沟通技巧篇:分手后，对方不拉黑，也不信息怎么办?(男女复合通用)
分手复合中，最折磨人的不是对方对你态度激烈，而是不管你发什么消息，对方都不回复你，把你当作空气一样。
很多人在分手后找前任求复合时，脑袋里总会下意识地以为:
ta不回复消息=ta真的不爱了、真的放下了;
然后要么变得焦虑不安、情绪失控，开始抓住最后一线希望纠缠对方，要么就是在自怨自艾中索性选择放弃。
对方不回复是很多人接受不了的一件事，因为你的潜意识Q在要求对方:即使分手了，ta也必须要回复你的消息！
那既然还有感情，为什么对方不回复你的信息?
1.你的话题让对方不感兴趣，或者你说的话让对方不知道该怎么回复;
2.为了逼你放弃，故意用决绝冷漠的态度让你知难而退;
3.你之前对ta造成了比较严重的伤害，让ta只想逃离你;
4.你过于纠缠对方，导致ta一看到你的信息就烦;
5.你做了很多暴露需求感的事情，让ta一看到你的信息就以为你要求复合，激起了对方的防御心理！
6.你的改变和提升没有达到对方的标准，害怕重蹈覆辙;
7.觉得分手这件事对你造成了一定的伤害，对你
有愧疚，不知道该怎么说才好;
想要让对方回复，就需要意识到对方拒绝回复的原因，并且对症下药调整自己的复合方向，只有如此复合的概率才会提升。否则，不接受对方不回信息的事实，想到什么就说什么，不停的抓瞎，结果只会越抓越瞎。
“你不要不理我好不好!”
“我真的知道错了，你再给我一次机会吧!”
“你不喜欢我哪里，我改还不行嘛!”
“求求你不要离开我，我真的不能没有你。”
“你到底想要什么，回我一条信息就那么难吗!”
这些卑微纠缠的话千万不要再说了。这个时候你内心真正想要的回应是:“啊，亲爱的，我还爱着你，我也舍不得离开你，好的，我们复合吧。”
但你觉得这现实吗?一个坚决要分手的人，他
真正期待的是看到你的痛定思痛和真正的改变。他很清楚，如果自己轻易就跟你复合了，你根本不会认识到自己的问题，更不会改变，甚至还会变本加厉，因为他不想被你轻易复合，所以只能用这种方式来拒绝你。
对方这样做不是不爱你了，而是不敢爱了。直到现在了你还是自私的站在自己的角度复合，根本没有考虑对方的感受，ta怎么可能接受你。你的态度转变了，但是你们之间本质的问题依然没有解决，所以收起你的那些死缠烂打吧，对方不会接受的。
真正的干货来喽！
一、当对方不愿意回复你信息时，该如何破冰?
大家都习惯于将错误归结在自己身上，不停道歉 保证，可能你以为这样会让对方看到自己的诚意，殊不知这样不仅没办法消除对方的负面情绪，还会在无形中加深ta对你的负面印象，觉得你就是这样一个人，从而坚定对方分手的决心。
所以道歉虽然有时候是必须的，但千万不要一味道歉，而是要学会将你们之间的矛盾和冲突转移到外界的客观因素上，让对方认为你并不是故意犯错的，从而打破对你的刻板印象。比如你可以归结为原生家庭的影响、之前感情所造成的伤害等等，让 他对你产生同理心，觉得你之前也不是故意的，并不是不可改造。
比如:我们在看电影的时候，某一个反派坏事做尽，让观众恨得牙根痒痒，而后面导演就会利用这反派的原生家庭缺陷为他洗白，观众就会对这个反派生起一丝同理之心，从而产生更为复杂而不是单纯的恨的情愫。
同理，我们现在也需要找一个合理的理由给自己洗白，改变ta对你的负面认知。比如你可以这样说:
分开的这几天，我想了很多，在一起的时候我确实做了很多自以为对你好，却让你觉得很不舒服的事情，总是限制你的自由，不懂得换位思考……(大概总结一下自己最近的反思、感情中存在的问题、简短的道歉，表明自己的态度)
或许这些和自己小时候的成长经历有关吧，父母总是忙于工作，很少陪伴我，导致我比较缺爱，害怕失去，所以喜欢上一个人的时候就会不由自主地想要抓得紧一点，没想到由此给你带来了这么大的困扰。现在想想，你也挺折磨的，换做我我也受不了。(利用原生家庭将分手矛盾转移)
最近我也在学习亲密关系的知识，慢慢调整自状态，摆脱过去对我的影响。(表达自己的变化)
这一次联系你，不是想纠缠你，你不用担心(表明自己的态度，降低前任的防备)
我的初衷自始至终都是希望你能够幸福、快乐，只是过去我用错了方法。现在我是觉得虽然分手了，但没有什么深仇大恨也不至于老死不相往来，还是可以做朋友的……(委婉表达自己的需求和目的)
接下来要做的就是等，不要追问，不要纠缠，如果对方回复你同意做朋友那是再好不过，但如果对方没有回复，只要ta没有明确拒绝你，你都可以默认成普通朋友即可。
千万不要因为对方没有给到你理想中的回应就开始纠缠、质问，因为你当下最应该做的就是言行一致，你的行为要和你这段话一样，变得成熟、理智、接受分手的事实、面对问题、解决问题，而不是一边说着很成熟的话，一边又因为得不到回应开始变相施压、疯狂暴露需求感，这样只会增加ta对你的反咸，而日会进一步降低的对你的信任感
我经常跟我的学员们说:不要觉得自己一日做出一点正面的改变就应该得到对方正面的回应，挽留一个失望的人哪有这么容易，信任感的重建需要一个过程，慢慢来，别着急。
所以当你言辞诚恳地说完这一段话之后，你依然要允许对方有不回复你的权利，如果还没有彻底打消对你的顾虑，不确定你是不是真的改变了，现在不回复你，并不意味着你ta没有听进去你这段话。 Ta也害怕答应你做朋友，你是不是以为ta就原谅你，然后得意忘形。
尊重对方的决定，才会让ta看到你的态度和真诚。
复合中双方关系必经的几个阶段:普通朋友→好朋友→暧昧→复合。循序渐进，不要着急。
二、发什么样的信息才能提高对方回复的概率?
相信大家在生活中都有这样的体会:当你收到一条信息的时候，只是打开看一看，看完了完全没有回复的欲望，或者不知道如何回复，于是就先搁置了这条信息，再然后，你就直接忘了。
换位思考一下，当你编辑了一条信息发给对方，忐忑地等待时，说不定对方也是如上反应。
什么样的信息才不会被忽略?
想要让ta回复你，你发的消息必须要用点心机:要么和对方有关，要么是对方感兴趣、擅长的，给对方回复的空间。
1、投其所好
也就是从对方喜欢的、感兴趣的领域和话题入手，这样能较快的引起共鸣，让ta参与到你们的聊天中，比如对方很喜欢看某个类型的电影或者书籍，你就可以根据当下热映的电影和对方展开聊天，分享自己的心得以及一些热搜消息都可以;如果对方喜欢玩手游，那你就可以说最近游戏有什么更新、分享你看到的好玩的游戏视频！
不要分享对方很少接触或者不感兴趣的东西，能插不上话，也就不愿意回复了。
2、正当理由
给对方一个你不得不联系ta的一个理由，可以是你向ta发出的求助，可以是你们之前共同约定的事情、共同的回忆、分手后还留有的联结等等。
求助:
最近我们部门准备团建，同事让我推荐一家餐厅，我记得我们之前去吃的一家餐厅很好吃，但是我忘了叫什么名字了，你还记得吗?
你之前送给我的XX坏了，你是在哪家店买的来着，我想修一下。
我今天收拾家里，找出了你落在这里的几件衣服，你看看怎么处理呢?
我网上买的东西今天到货，突然发现收货地址默认是你家，能麻烦你先帮忙代收一下嘛，我过去拿。
共同的回忆:
昨天和XX出去玩(如果之前因为爱玩被分手就改成下班)的时候路过XX餐厅(或者是其他有你们共同美好回忆的地点)，发现老板结婚了，真好，你最近怎么样呢?
不要以“在吗”开头，要不然对方不知道你到底想干啥，又下意识认为你想纠缠。换位思考一下，我们平时收到“在吗”也会心里一紧，怀疑别人的动机，尤其是长时间没有联系的，多半不会回复，所以有事直接说事，减少给对方造成不必要的耐心消
耗。
语气一定要平淡、自然，不要显得过于刻意，不要对方一回复就聊个没完，要学会见好就收、浅谈辄止。
不要去问一些谁都告诉你的、或者百度一下就
道答案的事情，话题要和对方息息相关，并且只有 他能够帮助你的，即使他怀疑你联系的意图，但是也只是怀疑，只要没有暴露需求感，就不会增加反感。
3、从利益方面展开话题
在一起的交集越多，关联的利益也就越多，就越容易复合。就像离婚比分手难得多一样，因为两个人一日迈入婚姻，你们之间就不仅仅是两个人之间的恋爱，更是捆绑着共同财产、房车、孩子、家庭等利益因素。
一旦离婚，他就会面临诸多方面的损失。在沟通过程中，当对方表示出疑虑或犹豫的时候，就说明他对于利益方面还是不舍的，这个时候你就可以利用利益方面的牵扯给对方一个台阶，引导对方回头。
很多人不愿意用利益换取感情，当然，感情不仅仅是利益问题，但我们完全可以把利益因素当成引导对方回头的“诱饵”，只要对方“咬钩”，你就可以慢慢升温感情、重塑自身吸引力，让对方重新爱
用利益作为突破口并没有什么，最糟糕的情况就是即使你想利用利益去留住对方，你也想不到自己口以给对方带来什么好处–你完全没有可以吸引对方回头的点!
如果无论是什么话题对方都不愿意回复你，你就需要再次自我反省一下，究竟是什么原因导致对方如此排斥你，是因为你之前没有满足过ta在亲密关系中的需求?还是你自身价值太低，有让ta无法忍受的缺点?
每个人都有一定的“自我主义Q”，总是习惯用自己喜欢、舒服的方式去处理事情，但是这些方式未必是对方喜欢或接受的。而且每个人的成长经历、价值观念、认知思维、兴趣喜好都有很多不同，你以为“对”的、“为对方好”的事情，只是你以为而已。你可能忽略了ta的感受和想法。
真正的爱，应该是用对方喜欢的方式去爱ta，而不是用自以为是、自我感动。
以当对方不愿意回复你信息的时候，不要盲缠，多挖掘对方离开的根本原因，并且及时改正，只有你切实的改变才能换来对方的重新接纳与信任。
三、什么时间发信息才能够增加聊天时长?
在复联过程中，除了聊天话题之外，聊天时机也是非常重要的。比如我们平时接到推销电话，如果我们正清闲，遇到自己感兴趣的业务，可能会和对方多聊几句，但如果我们正忙的焦头烂额，想必是不会有耐心多听对方说一句话的。
所以有时候对方不回复，并不是你发的信息有什么问题，而是你发的时间不对。
聊天中的错误观点:我不管你想不想和我聊天，只要我想找你聊就是最佳的时机。
那什么时间才是合适的聊天时机呢?
1、工作日:
白天:对方上下班通勤的时间，比如乘坐公共交通工具的时候，聊天尽量在对方下车前主动结束，这样就不需要ta边走路边回复你，而且可以变相展示出你的体贴，给自己的形象加分。
另外，如果对方中午休息时间比较长，在对方吃完午饭刷手机休闲的时候也可以聊天;以及在即将下班的时候，如果对方工作不是很忙，一般这个时候会摸鱼。
晚上:饭后半个小时左右可以尝试联系，因为不论是男生还是女生，工作了一整天，吃完饭都会刷手机放松一下身心。
除了聊天时机之外，每次聊天时间也不宜过长，建议半个小时到一个小时之间，一定要学会留白，不要聊个没完，否则不仅容易因为无话可聊导致尬聊，更会消耗对方的耐心，暴露自己的需求感，引起对方的防备心理。
2、周末:
周末大多是放松的时间，比如和朋友出去吃饭看电影等，所以周五可以提前试探性的问对方周末的安排，这样就可以避免在ta忙碌的时候打扰ta，否则贸然联系不仅容易引起对方反感，你还容易因”是不到对方的及时回复而产生负面情绪。
即使对方周末安排少，也不要长时间打扰对方，大为当你们还处于朋友阶段时，就应该像普通朋友那样保持较少的联系频率，不要疯狂刷存在感。
一定要注意“度”，任何事情，超过了一定的度都会适得其反。
聊天禁忌补充:复联时千万不要这样聊!
1.不要追问对方分手的原因
比如:你为什么不爱我了?你是不是很早就想分手了?你是不是外面有人了?我到底哪里做得不好。
这样聊只会引起对方的反感和抵触，虽然你作为被分手的一方有权利知道分手的原因，但你要知道:首先，对于一个主动想要分手的人，ta是没有耐心和你好好解释原因的;其次，ta不愿意在这个话题上多和你掰扯，其实是害怕越说你越来劲，掰来掰去没完没了，ta现在只想尽快分手。
2.反复强调自己的深情
比如:我不能离开你?、我不能没有你、离开你我怎么活、只要你不分手你要我怎么做都可以。
深情放在平时的恋爱中，才会得到对方的正面回应;若放在分手后，你的深情在对方眼里不过就是纠缠。
你应该想的是用价值吸引对方自愿回头，而不是靠深情 进行情感绑架。
3.认不清自己的身份
分手后还以男女朋友的身份自居，过多干涉对方的私生活，比如要求对方及时回复信息，质问对方今天和哪个异性出去了，要求对方为自己做某件事。
记住，你们已经分手了，你们已经是陌生人，ta没有义务为你的情绪和感受负责，如果意识不到这一点，反复索取对方的情绪价值，只会把对方越推越远。
4.高频率的没话找话
比如:早安晚安、吃了吗在干吗睡了吗、你怎么不回我信息啊、今天很忙吗.……
很多人没话找话其实是害怕一日不联系对方就把自己忘了，其实前任又不是金鱼，ta的记忆可不仅仅只有7秒钟，你一个活生生的曾经出现在ta身边的人，怎么可能因为几天不联系就被遗忘呢?
每天发一些没有意义的流水账话题，也是变相的骚扰和纠缠，长此以往，逃不过被拉黑删除的命运。
具体选择什么时候聊天，还需要根据对方的习惯和性格。有些人觉得自己很了解前任，其实你根本不了解对方。就像是你知道对方喜欢熬夜，但是你不知道对方为什么熬夜。所以很多人自以为了解对方，信誓旦旦复合，结果一直碰壁，没有效果。
最后，祝每个人都能找到属于自己的幸福!
