很多姑娘都问老师，怎么在婚姻里掌握主动权，但其实我要告诉大家一个事实。
是什么呢?
就是在一段关系里，如果你特别的渴望去掌握主导权，那么在潜意识里面其实你就已经输了。
为什么?
因为你真的很想做这件事情的时候，你就会对这件事情投入很多的心力，从而患得患失、失去自我，反而就会让你陷入一种很被动的局面。
不管是朋友还是夫妻，相处中存在的权力，通常都是相对权力，就是针对对方的需求而言的。
什么意思呢?
举个最简单的例子，比如说老板对员工有权利，是因为什么?因为员工需要这份工作，如果这个员工说我不需要这份工作了，我要离职了，那么老板的权力就不存在了。
是不是这个道理?所以在感情里面也是一样的。
所谓的占据主导权，本质上并不是想着我要怎么去控制它，你不来上班我也要控制你，这不现实。
其实能够去控制对方，只是一种结果，真正的根源在于什么呢?
要让对方比你更需要这一段关系，这是核心的一句话，要让对方感觉他比你更需要这段关系。
要想达成这样的结果，怎么做呢?取决于两方面。
第一、就是你自己要有价值
比如说你长得漂亮，家境好、 性格好，两个人相处的时候能够让对方轻松愉快，给到对方更多的情绪价值。
这些是属于你的价值，就是让他感觉到除了你，我找不到更好的人了。
第二、也是最重要的，是你的需求感要低
如果你虽然条件很好，你想一想你平时特别的粘人，特别的患得患失，没有安全感，把对方看得很重。
就是每天都表现出来一副要查岗，你要是离开我，我就活不下去，稍微有点风吹草动就自己乱了。
这个时候你是很有价值，但是你说你谈得上主导权吗?谈不上。
那么知道了这些之后呢，我们要想去掌握主导权，最有效的方法是什么?
一边是提升自己的价值，让对方享受跟你在一起，一边表现出来你对这段关系比较轻松随意。
看谁把这段关系看得更淡一点，或者换一句话说，就是看谁能够更多地关注自己，而不是去关注对方。
你会发现现实生活中，有很多女性的生活状况是这样的，就是脑袋里面每天都想着怎么占领主导权，怎么占领主导权，结果反而会被对方吃的死死的。
不是因为人家对你的套路更多，而是他压根就无所谓，无欲则强。用金庸先生说的什么?无招胜有招。
所以我们要读懂这样一句话，海纳百川，有容乃大，壁立千仞，无欲则刚。
当你自己整天为这些事情在费力费神的时候，其实你就已经输了。
包括还有一些女性是这样的，老是想着怎么去直接控制男人，对男人提很多的要求，男人做不到就吵架。
看起来你是在建立自己的主动权，但实际上，这样一来会降低自己的价值，因为这个男人会觉得我跟你相处很累。
再说了，本身你这种行为就是一种强烈暴露需求感的行为，结果只会丧失你的主动权。
所以有这个精力我们干嘛?不如多把点时间放在自己的身上，去充实自己、提升自己，培养爱好、建立社交，丰富自己的精神世界等等。
当你的注意力不在权力本身的时候，反而更有可能赢得这场权力游戏。
最后给大家总结一下就是什么呢，健康的两性关系中不应该是一个人主动，一个人被动的，而是两个人都愿意为了这段关系而做点什么。
那想达成这样的效果，怎么办呢?
树立一个奖惩机制
简单来讲就是对方在这段关系里面，表现好的时候，我们给他一个正向的反馈，夸夸他，让他更努力。
他如果做得不好的时候，我们也不要直接指出来，而是要稍微说得委婉一点，让他感觉到重视。
我举个例子，比如说你生日的时候，这个男人因为工作忙，他只匆匆忙忙买了一束花，没有买礼物，这时候你肯定挺生气的。
但如果你直接把它全部否定掉，对方会很难受的，为什么?花是无辜的，好歹还买花啦。
这个时候你可以跟对方半撒娇的语气告诉他，你说：“你最近太忙了，把礼物都忘了，你打算怎么补偿我呢?”
这个时候对方就意识到了，他下次也就知道怎么做了。这就是两个人，都在为关系做点什么。
