依赖感越强，自我越弱，越依赖一个人，你的自我就越退行。
等到你离不开对方，没他不能活的时候，说明你的自我已经彻底丧失，推行回小孩离不开父母的状态。
而反过来倒推，形成这种依赖感的根源，正是因为你的自我不够强大，你需要一个比你更强大、更独立的人来保护自己，来完整你的另一部分自我。
一、对另一个人的依赖感，本质是什么？
看到一些回答，有人说，依赖的本质是移情，是对原生家庭的缺失和不满足移情到另一半身上；还有人说依赖的本质是恐惧，恐惧曾经失去所带来的心理创伤旧景重现，有点PTSD的意味。
但我想说，不管是移情，还是恐惧，归根结底是原生家庭或者成长经历，没有让你形成一个健全强大的自我。那个童年弱小的自我一直没有成长，还停留在曾经那个只能外寻，无法内求的状态。
小时候的我们是什么样的？你需要的东西，必须从父母那里得来，因为你无法自给自足；童年遭受过的创伤，你无法自我疗愈，因为你连疗愈是什么都不知道。
所以，孩子依赖父母，没有经济来源，无法独立生活，没有精神支撑，自我尚在萌芽，根本没有独立意识。
那么，为什么成年后的你，个子高，身体壮，经济独立，还是想要依赖另一个人？答案只有一个，你的自我还是跟小时候一样弱小无助。
爸妈不爱你，就要找个人替他们来爱自己；害怕被抛弃，为了避免再次孤独，于是拼命地讨好对方。
只有一个人的自我没有完全形成，人格还不够完整，才会有那种，我缺失的东西，必须通过其他外部的媒介得到；我恐惧的东西，必须找个其他的外力依靠。
正如一句话所说“当我们受到原生家庭的伤害，必须把自己分裂成碎片的时候，我们就不再寻求自我的整合，而是到处寻找碎片的容器。”这就是依赖的产生。
二、如何减少对伴侣的依赖感？
想要降低依赖感，就是不再寻找盛放碎片的容器，而是靠自己的力量，一点点将破碎的自我拼凑完整。
1大胆突破舒适圈，尝试一个人的可能性。
停留在对他人的依赖感里，说到底，是离不开自己设想的舒适圈。
比如，小时候曾被父母冷落、抛弃，长大后你会害怕再次濒临体验那种不被爱的孤独感，所以你会拼命抓住爱情里的救命稻草，觉得有个人在身边，就能避免重蹈覆辙。
可你要知道，别人给的安全感，它本来就是不稳定的，主动权在对方，这种舒适圈也是你臆想出来的，当他撤走对你的爱，你还是会陷入最担心的恐惧之中。
所以，逃离依赖感第一步，就是尝试独自面对这个世界，孤独也好，恐惧也好，本来就不可怕，可怕的是你的畏惧心。
就像小孩子晚上睡觉会怕鬼，但一个人睡多了就会发现，心里的鬼比现实的鬼更可怕。
2.逐步调整和测试，改变主观自我弱小的意识。
依赖的背后是主观意识里对自我的不相信，觉得自己太弱鸡了，太无能了，什么也干不好。
尤其是那些成长中遭受过PTSD的人，家庭里被遗弃、被冷落过，恋爱里被出轨、被伤害过，他们特别怕再次激发起那些潜意识里害怕的东西，所以会做出很多防御性措施，来抵抗以上危险。
可岂不知，每一次抵抗的过程，都是一次回忆重述，比如你不断追问对方爱不爱你，随时提防对方离开你，不断重复这些行为，都是在强化你的弱小，你的不安。
那么，改变的方式就是，逐步调整“我很弱”的潜意识，逐步测试自我的更多可能性。
就像他不理你，以前你会想东想西，现在就告诉自己“他不理我，我还有很多事忙，就算最差他离开我，那我也能照顾好自己”。
你已经不怕离开他的潜意识一旦形成，那就没什么好患得患失的，依赖感自然就会减少很多。
3.可以适度依赖，但要具备自给自足的能力。
依赖是你的权利，不依赖是你的能力，不管选择依赖与否，这个能力你要先具备。
比如，最直接的就是赚钱，你经济独立，依赖对方，你是可爱小女人，不依赖对方，你是独立大女主；再有精神上，两个人互相取暖，一个人独自花开。
这都是能力问题，你先要锻炼出自给自足的能力，才有资格去选择依赖还是不依赖。而当你不依赖也可以活得很好的时候，这时你的自我已经很完整了。
就是说，自我越强大，依赖感越弱，因为自己就能满足自己的，别人给是锦上添花，别人不给也无伤大雅。
4.积极寻找生活的意义。
记住这条，享受爱情的馈赠，同时不放弃追求生活的无限可能。
爱情这事，不太当回事，就不会产生依附心；伴侣这事，不想着非你不可，就不会产生依赖心。
你不爱我，那我爱我自己就好了，没有你，我也能独自精彩；你不能满足我的价值感，没关系，我从事业、爱好、朋友圈里获得，你不给我的，不代表我不值得拥有。
正如张艾嘉所说“每个人到最后都是孤独的，因为不可能有任何一个人百分百是你，所以我们都还是我们自己，最重要的还是能和自己和平的相处。”
