有没有这样的情况。
分手后两个人不是互看不顺眼,也不是平平淡淡,而是很暧昧的关系,并且这期间也没有做什么挽回的动作。
很自然地两个人就进入了暧昧阶段。
整个过程,对方也没有暗示,提出复合的事情。
包括当自己,也没有。
仿佛是一种默契。
但这种默契,这种分手后暧昧但不提复合的交往状态,究竟是怎么了?
这种情况是会有的。在一开始仿佛并没有什么问题,甚至觉得自己的分手“跟别人不一样”,情况貌似好很多,别人那么痛苦,我们分虽然分了,但是只不过差了个身份罢了,这个确认早晚的事嘛。
直到什么时候会觉得有问题?
随着时间推移,比如两年、三年,其中有一方他的复合意愿开始强烈的时候,作为这一方就开始觉得有问题了。
不禁会想:这是咋回事?都这么些年了,一直暧昧状态,但咋就一点恢复男女朋友身份关系的迹象都没有呢?
这个时候可能才会发现:原来保持着暧昧,比较亲昵的交往,并不等同于恋爱关系,也不等同于复合。
虽然这期间哪怕依旧可以做着男女朋友期间做的事情,但是仿佛同样的事情确是不同的性质。
一般来说,遇到这样的情感困扰,我们在处理的时候,主要考虑的是如同《女人不拒绝也不表态是什么意思?》文章中第四点所说“享受暧昧”这个角度。
其实不管是否涉及分手。在关系中,如果对方一直与自己暧昧,乃至彼此迟迟没有涉及确认关系的环节,就应该考虑这段关系它的构建依据是否是享受暧昧。
暧昧阶段,非常具有吸引力。
很多人其实对于恋爱体验,最高潮的部分,最印象深刻的部分就在这里。
回味无穷……
彼此直接没有点破的那种怦然心动,包括那些朋友们善意的起哄,意义不明的目光相互触碰,都能挠得人心里发痒。
同时相较于稳定的关系,暧昧的最大好处,就是不用负责,或者说,不用承担压力,这样的关系让我们感到轻松,自然也更容易快乐。
确定关系,是需要考虑到很多因素的。
而暧昧却不用,它仅仅考虑的是吸引问题。有吸引存在,就可以暧昧。
所以,当分手后,很自然地两个人就进入了暧昧阶段,能说明的是,两人无法驾驭那些吸引力之外的因素,但吸引还存在,所以关系进行了“退档”,退回到这个舒适区。
要注意这个“退”字。
很多小伙伴想当然的认为,在暧昧阶段不是很容易就可以推进到正式关系么?
就好比追求对方的时候,我们也是先进入暧昧阶段,然后才确定的恋爱关系。
这样想对不对?
这样的逻辑是建立在:
上图这两个暧昧阶段是相等的前提下。
合理么?
其实不合理。
在这里你可以将恋爱阶段视为验证阶段。
在验证前的暧昧,它有一种驱动力,来源可以理解为对彼此关系确认的好奇,去促使它往前推进。
但是当你验证失败,由于“退档”退回来的暧昧阶段,则并无这种驱动力,相反充满对于再次验证的恐惧,这种恐惧形成的是一种阻力,是一种往下阶段的压迫力。
你会发现,在发生在确认关系之前的暧昧阶段,彼此粘度增长是很快的,而在确认关系之后的暧昧,衰减或波动确是常态。
所以这个时候你如果任由它发展,没有施加一个超过这个阻力的向上动能,结果就往往是停留在这个区间,随着时间推移,以及一些不可控的临时事件干扰,更可能的是,慢慢地淡下去。