不知道你有没有这样的苦恼：
你们分手了，你很想给他发消息，很想告诉对方自己的想法，但是你又害怕让对方厌烦，所以，你不停的纠结：”我到底可不可以给他发消息呢？”
针对这个问题，我可以很肯定的告诉你——
可以发！分手后当然可以发消息，你甚至可以去拥抱对方，甚至是复合，都行，但是前提是你要懂得怎么去发消息，要懂得如何去一步一步的达到你的目的。
发消息，可不是简单的打开对话框，敲上几个字就能完成好的。
这是一场彼此的“技巧VS心态VS需求把握度”的博弈，你如果不能处理好这三者之间的关系，那么你发的消息，最后都会一步一步把你们的关系逼向难以挽回的局面。
就像，总有小伙伴给我留这样的言：
“我找他认错，不停的求他，剖析彼此的问题，也决心改正了，为什么他不肯信我？还说我纠缠他？”
哪怕就算你确实改变了，提升了，可是对方还是不肯相信，还反感的认为这不过是你的欺骗。
为什么会这样？
这是因为，你希望对方看到你的转变，对你改观，于是你带着这种强烈的目的去跟对方发消息。而你的目的性越强，你就越会发现，你的情绪没有办法平稳下来，你会不知不觉的跟对方说：
“不要离开我”
“不要这样对我”
“我知道错了”
······
这些话最大的问题来自什么呢？
问题就在于，你发的这些消息，传递到对方大脑里时发生了转变。对方的理解和你所表达的意思，不在一个维度上。
在他看来，你的这些话是把要承担的责任，推给了他，将一种”你必须对我负责”的态度，强行塞给他，同时把连带着的不稳定的负面情绪，也传递给了他。
这种带着”转折”和”否定”的句式，和你隐藏着的焦虑情绪，在你看没什么，但是在对方的解读里就是：
“不要离开我”————你必须和我在一起
“不要这样对我”————你必须要给我个好的回应
“我知道错了”————我都知错了你必须原谅我
有没有感受到一种浓浓的压迫感？
如果换位一下，你是他，他是你，那你能不能接受这种沟通方式？？？
你要知道，大脑的潜意识对信息的反应是很直接且简单的，它很难去压制人反面的想法，潜意识对带有”否定性”的词语，也无法识别。
理解不了？那我再打个很简单的比方：
“千万不要去想一头粉色的大象”
来，你现在告诉我，你的脑海里想到的是什么？
是不是一头粉色的大象？
类似的还有”不要去想一片黑色的树叶””不要去想你现在要挽回的人”，当你看到这样的要求时，潜意识里是不是就出现了”黑色的树叶”和”挽回的人”？
我来告诉你，这在心理学中叫”粉色大象效应”，讲的是人大脑的潜意识和暗示。就像我刚刚给你的暗示一样，在你跟他发的消息中，也带着一些不是你本意的暗示。
你越是不想要对方的坏态度，对方越是”粉色大象般的”不给你好态度。
你越是不想让对方不回复你的信息，对方越是”粉色大象般的”不回你信息。
所以，尽管你上述的话，是想从侧面表达你希望对方和你在一起，好好对你，原谅你。
但是，当你以”否定式”的表达传递给他的时候，他的大脑反应且接收到的，是另一面的意向—— 你要对我负责，我要的是一个好的回应，你必须要理我。
所以这不能怪他，只能怪大脑没办法把你”转折”和”否定”下表达的意思，从侧面反应出来。
不仅如此，信息的传达，也会跟随情绪的变化而变化。你在发消息时，发的不仅是消息的内容，还传递着你的情绪。
因为大脑潜意识对情绪的接收和信息接收也一样。你传递的情绪是焦虑有压迫感的，对方接收的也是焦虑和压迫感；你传递的情绪是积极轻松的，对方接收到的也是正面积极轻松的。
如果分手以后，如果你的情绪没有处理好，那么你给对方发的任何信息，都藏着你的情绪，然后在消息传递的过程中，反映在对方的大脑里。
所以，你所有的信誓旦旦的保证，传递给对方的都是”纸上谈兵”，因为你的情绪会狠狠地出卖你。
当你在伤春悲秋时，你传递给对方情绪，就是伤春悲秋。至于伤春悲秋背后的真实原因，是因为爱他，在乎他，还是别的什么，抱歉，他的情绪接收不到。
所以，我希望你能牢记”粉色大象心理效应”，不要再带着负面的情绪，不要再用具有否定与转折式的表达方式，带给对方压力。
一旦你发的消息让对方有压力了，对方很难再跟你继续聊下去。他只会觉得你在强迫他，纠缠他。导致你发的消息要么被他绝情的”怼回来”——”别给我说这些！我们早已经分手了！”要么直接被他删除拉黑。
你看，挽回时，难得建立的沟通渠道，就因为沟通技巧的不成熟，白白的断送了。
所以我希望你在发消息之前，一定学会正确的表达自己的意思，正确的传达自己的情绪，这才是一个有效的沟通基础，才能创造一个彼此舒适平衡的沟通环境。
怎么做呢？
就像我在最开始提到的，挽回时的聊天，说到底就是彼此的博弈，是能不能建立有效沟通的一个过程。
而我上面提到的那些错误表述，其实都属于无效的沟通，你发再多消息，都只会把对方越推越远，断送沟通的机会。而有效的沟通，会拉进彼此的距离，让彼此的沟通舒适而平衡。
而想要做到有效沟通，你可以从下面这三个方面入手：
综合我上面提到的”心理效应”，在发消息时，你可以少用”不要””但是””别”这类否定、转折式的词汇。
可以多用一些积极的，加强正面感受的语气助词，比如”哇””呀”；能用叠词表达就不要用单个词，比如能说”嗯嗯”，就别只发个”嗯”，能说”哦哦”，就别只说”哦”，甚至发一些表达正面意思的”表情包”也可以。
在情绪方面，多表达你积极的想法，展现你快乐有朝气的一面，让他觉得你并没有受到分手的影响，让他从你的言语和行为上体会你积极的变化，而不是你强行灌输给他。
比如，你可以时不时的展现你热情的生活状态，吃了一些好吃的呀，去哪里玩了呀，又交了哪些朋友呀。展现这些积极热情的状态时，他就会觉得分手对你来说好像不值一提，那么他对你的防备心也就会卸下来。
当他的防备降下来了，你可以时不时跟他开开一些朋友间的小玩笑，活跃下气氛。你还可以找他求助，问一些他擅长的问题，然后借机夸夸他，赞美他，给他提供情绪价值。
总之你要让他感受到跟你聊天是轻松的，有氛围的，而不是压迫和被命令的感觉。这就是沟通技巧的直接体现。
有很多小伙伴挽回时控制了自己的情绪，结果发消息给对方的时候，一遇到对方态度不好，就情绪崩了。
比如，有位小伙伴找我，说她自己做了很久的心理建设，情绪已经平复下来了。可是在跟对方聊天时，还是忍不住情绪又激动的爆发了，为什么会这样？怎样才能真正的控制自己的情绪呢？
这位小伙伴，就是典型”心态影响了情绪表达”。
因为，当你的心态不稳的时候，你发消息时的情绪和节奏很容易被对方带着走。
本来你已经做好了情绪控制，想着好好跟对方沟通，传达一下自己原本的意思，结果对方一对你不耐烦、对你冷淡，拒绝跟你聊天，你就急了，”上头”了。当你一急，你就忘了原本要讲的话，又开始语无伦次。
所以，我希望你建立这样一个认知：情绪是不可能完全被控制住的。很多人在挽回中常说的”请控制好你的情绪”，这里的”控制”更多的是压制、抑制。
压制和抑制情绪就能让情绪消失吗？并不会！这些情绪只是被你隐藏起来，埋在了心里深处。如果下次你再遇到了类似的事，你隐藏的情绪还是会被”激活”，然后”一点就炸”。
所以，在挽回过程中，情绪能不能控制不重要，重要的是心态要稳，只有心态稳了，你的情绪才能真正的稳定，并且不被对方影响。
怎么让心态稳定下来呢？
你可以尝试从你们的沟通的身份合理化开始，比如你不要把他当成”要挽回的人”，把他当成一个”普通的朋友”。
当你把自己牢牢的锁在”普通朋友”这个身份里时，你跟他发的消息就不再是你找他”求和”，而是普通的聊天。
这样你就不会对他有”不切实际的期盼”，他回不回你的消息，作为”普通朋友”的你也没必要在意。当你你不那么在意了，心态就会稳固起来，也就不会被他的回应影响了。
当你不被他影响了，你还可以更合理的面对他不好的态度，用”普通朋友”的身份去调侃他，让聊天气氛不那么压抑。
比如我刚刚举的例子，这位小伙伴在面对对方说”没这必要”的回应时，她可以以”普通朋友”的身份调侃一句：
“咋了？不想跟我做普通朋友？那是···想当情侣吗？”
然后不等他回复，接着调侃一句：”不，我不想！”来强化你的”普通朋友”这个人设。
你看，心态稳了，说话都硬气了，对方也不会有那种被命令的压迫感。
更重要的是，当你的心态稳了，你可以将刚刚讲到的那些沟通的技巧，发挥得更好。
在挽回的过程中，你会对他产生各种各样的需求，比如：
你希望他回你的消息，希望他对你态度好点，你希望他相信你的改变，你希望他像以前那样爱你，你希望你们复合······
你带着这么多的需求去跟他发消息，且不说你一两句话能不能表述清楚，就算你表达清楚了，你要对方怎么满足你？
你别忘了，你们是分手的状态啊。
把握好你的需求度，跟他发消息时，多站在他的角度去思考：如果你是他，你看到这样的消息，会不会有压力？能不能接受？想不想回复？
在一开始沟通的时候，你可以只给自己定一个”小需求”，比如先让他好好的回你的消息；
然后当他能够好好的回你的消息了之后，你可以再继续定一个”小需求”，比如让他主动给你发消息；
当他做到主动给你发消息后，你可以继续定接下来的”小需求”，比如让你们的聊天变得暧昧起来······
以此慢慢的推进。
如果在这个过程中，有其中一项”小需求”他还没有满足到，那么，你可以通过你建设的”合理化的心态”，来继续铺垫，并合理化这个需求。
在这个过程中，就不要再有其他的需求了。你只有先把一个巨大的需求（比如和他复合），一点一点拆分成细小的需求，然后再一步一步的去稳固，才能逐渐的往前推进你们的关系。
你要知道”一口吃不成大胖子”，一上来就暴露你”要挽回”的强烈需求，能不把对方吓走吗？
说了这么多，我只想告诉你，挽回时，可不可以发消息这个不用问——消息都不发，谈什么挽回？
你只需要了解，什么消息发了对挽回有用？什么消息发了对方会把你拉黑？你只有建立这样理智的判断，你才能通过发消息，来帮助你挽回。
最后，我希望你能明白，无论是挽回，还是聊天，都是一个抛弃激烈的负面情绪，找回理智，重建平稳心态，以及合理化需求度的过程。这个过程能把你从”焦虑的失恋状态”，拉回一个”正常人的状态”，这才是你挽回最积极的意义。
