分手后，你是否依然还有和TA在一起的感觉？
该聊天照常聊，想见面也可以随时见，对方好像不受任何情感影响一样，继续和你做“好朋友”？
但是你却觉得很心烦，自己对TA还有情感依赖，想和对方进展关系却又停滞不前。对方照常和你有说有笑，让你很想离开，你却又觉得舍不得？
其实在这时候，你们的关系就是陷入了“朋友“的漩涡里，也就是—友好态。
不过，如果你的前任给你的感受是友好中带有一丝轻蔑，飘忽不定，只是在需要的时候突然找上你，让你觉得自己有种“备胎感”。你更应该看的是这一篇文章 :《无感态—恋爱中的自恋型施虐关系》
照惯例，在这篇文章里，我们来深度解析一下这样的“友好态”关系。
一． 前任的性格特征
1. 表现
会变成友好态的关系，对方一般会有这样的体现：
· 思想比较开放的家庭，与父母彼此尊重。
· 性格开朗活泼，想象力丰富，愿意体验各种新经历。
· 比较大度，争吵后一般不会生气很久。
· 在感情中较为主动，能带领你的情绪。
· 给人一种机灵感，做事干脆利落。
而在另一方面，他们不那么好的地方有：
· 大度的外表下隐藏着敏感的内心，小心思多。
· 自我为中心，有点固执，对人缺乏尊重。
· 有时候有点幼稚的表现，缺乏责任与担当。
· 也有些糊涂与冒失，做事不够专注。
· 抗压能力不够强，在面临一大堆事的时候，容易感到紧张和混乱。
2. 情感需求
· 可靠的伴侣，是港湾一般的存在，为人谦和但不要太愚钝。
· 优质的条件很加分（但不一定会成为TA们长择的对象）。
· 在爱情中很注重“感受”，比如希望伴侣能源源不断地表达爱和关心。
· 不要控制自己，对自己提过多的要求。
· 不喜欢在感情中太过被动的伴侣，认为感情的成功必须靠两人的努力。
其实可能有的人会发现友好态和无感态伴侣的表现挺像的。是的，他们确实有些类似。比如较为自我，外在和内心也有所差异。但可能是基于与父母关系的原因，友好态的伴侣往往会比无感态的伴侣在心态上要少一点矛盾，多一些肯定。
就比如对于伴侣的要求，无感态的人可能就是希望对方不要控制自己，但同时也不能不约束自己；而友好态的人则拎得更清，自己就是不想要控制欲强的。
二． TA到底是怎么想的？
人的思维倾向总是会揣测对方的动机和意图。你肯定一直在纠结对方到底为什么找你，为什么明明分手了还愿意做朋友？
在这里扯一句题外话，其实你会感到纠结是很正常的。包括人在内的高级灵长类动物都拥有“心理预期”，就是能意识到别的个体和自己的想法不同。所以就连猩猩都会揣测对方的想法，认为“嗯，这种情况下对方应当会这样那样……”
但事实上对方的行为并不符合你的心理预期，你觉得分手以后TA就没理由来找你。不过话说回来，实际上想这些就是浪费时间，根本毫无意义！完全不用去纠结，我在这里直接告诉你：TA并没有什么目的，也并不图你什么东西，就是单纯把你当朋友。
想想自己身边的普通异性朋友：
· 你想和TA黏在一起做很亲密的举动吗？
· 你会很关注TA每天的生活吗？
· 会很贴心地投其所好，想照顾对方吗？
· 你讨厌TA吗？
· 能接受突然断绝朋友关系吗？
对于你的异性朋友而言也是如此。TA们就是单纯地觉得和你聊天很开心，觉得彼此三观契合，但是没有和你在一起的想法。你前任的想法和他们也是别无二致，只不过会多出些亲密的回忆而已。
当然，如果TA做出了不少超出朋友界限的举动，你现在就可以直接开口提出复合了。
不过我要再强调一遍，看清楚这些人是否真诚地和你做朋友，还是只想剥削利用你的剩余价值，需要的时候用你一下，不需要的时候懒得理你。不要傻傻地给人做备胎！想备胎翻身，回去看看我的无感态文章！
确定TA的动机单纯后，你更应该思考的问题是：对方为什么要和自己分手？自己在什么方面不符合对方的心理预期？关于这个问题，我们来详细讲讲。
三． 你们的分手原因
对方会选择分手的缘由其实非常简单：
1. 你不符合我对伴侣的要求
—“我不讨厌你，只是经历了这段时间，我渐渐意识到我其实没那么喜欢你。”
TA们的性格相对比较干脆，不会强迫自己去爱上一个人。或许你一开始对TA确实存在着吸引，但这种吸引并不能维持长期的爱情。
一个稳定的伴侣一定是TA们的理想目标，为了追求这样的理想去多试几个人也无妨。但和某人在一起，发现不对胃口后离开，对TA们而言也就像吃顿饭一样简单。
就比如你在工作中的状态既负责又上进，TA很可能因此对你产生了好奇心与好感，并主动选择和你在一起。但是在私下里的接触过后，发现你生活自理能力差、存不住自己的钱、还动不动就发脾气——“那么不好意思，我的青春很宝贵，就别再彼此拖欠浪费时间了”。
但TA依然认可工作状态下的你，觉得你在单位里有不少值得自己去学习的地方。所以当然还是愿意和你做朋友，但作为爱人，你还是不够格。
2. 我感受不到你对我的用心和爱
—“如果我在感情中体会不到你的真心，那离开又何妨？”
我在前面也说到了，TA们在恋爱中是非常注重感受的类型。所以即便TA们会相当主动地追求，或者在恋爱中能起到很大程度上的带领作用，TA们依然是像面镜子一样，“你对我有多上心，我就会对你有多用心。”
读到这里，你可能会想：“我觉得自己对TA真的已经很上心了，我也真的很爱TA、很在乎TA。TA怎么就感受不到呢？”
我不否认在爱情中两个人的真心诚意，但是表达出自己的爱也是一种能力。这更多的是一种“自我性”以及“关注度”的问题，就比如：
· 过于自我
TA和你抱怨一件不开心的事。你的思路是回应TA今天你身上发生的开心的事，想借此让对方也开心起来；或者告诉对方这是小事，没必要生气；甚至直接说这明明是你的问题，别人没错。对方当然会觉得：“你没有站在我的角度去考虑过问题，只顾着说自己的“。
· 无责任感，回避问题
对方想很认真和你探讨一下未来的规划，或者两人相处时存在的问题。但是你却时常打个哈哈就搪塞过去，觉得对方思虑过重想太多，你爱我我也爱你就够了。这种不认真的态度会让TA无法去设想和你的未来，“我和你在一起是希望两个人能一起努力前进，而不是让我一个人去面对”。
· 不够“偏爱“
这个词体现在各种各样的场合。比如你点赞其他异性的朋友圈却不理会TA的；有人找你帮忙，你想都不想就答应，但在TA遇到问题时让对方想办法去自己解决；当然更普遍的情况应该是你没有任何偏袒，对待TA和对待其他人没有任何区别。“我对你视若己出；你却一视同仁，甚至当我是个垃圾累赘。“
3. 我不想承担过多来自于你的压力
—“我是来谈恋爱的，不是来当你爸妈的。“
这一点是存在于诸多伴侣之间的一个问题，就是在感情中不断提出自己的矛盾之处，言下之意却是要对方去帮你解决。
什么意思呢？我们先假设你是一家餐厅的老板，你招聘了一位店长，希望TA能帮助你管理店内的大小事物。可是TA在就职期间并不能帮上任何忙，反而遇到点小事情就打电话给你，让你到店里去帮TA解决，你会不会想炒TA鱿鱼？
而在感情中也是一样的，就比如你总是告诉TA，自己恐婚、自己在感情里不主动、自己脾气不好；言下之意不过就是向TA传达了：“我问题就是这么多，我也没办法，你自己看着办吧？“
对方不是你的爸妈，TA没有义务去无条件接受并且解决你的这些问题。当然，这些话题不是不能聊，只不过一个更正确的表达方式应该是表明自己的信心，告诉TA自己尝试的解决方案，希望对方如何配合。而不是一股脑地告诉对方自己的不足之处，让对方压力山大。
不知道你们有没有注意到，上述这些问题其实都是能让一段感情坚持不下去，却又有些无关痛痒的问题。对方并没有从人格上质疑你，更多只是觉得在情感上的“不合适“，所以在分手后依然能做到友好。
四． 挽回
如果你感到犹豫，不知道自己该不该挽回TA，那么我要说的第一件事就是：不要总想着对方是什么意思，TA到底还爱不爱你；你应该多去想想自己到底还喜不喜欢TA，想不想和TA在一起。
如果你的答案是肯定的，你觉得自己放不下这个人，那就着手去行动吧，想那么多干嘛呢？TA是否还爱你真的重要吗，我们完全可以把TA的“不爱“变成”爱“。吃回头草对TA们来说并不是什么丢人的事情，而且对方实际上对你也不缺好感，只是缺乏在一起的动力而已。
所以要想增强他们的这种动力，以下三点非常必要：
1. 情绪撩拨能力
想想你们之间的感情为什么会最终变淡成朋友？并不是因为你不够有趣，而是因为对方缺乏那种“爱“的感觉。
而所谓情绪撩拨能力，说实在的，就是做到让对方把你挂在心上。基于TA愿意主动和你交流的前提，妥善利用心锚效应，能让你在TA心中的形象大大加分。
何谓心锚？想象一下你听到国歌时心中涌现的一种莫名情绪，也就是说，当它的旋律与某种情感挂上钩时，这首歌本身已经成功在你身上种下了心锚。
而在情感中，我们该如何给对方种下心锚呢？
a. 持续的行为
最入门的方式就是通过不断地刺激，直到对方被洗脑。不知道你们还记不记得过去电视上那些经典的广告词？“今年过节不收礼，_____“；”海的味道我知道！_____“；或者”恒源祥，___！“这些广告词都有些共同之处，就是足够朗朗上口，不管你切到什么频道也都总是能看到。
而你在和TA的交流过程中也完全可以做到一样的事：
就比如不断地使用一个常用词的口头禅，比如调侃性的“你是不是想吃我豆腐“，或者阴阳怪气的”你这样很机车诶“…我就不举太多例子了。总之就是把TA洗脑成功，让TA每次看到豆腐和摩托车，脑海中都会想到你，甚至不知不觉也开始模仿你的口头禅。
b. “惦记“这回事儿
稍微进阶一点的心锚，则是让TA在不知不觉中对你有所牵挂。小时候和朋友出去玩，现在回想起来，最鲜明的往往不是那些琐碎的事件，而是父母严厉的叮嘱：“晚上x点之前你必须给我回来！”，而你在快到点的时候尽管意犹未尽，但想到回去后可能遭受的各种惩罚，还是乖乖地一溜烟跑回了家。
你爸妈的“嘴脸“可谓是活生生的心锚。套用到现在，你完全可以这样和对方说：
· 想起你公司门口的那家兰州拉面特别好吃，下次你吃的时候给我拍张照吧~
· 我明晚七点得去跑跑步，到时候你督促我一下哈。
· 要是能约出去见面了，你也可以说记得你有件xx衣服特别好看，到时候出来 穿这件吧。
· 你去喝酒啦？那给我留个啤酒瓶盖，下次见面的时候给我哦~
简单来说，就是讲一件未来会发生的事情，让TA在这期间再为你做一点点小事。无关痛痒，也不会过于暧昧，但是足以让对方惦记。
c. 印象深/戏剧化的事件
最高级的方式则是让场景为你所用。我印象非常深的一件事，是多年前在厦门一个小酒吧里，驻唱歌手唱的《为你我受冷风吹》。初夏的晚风，婆娑的树影，还有边上徐徐流动的小溪，有的事情就是这样不经意间给你留下了极深的印象，让我每次在听到这首歌时都会回忆起当时那个片段。
而另一种则是戏剧化的事件，比如在第一次约会不小心让饮料洒了全身，之后每每谈及这个事件都会既好笑又窘迫。
如果有机会和TA出门，你也可以去刻意营造一个这样的氛围。比如精心挑选一个风景漂亮，或者很有意境的地方，你们不需要有多浪漫的行为，但是这个场景却会深刻地留在TA的脑海中。
也可以来一次新奇的体验，我最近感觉比较有意思的就是一位女生拉着她的挽回对象，在晚上十二点沿着江边，一路骑着共享单车回家，美名其曰“低碳环保“。相信这样的经历男生回想起来，嘴角也会不免扬起一抹微笑。
2. 体现自身价值
前面说的只是在于如何撩拨对方。但在这个方面，更多则是基于对长期生活，以及未来相处的考量。
对于男生，你的价值不意味着你要能保障对方的未来，更重要的是你能否为彼此的未来而努力；而对于女生，你的价值意味着你如何给他输出一个稳定的生活及情绪氛围。
也不想搞得这么两性分明，我的用意更多是让你去提升你在对方心目中的形象。前面说的你不符合TA对伴侣的要求，以及你给对方过多的压力，其实说白了就是你在感情里依然不够成熟。
一段打打闹闹的感情注定是走不长远的。一个更正确的感情观应该是为彼此的未来一起努力，而不是在相处过程中无谓的内耗。
友好态的伴侣往往都会有种慕强情结，TA们渴求的是能带领自己去一起创造生活的人，而不是凭一己之力去拉扯一个嗷嗷待哺的孩子。
所以你可以不成熟，但是不能没有变成熟的决心。你应该用更脚踏实地的心态去面对生活，去面对你和TA之间的沟通，体现出这样的态度，远比陪TA漫无目的地聊日常要有效得多。
那么，什么样的聊天能表达自己的态度呢？
你可以多和TA谈谈你的规划，比如多说说你的短期和长期的目标是什么，打算通过什么样的途径去实现；伴侣间什么样的相处模式是最合适的，对于爱情这件事你的看法是什么……让TA明白你真实的想法，让TA感到你人生的所有计划都有将TA包括在内。这些都会给对方极大的安全感以及确定感，觉得你确实有在为自己的生活而负责。
我曾经接手过一个大学男生的咨询，他读的是设计系，女方受他的才华和艺术造诣吸引，和他在一起了两年。
但他却沉溺在感情和享乐之中不思进取，临毕业的时候作品集都没有搞定，对于简历的投递也是不急不慢。女朋友很用心地帮他收集灵感，找人给他修改简历，可他就像个没事人一样依旧游手好闲。
在毕业后短暂异地的一个空档期间，他明显感觉到女友态度的疏远，不再对他的事那么上心，也很少给他分享自己的生活，交流也仅仅停在了“礼貌”的程度。
他一度怀疑自己女友是不是出轨了，然而他的核心症结其实就是出在这种现实价值的缺失。女方已经丧失了和他一起面对未来的意愿，虽然嘴上没提分手，但事实上对于这段关系已经没有任何预期了。
她根本没有出轨，这种“情感动力”的丧失才是让这段关系逐渐走向消亡的主因。
我在接手后也认为他在感情相处方面的问题其实不大，更多却应该在现实层面把前述的矛盾解决：搞定自己的工作，和她说清楚自己的规划和方向，让她看到自己实际的转变……把这些东西展现给她，而不是一直和她纠结双方的感情究竟出了什么问题。
3. 你的坚持
我要说的第三个方面很简单，针对的是对方感受不到你的爱这一点。你的坚持便是对TA展现出足够多真心的体现。
你要知道，对于TA们而言，吃回头草真的不可耻。TA们在意的是一个人能否达到自己对于伴侣的要求，而不是在意这个人是谁。
所以真的自信一点，只要你的三观没有扭曲，TA都不会那么轻易抛下你，选择断开这种“朋友“的关系。
好好去运用前面的方法，更多小细节上的失误就用足够长的时间去慢慢弥补，让TA感受到自己的在乎。相信我，TA总有一天会回来的。
