这个问题我比较有发言权，因为我曾经帮着把彩礼从十八万，谈到了八万，最后又谈到了六万。我分享一些自己的经验和心得体会，希望能够帮助各位在结婚上“节俭一些”。
谈彩礼这件事本质上就是一门谈判，双方各持筹码，你来我往，在不断试探中，最后寻得一个共识，达成交易。
但结婚呢，也不希望把彩礼这件事看得太重，毕竟这并非完全是一门交易。当然了，说归说，彩礼存在这么多年，自然也有其存在的意义。
那么应该怎样和亲家谈彩礼呢？
我来讲讲我的经验：
首先，有必要先说明的是，全国这么大，不同的地方习俗不同。本人所在的地区奉行的是，嫁女在要彩礼的时候，通常都是男方父母出多少，女方父母就陪嫁多少，以示诚意。
不过这里的灰色空间是：你永远也不知道女方父母到底陪嫁了多少，毕竟都是说归说，但男方父母，是必然要出这么多钱的。
这里的前提交代了，接下来就可以继续往下讲了。
男主角是我堂弟，与女方认识了一年半的时间，大概是在七月份的时候，不小心有了孩子，于是就忙着领证，忙着结婚。
当时堂弟已经奔三了，起初相亲的时候，我并不看好这段感情。但他们认识不到一年时间，就怀孕了，然后开始领证，准备婚礼，这一切都是出乎我的意料之外的。
结婚的日期很快就定下来了，是十月一号，国庆那天。
这中间就发生了一个小插曲。因为对方也只有一个女儿，所以在陪嫁的时候，就希望把彩礼给高一点，以显示诚意的同时，让女方父母有面子。
这件事，让堂弟的父母很生气，除了经济能力有限之外，这个彩礼在我们那边也确实是很高了。
他们两家父母在一起沟通多次，都没有达到共识。再加上堂弟的父亲不爱说话，是个挺沉默的人。
于是乎，这个重任就落到了我的身上。
虽然没有外辈代表向亲家谈彩礼的先例，但在当时，已经顾不了太多了。
我是怎么谈下来的呢？很简单，两板斧。
1.先给锚
锚定效应相信大家或多或少应该都听过。指的是人们在对某人某事做出判断时，易受第一印象或第一信息支配，就像沉入海底的锚一样把人们的思想固定在某处。
借助这一心理学效应，一番客气后，我率先就抛出“锚”，开口就是八万八。
这个价格离对方最先给出的十八万相差不少。对方当时的反应就差没有直接揍我了。
这个锚抛出了还不行，我们还需要把这个锚给牢牢刻在对方的心里。
2.晓之以情，动之以理
给出价格以后，对方肯定会否定，甚至还会情绪激动。
我们怎么做？
先安抚对方的情绪，待对方情绪平稳后，再和对方谈。
怎么谈？
两个点。第一点，装穷。这个借口或者说理由，应该是最有效的。具体的话术可以为：“亲家，这么优秀的儿媳妇，别说十八万，就是一百万我也掏啊，但前提条件是我得有这么多钱啊，为了这次婚礼办得漂亮，给亲家你增面儿，我把我们老两口的老底都翻出来用了。”
你不能纯装穷，那样会令对方反感的。在装穷的同时，我们还需要说一些非常漂亮恭维对方的话。
仅仅是装穷，肯定还没法谈彩礼。因此，在装穷的同时，我们还需要有一些额外的操作。
第二点，动情。
动情肯定不是你动情，是你儿子和对方女儿的感情。
这段感情，如果你能够说出来的话，我希望你是说得越凄美越好，越动听越好。站在儿媳的父母角度上去说，彩礼不等于感情此类的观点，就可以放心谈出来了。
再有，光说感情还不行。你还得学会夸自己的儿子。怎么夸？夸他能干，夸他会做饭、懂老婆，夸他有事业心。
这里传递的信号是什么？你要传递给亲家母的信号是，眼下的彩礼金都是“渣渣”，未来你们的女婿会加倍地把这部分彩礼孝顺给你们。
到了这一步，基本上彩礼该减的都会减的。
这里有几个谈彩礼的误区，大家可以多多注意：谈判过程中最忌讳自说自话，要学会倾听对方言语表露出的真正原因（彩礼高，背后肯定有原因）找到这个原因，对症下药，打消对方的顾虑不可贬低对方，以及对方的女儿（这是喜事）不要虚假，更不要蔑视人
作为女方的父母来说，要彩礼无非是为了养老、嫁女儿有面子，怕女儿不孝顺这三个原因。在和亲家谈彩礼的过程中，我们只需要抓住这三个问题，并能够一一驱除他们的顾虑，便能够谈个好价钱。
