“伴侣想当咸鱼，我该鞭策还是接受？”
这是最近在网络上大家热议的一个话题。每个朋友对这个话题都有不同的见解。接下来，让我们一起看看柏老师的观点。
01
强迫的本质很可能是“嫉妒”
看到这个问题，我自己的第一个想法是：上进永远是自己的事，如果你不能接受伴侣不上进，其实你是嫉妒，他可以允许自己以不上进的态度活着。
那些强迫伴侣上进的人，他们会有这样一种心态：他们不允许自己以不上进、偷懒的方式活着，因为这对他们来说，是一个错误的生活态度。他们内在的超我，是不允许自己以不积极、不上进的状态活着的。
当他们看见自己的伴侣那么不上进，那么不思进取，还活得那么开心、心安理得，这时候他们就会很愤怒、很嫉妒。因为，为什么伴侣能做得到？而他就做不到呢？
这时候，他就会批评自己不上进的伴侣，说伴侣做的不对。
但人怎么活这辈子，谁也不能说哪一种过法是对的，哪一种又是不对的，对于人生的过法，都是我们内在的一个选择。
而且，我们只能管自己，除了自己，我们可能管不了其他的东西。当我们把管理的触角，延伸到自己之外的其他人身上，是因为那个人的状态引发了自己内在控制不了的焦虑，所以我们才会不得不去管。
面对不上进的伴侣，有人会说“你真是不思进取”，但谁说自己好好的修养身心，以此让自己更快乐、自由、舒适的活着不叫上进呢？
对于陶渊明来说，这样的生活方式就太上进了。
所谓的不上进，是我们内在的超我，不允许自己以这样的一种更舒适的方式活着。所以，假如我们选择了这种懈怠的、懒散的方式，我们就会把它解读为“懈怠、懒散”，而不把它解读成为“活在当下、顺其自然”。
当我们一看到自己的爱人是这样的时候，最本能的、最本质的心理状态其实就是嫉妒，因为人家做得到，而自己做不到，这时候就会感觉愤怒。
02
我们唯一能管的是自己
我有一个来访者，从小她妈妈就要求她吃东西的时候一定要坐到桌子前面好好吃，不能歪着吃、躺着吃。
但后来有一回，她看见自己的老公居然躺在沙发上吃西瓜，而且西瓜汁流了他满脸、满身上都是的时候，她就真的当场崩溃了。
她就歇斯底里和她老公嚎叫，甚至因为这件事，她还要和她老公闹离婚。她说，“我没想到自己的老公是这么个邋遢的、不自律的人，要是以后自己的孩子向他学，那就完了。”
后来我就给她做心理治疗，在交流的时候，她最后说了一句话，“凭什么他能这样做，而我不能呢？我小时候这么做，就要被我妈妈罚跪。”
如果你要想过好日子，你就自己去奋斗，如果你想过好日子，就剥削你的爱人，让他去努力，那除非是他足够爱你，而不是他足够怕你。
有些人说，自己的鼓励是“鞭策”“激励”，但我觉得这只不过是道德绑架或者叫情感绑架，这就像小时候我们被妈妈打了一顿，妈妈就说“我是因为爱你，所以打你的”。但是你爱我，你可以好好说，为什么打我呢？
鞭策只不过是另一种情感绑架，尤其是作为成年人，更没有必要去“鞭策”。
03
逼迫伴侣上进的两种心态
总的来说，之所以有督促伴侣变得上进的心态有两种。
要么就是一个人把自己的快乐寄托或投射到他的爱人身上。他认为自己做不到，所以伴侣就得去做，伴侣不去做就是在伤害自己的利益。
在这种心态下，他会把自己应该去奋斗、创造的一部分，自己不去做，而是把对于无法实现的理想的自我，创立在了对伴侣的要求上，所以伴侣一旦偷懒，那就变成了“你不是想做咸鱼，你是在伤害我盘算好的、已有的即得利益”。
还有一种就是源于嫉妒，就是：我不允许我这么偷懒的活着，所以当你这么做还心安理得的时候，我就会羡慕嫉妒恨。
所以我认为，一个人如果想要过好日子，你得自己去努力，要是你想你的爱人为你努力，那你就得让你的爱人觉得，你是值得的。
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