无缝衔接的人在想什么？
分手后让人难以接受的事件中，「前任无缝衔接」想必能排进前三。
尽管没有谁规定分手后必须要过多久才能重新谈恋爱，但无缝衔接仍然是让人备受打击的，你很难不去怀疑，是不是找好下家了，或是已经出轨了，才回头找个理由分手。
真心付出过感情的，怎么能够转个头就对另一个人说是真爱呢？
你会因此感到愤怒和恶心，甚至陷入抑郁情绪中，怀疑感情，怀疑人生，怀疑自己是不是根本不值得被爱，不知道要过多久才能振作起来重新相信爱情。
为什么有的人分手后就是可以做到无缝衔接，是没有爱过，还是把感情当儿戏？
01
反弹关系
所谓反弹关系，就是指刚结束一段感情的人们，在没走出伤痛的时候就急着建立起新的关系。
无论男女，无论是否主动提出分手的一方，在分手后都有可能建立反弹关系，就为了快速摆脱负面情绪，用新欢忘记旧爱。
主动提分手的人也会难过吗？
大多数时候是会的，分手会带来「丧失」的体验，人们会不可避免地感到遗憾，只不过有时候留恋的不是某个具体的人，而是没再能保持「被爱的立场」。
反弹关系里包含着期望，在上一段关系中缺失了什么，就会想快速通过新人找回来。于是在无形中，那些契合的部分会被放大，对不适合的部分则抱着侥幸心理，视而不见。
如此莽撞地进入一段新的关系，极有可能带来的结果是，新欢只起到了暂时转移注意力的作用，等新鲜感褪去后，那些不合适的部分浮出水面，再次萌生分手的念头。
习惯于用新欢替代旧爱的人们往往很难在亲密关系中得到成长，他们只是不断地跳进新的反弹关系中，疲惫却停不下来。
02
丧失独处能力
在进入一段亲密关系前，每个人都在不同程度上习惯了独处，而由于开始恋爱是出于个人意志的行为，即使有不适应的地方也能通过妥协磨合解决。
分手则不一样，其中是有着被迫或无奈成分的，在一段长期稳定的关系结束以后，部分人会突然发现自己丧失了独处的能力。即使是自己主动提出的分手，在最初享受充分的自由后，紧接而来的就是寂寞和迷茫。
结果就是恋爱时向往单身，单身后渴望恋爱。
为了填补失恋后的空窗期，他们总是在分手后快速找到新欢，开始下一段亲密之旅。对象是谁，合不合适，在这一刻已经不那么重要了，重要的是，他们感到寂寞，急切地需要得到陪伴。
03
早有预谋
无论在上一段关系中有没有认真过，分手后无缝衔接，对方都可能是早有预谋的。
早有预谋的分手，是在分手前经历过无数挣扎，分手就是通知你，走个流程。
因此在你感到晴天霹雳还没来得及反应过来的时候，ta已经收拾好心情，随时可以开始下段恋爱了。
甚至可能对方早就对你没有感情，在恋爱期间已经找好下一任，再随便编个理由和你分手。
你正沉浸在痛苦中，难以想象怎么会有人能够那么快恢复状态，不仅瞬间走出来了，还无缝衔接找到新欢，那是因为你代入了自己的情绪，所以才感到惊愕、不甘与愤怒。
可在对方看来，你早已是“过去式”。于是在你的伤痛才刚刚开始，ta已经大步向前走了。
得知前任无缝衔接，你是什么样的心情呢？
生气，委屈，想质问却不知道该以什么身份，憋着一口气不吐不快，但想来又觉得说什么都没意义了，报复都嫌继续纠缠下去脏了自己，对吗？
很多人就是这样，像是被狗咬了一口却不能咬回去，明知道想多了只会给自己找不痛快，就是没办法不去想。
不知不觉掉入了负面情绪的漩涡中。
其实在正式分手以后，前任就是前任，对无缝衔接的前任，你可以骂对方渣，可以怀疑ta是不是早就找好了下家，甚至可以在共同朋友圈子或社交平台上控诉ta的品行有多烂……但这些行为除了给看客增加了茶余饭后的谈资，给对方增添了莫名的优越感以外，不会让ta产生一分一毫的反思和愧疚。
分手后无缝衔接的人，大多是自欺欺人的高手。也许他们在感情中出轨了，不爱了，找好下一任了，但为了减少内心的负罪感，会选择以某个冠冕堂皇的理由和你分手，如性格不合，父母反对，看不到未来，怕耽误了你……
结果在你被指责得一无是处，沉浸在自我否定中无法自拔时，突然得知前任已经和别人重新开始了。问起来就是：感激过去的相遇，分手后彼此祝福各自前行。
冷静下来想想，你会发现那些引发最终争吵的矛盾，都是早就存在的问题，只是以前能包容、愿意迁就的，现在突然变得斤斤计较了。
当一个人决心和你分手，你呼吸都能成为理由。
所以你要怎么办呢？继续恨ta，想方设法报复ta吗？
可以的，但当你选择这么做的时候，过程中还是不自觉地投入了关注，产生了更多的沉没成本，也许你会记得越来越深，最终的结果是，你已经不想复合了，但就是放不下。
之所以会难受，是因为你始终在盯着那个人，永远心疼着那些曾经的付出，却忘记了重要的是自己，该关注的是以后。
分手后不管前任是否无缝衔接，无论ta有没有曾经真心爱过，你只要理性、客观地判断，这个人值不值得我去挽留。
只要你的答案是清晰的“不”，那么再多的追究都毫无意义了，甚至从长远来看，你该感谢对方的无缝衔接，正好让你死心，及时看清了一个人。
有消沉的时间，不如好好反思下：
为什么会遇到这种事，以后要如何避免再掉进同一个坑。
怎样才能不变成无缝衔接的对象，避开反弹关系。
应该怎样磨砺自己，好好提升变得优秀后，遇到更好的伴侣。
关注提升自己，但不是为了让前任后悔。因为当你这么想的时候，你还是在增加投入，变得再好都是为了收获前任的肯定，心理就会越发难以平衡，也不会再有快乐。
最好的报复是漠视，既是前任又不打算挽回，你好不好都与我无关。
如此你才会发现，自己虽然失去了一段糟糕的关系，但同时收获了经验，得到了成长，并因此有了更值得期盼的未来。
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