能复合的办法从来就只有一种，调整好自己的心态，不过度卑微，也不吝啬付出，打破原有的相处模式，重新构建情感认知体系，然后坚持下去，直到看见一个结果。
这个结果有可能是失败的，也有可能是成功的，前提一定是你在新的认知体系之下，做了该做的，懂了该懂的，把以前没有改的都改过了，试过以后拿到的结果。
有许多人跟我交流的时候，都说自己尽力了，表达了自己的真实想法，还花尽了时间和精力，最后还是不成功，实在不知道该怎么复合才行。
其实不是你没有努力，只是你没有朝正确的方向努力，挽回之前你一定要知道，你想挽回的是什么，你因为痛苦而挽回？还是因为对方身上有你需要的东西而挽回？因为爱？还是因为需要？
这其中你有很大的差别，痛苦虽然会产生强大的力量，但远远不及爱产生的驱动力。
痛苦的情绪能维持的时间很有限，痛苦来源于对自己无能的愤怒，得不到的时候会产生愤怒，而爱是一种积极正向的情绪，只有爱一个人才会心甘情愿制造快乐，爱传递快乐，而痛苦传递愤怒，这就决定了挽回的成功率。
所以找前任复合的前提一定是，我还爱着他，而不是我现在很痛苦离不开他。
接下来说说怎么一步步走向复合。
▲▼第一点是，找到自己的问题所在
一定要走正统的路子，别学一些无知情感博主去撩对方，趁着有机会改变相处模式，不要把调情和死缠烂打那一套用在挽回上，追别人的时候可以这么做，挽回的时候给对方一时的满足，不过是重走追一个人时的老路，那些技巧锦上添花还行，雪中送炭就别指望了。
正确的处理矛盾，一定是“出现问题-反思问题-解决问题”这样的过程。找不到问题的话，说明你反思的不够深入。
举个例子。
一对夫妻结婚两年，女的想离婚，男的想挽回，起因是男生觉得该要个孩子了，女生觉得家里房贷车贷压力大，自己要是在家带孩子收入也减少了，不同意要孩子，两人为了这件事吵架吵到要离婚。
刚开始男生的挽回思路就是哄，认错道歉，买礼物送礼物，确实也有用，双方关系缓和了不少，但是一谈到要孩子的事儿就崩。
我问男生，你找到了自己的问题了吗，他说自己没有理解老婆不想要孩子的担忧，缺乏同理心。我说不是，大家都有缺乏同理心的时候，易地而处理解他人不是那么容易的，你的问题是在意见不同的时候，不能进行有效的沟通，总是激化矛盾。
你能有效沟通的前提是，看清楚对方的真实需求，根据她的需求进行交流，要不然你哄了半天，她问“知道你错哪儿了吗”，你什么也说不出来。
无法看清他人需求是因为过度关注自我，对他人不够了解，女生明显是对要孩子以后生活的改变缺乏安全感，物质基础不够，对男生能否承担责任帮助照顾孩子也没有信心，男生本应该给老婆这方面的信心，但是在他跟老婆沟通的过程中，一直是“先哄好再说”这个思路，也就是说他也在逃避问题，不想做出让步，也无力给出安全感，往深里说，这个男生的问题是自身同样缺乏安全感。
如果他能反思自己的行为方式，就能明白自己的问题不仅是没同理心，也不仅是不会沟通，最主要是自身能量不足无法输出安全感给对方，投射到生活中可能表现为懒得承担家务，不会调节婆媳关系，或者缺乏上进心等，造成家庭重担倾斜在女生的身上，她才会拒绝要孩子，想要离婚。
只有找准了问题，才能明白矛盾产生的根源，知道先相信自己认同自己，给自己安全感，然后根据具体细节改变行为方式，对方才能感受到跟自己在一起还有希望。
▲▼第二点是，不破不立
避免低位挽回，避免在对方面前唯唯诺诺。
我不会建议你们顺从对方，相反，我认为任何关系都是不破不立，越是害怕对方不理你，对方越是会不理你。
不要害怕说错什么搞得你们之间的关系变得更敏感，实际上什么也不敢说，才会导致两个人相处状态尴尬。
要跟对方主动聊矛盾，聊分手原因，剖析过去某一个矛盾爆发前后的心理状态，如果对方躲着你，不妨强势一点主动解开疙瘩。
当然强势不是说让你追在对方后面问“我到底做错了什么？你为什么不理我”这样的话，而是告诉对方“你没有必要藏着躲着，你完全可以想做自己就做自己”，为什么不用藏着躲着？
因为我不是来纠缠你的，我不会传播负能量，也不会给你添堵，不跟你赌气，也不来找你负责，我已经过了这个坎儿了。
不破不立地“破”，破的就是对方对你的负面认知，当他感到你这个人安全了，不会再给他带来新的伤害了，他就没有必要排斥你。
那些不知道从哪里入手的人，通常是自己都觉得很尴尬，没必要尴尬，当普通朋友来相处先重建安全感，接下来一步步推进就是了。
▲▼第三点是，大面积铺垫舒适感，厚积薄发
经常有人问我：跟对方聊什么好呀？是不是要聊点他喜欢的东西？
不一定要聊对方喜欢的，你了不了解他喜欢的东西，他心里是有数的，不用刻意投其所好，重点是跟你聊天聊的没压力。
聊工作、聊天气、聊最近的情感状况、聊中午吃的煎饼果子都行，只要对方不排斥你，能跟他聊什么就聊什么。关键是感受那个聊天的氛围，氛围好的时候，坚持不懈地聊废话，氛围不好的时候，什么也别聊。对方有烦恼，就陪着对方，讲个笑话哄哄他，对方有情绪，就变成知心大姐姐帮对方消化情绪。
有一些通用的社交聊天原则，是铺垫舒适感的万金油，总结一下就是：
·你认为他是优秀的，各方面都是一个你欣赏的人呢
·你很理解他，包括原生家庭带给他的影响
·你此刻的感受是非常好的，珍惜当下
·你肯定他所做的事（事业或生活上的一些事）
·你觉得他是有价值的人（对社会，对家人朋友）
这几点基本可以表达出你对他本人的认同，认同感就是舒适感的重要来源。最少他会觉得你理解了他，他会在跟你相处的点滴中感到被温柔对待。这种舒适感铺垫多了，对方一定会开始犹豫，俗话说就是念着你的好。
真心对一个人好，必然会被时常想起，尤其是别人对他不好的时候，这时候所有舒适感的铺垫都起作用了，他就开始依赖你了，情绪一不好就想找你倾诉。
▲▼第四点是，帮助对方重塑认知体系，主动做自我描述
两人分手肯定不是一个人的原因，你固然有自己的错，对方肯定也有他的不足之处，情感修复修复的是双方，帮助的是彼此，在舒适感铺垫到位的前提下，该指出对方的问题就大胆的指出对方的问题。
说实话舒适感铺垫得多了，对方不仅会依赖你，还会不知不觉认为自己在感情中高于你，可以对你召之即来，一旦开始挽回这就不可避免，所以在后期为了打破这种局面，最好行事大胆一些，主动做自我描述，改变对方这一态度。
例如说，
·回绝对方的某些要求
·指出对方在相处中的不足
·表达自己的不满
·强调关系是平等的
·自认为好的感情是互相支撑，彼此都能妥协的
等等。只要舒适感到位了，氛围是对的，你说得重一点，对方也能听得进去。复合是共同成长的过程，在自我反思的同时，也要引导对方进行反思。而且这个世上没有完美的情人，你们都得学会跟对方的缺点相处。①
▲▼第五点是，表达自己的需求感
爱永远是等价交换，你前期付出说白了就是为了后期索取，后期要是不索取，你就会重新成为对方的一个依附者，所以该表达自己需求的时候要及时的表达，有的人可能担心需求过多了对方不满足，没关系，对方不乐意接住你是他的事情，大不了给自己台阶自己下，但你该表现就表现，该表达就表达，自己给自己创造机会。
为什么有些撒娇技巧对挽回感情很有用？因为它符合等价交换的规律，我对你付出一定情绪价值，你回馈给我我想要的东西，一来一回之间情感就是流动的，是互相交换过的。
比如说我今天想让你来接我下班，你就要让对方知道，我现在需要你来接我，你不肯呢，我就加一把火，告诉你我很脆弱，我不舒服之类的，我需要被照顾，而且只需要你来照顾。
也不要过火了，表达需求不是一定要满足自己的需求，而是让对方知道他是被你需要的，你对他有需求感，只要这种感觉传递到位了，就不必强求对方是不是一定为你做了什么，非要让对方做什么不可的话，那还是你心态的事儿，调整自己心态，才能不显得自己咄咄逼人。
能做到这五点，你跟前任复合该努力的事儿就做的差不多了，但我还是要嘱咐的一点就是，一定要保证自己在不失去自我的前提下去挽回。保持人格的独立性是爱情中很重要的事情。
两性关系中最重要的是平等，不管是追求别人，还是挽回别人，在努力的过程中要有自己的底线，任何时候都不越过自己的底线为对方做事。
等你做到第五点的时候，有来有往才叫复合，只有付出始终没有收获的话，我只能劝你说，尽力了就行了，别真成个舔狗，永无翻身之日了。
