒服，复合也是指日可待。
③、不管你怎么说，对方就是不回复你，或者直接来一句”你别说了，烦不烦啊，分都分了，说这些还有意义吗？”
这个时候，你也不用慌张，你可以再强化一次合理化说辞：”我知道你烦，我也知道咱俩分手，我也不想纠缠你，只不过觉得毕竟恋爱了那么久，你对我的好，我都知道，我只是想为之前的行为道歉，希望能得到你的原谅，就算分手了，我也想给自己，给这段关系一个交代，画一个圆满的句号。”
从这一点上来讲，对方的负面情绪浓度相当高，为了规避”负向互动循环”的持续发酵，只能用以退为进、以守为攻的态度，来回应对方，用这种合理化来给他的负面情绪先降温，然后隔一段时间，我们再来针对性的实操。
那么不管你等来的是以上哪一种，都要记住一件事儿，重点来了：要用新的方法，去表达自己内心的感受，以及没有满足的需求，然后用不同的方法再去给予对方回应，我们的目的是要在新的回应方式所形成的正向循环中，窥探到对方对依附需求的核心理念，然后去满足对方对该需求的需要。
▶ 用新的互动循环模式，去解决旧有的恋爱问题，强化新的互动模式。
这一步就很简单了，针对于②的情况，你们已经是朋友了，交流互动中，你也不断的向对方传递情绪价值，对方从一开始的抗拒、排斥，到被动迎合或者主动迎合，也就是说，对方开始接受你了，不管是重新定义的朋友身份，还是前任这一个身份，这都是一个很好的开始。
那么你就要思考，怎么用新的互动循环模式，去解决旧的恋爱问题，对不对？
我的建议是：借用外力，以柔克刚，心理学上有一个概念就是，当一件事儿出现瓶颈停滞不前的时候，会出现一道力度墙，不管你怎么努力都不能攻克下着这道力度墙，那就不妨借用外力，以柔克刚。
你可以跟对方说：”最近我同事跟他女朋友吵架了，两个人吵的不可开交，听他跟我一顿诉苦，从他的事儿上我发现了自己身上存在的问题，也明白了男生到底需要一段怎样的恋爱和一个怎样的爱人，我感觉之前我跟他女朋友很像，我也开始理解，你为什么当初那么毅然决然的离开我了，或许我是爱你的，就像他女朋友一样，但是爱的方式出现了错误，哎，我现在是终于明白了，但是好像晚了点，哈哈哈哈。”
不管对方回应你什么，你只需要持续传递你的认同，和情绪价值，并且把话锋转向开心的事儿上，你可以说：”算了，不提那些不开心的事儿了，咱俩都好好的，开心最重要。”
接下来，你可以该干嘛干嘛，想吃吃，想玩玩，专注于自身素养的提升，因为他对你已经产生了全新的认知，并且会一点点的靠近你，然后你可以发一个朋友圈强化你对依附行为的认知，例如：”好的爱情，是我爱你，你是自由的，你不说我也懂，彼此满足对方的需求，却又不相互捆绑，好的爱人是，遇到问题，不拿争吵当沟通，大事小事都要站在对方的立场为对方考虑”。
我相信如果以上你都做的很好的时候，你们之间一定会出现微妙的变化，现在你懂了吧，其实啊，想要拥有一段好的爱情没有那么复杂，只要找到两个人可以中和的那个点，一切难题都可以迎刃而解。
所以，如果此时的你有深切想挽回的人，还等什么呢？心动不如行动起来吧，小伙伴们。
