为什么和情绪不稳定的人在一起,真的好累呢

先来看一组对话:

A:你今天去哪里了?

B:你管那么多干什么?

A:你为什么总是这样子,自己心情不好,回家就朝我撒气?

B:你能不能别说了!看见你就烦!我想一个人静静,行吗?

这样的场景是不是很熟悉?

经常有朋友给我说:“TA 心情不好,凭什么受委屈的总是我,凭什么TA心情不好了就可以拿我撒气,凭什么TA们犯的错要强加在我身上。我是人,不是神,我也会委屈啊……

可见,和情绪不稳定的人在一起,真的让人很累很累,甚至想要逃离。

而原因无外乎以下三点:

01情绪不稳定的伴侣,会不断消耗你的生命

要么压抑,要么爆发,是情绪不稳定的人,最常用的情绪处理方式。

比如昨天有一位读者告诉我:

刚认识我老公的时候,我觉得他特别靠谱,特别踏实,对我也很体贴。

想去哪玩,想买什么,都由着我;想吃什么,他也会马上学着做,送到我面前,哪怕百忙之中也能对我呵护有加……

可是结婚之后,我才慢慢发现,老公是一个非常情绪化的人。

生活中只要有一点不顺心的事,瞬间就能爆发,不管是谁劝,他都听不进。

每当我受不了想要离婚的时候,老公就会立马180°大转变,下跪认错道歉,百般讨好我,求我不要走。

每次经不住他的死缠烂打就原谅了他。

没想到下次,他又开始故态复萌,大发脾气,甚至有时候还会动手。

结婚八年,我已经被折磨得精疲力尽,甚至患上了轻度抑郁症,每天绷着一根弦,就怕他什么时候突然爆发。

可见,和情绪不稳定的人在一起,真的很累。

因为情绪不稳定的人就像绑在身上的不定时炸弹,你不知道它什么时候会因为什么原因突然爆发,你也不知道它会给你带来多大的伤害。所以终日只能如履薄冰,提心吊胆。

久而久之,你仿佛陷入了无底的沼泽。越挣扎越无力。因为他会不断地消耗你的能量和生命,直到把你拖入深渊。

为什么和情绪不稳定的人在一起,真的好累呢

02踢猫效应:和情绪不稳定的人在一起,有可能是一场灾难

在心理学上有个著名的踢猫效应是指当强大的一方对我们造成伤害后,我们会不自主地将气撒到比我们弱小的一方身上。

比如你的老公在公司挨了老板一顿骂,很生气,回到家就跟你吵了一架。

你被老公莫名其妙的怒火搞得心烦意乱,正好儿子放学回来晚了,你就数落了他几句。

儿子也不开心,于是看到自家的猫时,就狠狠踢了它一脚。猫受了惊吓,一下子从窗户上窜了出去。

当猫窜到街上,刚好一辆小车从对面行驶过来,司机赶紧避让,结果又不小心撞到了旁边卖水果的小摊。

其实这个故事未必是真的,但“踢猫效应”带来的是一种典型的负面情绪所导致的连锁效应。

也就是说:当我们遭到伤害或攻击时,源于人性的弱点,我们无法直接反击比我们强大的人,为了宣泄内心的怒火,只能转而伤害比我们弱小的无辜者。在整个过程中,伤害不但没有消失,反而在人群中不断蔓延、传递。

所以说情绪不稳定的人就像一个行走的“炸药包”,和他们在一起,有可能就会带来一场毁灭性的灾难。

为什么和情绪不稳定的人在一起,真的好累呢

03情绪不稳定的人,边界感是不清晰的

情绪不稳定的人,往往期望别人对自己的情绪负责。

Ta们倾向于回避不适和失败,有时会通过撒谎或否认来推卸责任。这是ta们保护自己的方式,但也让他们在人际关系中常常模糊了自己与他人的界限。

比如抑郁的时候,ta们期待亲近的人来平复自己的情绪。一旦对方没有及时回应,ta们可能会感到愤怒,互相指责。这些指责的背后,是ta们缺乏对自己情绪负责的能力。

而情感成熟的人并非不需要别人的安慰,但更清楚自己和别人的情感边界,能对自己的情绪负责,而不是把处理这些情绪当成是别人的义务。

所以,即使ta们可能会失望,但在无法平复情绪的时候,也很少会责怪别人。

Part 02

那么面对情绪不稳定的伴侣,我们应该怎么办呢?三个心理学建议给到你。

1、尝试深入沟通,看看问题是不是真的无法解决。

如果你看了上面的文章,觉得和你的伴侣很像,先不要妄下结论,试着和对方先交流一下,讨论以下三个问题:

1)询问他:你发现了吗?我觉得你的情绪很不稳定,这对我们的生活造成了很大的负面影响。你愿意和我一起去解决这个问题吗?

2)如果你的情绪一直是这样,我很可能会接受不了,甚至会离开你。你能理解我的感受吗?

3)你是否愿意学习相关知识,接受相应的帮助,来提高自己的情绪稳定性?如果你愿意,我会积极配合你。

当这些问题充分沟通后,大概就能得到对方对此事的态度和重视程度,帮助我们判断对方是否愿意改变。

如果对方愿意改变,那你就要问问你自己,是否真能接受并配合对方做出改变。当然,这需要很长的时间,也需要我们做好心理准备。

2、利用“投射理论”,唤醒对方的羞耻感。

将自我的感觉投射到对方身上,把自己受到的伤害还给对方。

比如你老公是一个情绪很不稳定的人,易怒,偏激,敏感,多疑,甚至有家暴倾向。那么你可以在家里安装一个监控,每次你老公发脾气歇斯底里的时候,你就可以把视频放给对方看。

一开始,男人可能会表现得更加愤怒。但随着“羞耻感”的出现,男人不得不约束自己的行为。

因为大多数人,都无法直视自己糟糕的一面。

而当你把对方的不好的状态都记录下来,一点一点地展现给对方看,他就会察觉到自己的行为有多么的不堪和暴躁。

心理学上的“羞耻感”就是这样产生的。

意识到自己的不好,所以唤醒了羞耻感。

而对于遭受着家暴的女性来说,更应该这样做。

记录,不仅是为了让对方感到羞耻,也是为了收集证据保护好自己。

3、找到情绪不稳定的根源,才能对症下药

导致情绪不稳定的因素主要有三个:

①没有习得合适的情绪应对技巧

其实,大多数人之所以情绪不稳定,可能是因为他们在原生家庭中没有习得合适的情绪应对技巧。

比如有网友说过:“小时候父母几乎天天吵架,打架,摔东西砸东西,那时候自己很讨厌他们,也发誓长大后绝不会变成他们那样。

但是等她谈恋爱后, 才发现自己根本无法控制自己的情绪,也会做出离家出走、捶打男朋友、摔东西等暴力举动。因为除了暴力,没有人教她如何去解决问题。她只知道延续父母的那一套做法……

还好男朋友是一个情绪稳定的人,他给自己树立了一个好的榜样,教她“如何正确的发泄情绪”,而不伤害别人……等他们结婚之后,她惊讶地发现,自己竟然很少情绪崩溃了。”

所以,想要完全摆脱原生家庭带来的负面影响几乎是不可能的。

但是既然想要改变自己,就要看见这些不好的影响,看见那个受苦的内在小孩,承认它,摆脱它,最终才能成为更好的自己。

②缺乏面对情绪时的安全基地

心理学家指出,情绪的调节能力,与安全性依恋模式息息相关。

如果在孩子成长过程中,父母没有给孩子提供探索、表达情绪的安全感,则会影响到孩子和自身情绪的关系。

举个例子:当孩子产生负面情绪时,如果父母没有接纳孩子的负面情绪,而是对孩子的情绪反应拒绝(如斥责、嘲笑)或忽视,孩子会因此产生一种“我的情绪很可怕”的感觉,而选择逃离情绪。但越是远离、排斥自己的情绪,越是缺乏应对它们的自信和能力。

所以针对这种情况,我的建议是:自己给自己创造一个安全的情绪宣泄空间,比如多参加一些户外活动,呼吸大自然的新鲜空气,转移情绪点;或者听一些伤感抒情的音乐,让自己的情绪跟着音乐自然流淌出来。

③情绪敏感度高,抗压性弱

情绪敏感的人,任何一点儿风吹草动,都会引起他情绪上的波动。

比如常常过度曲解他人的话语,无法接受别人对自己的一点儿贬低和不好的评价。

跟朋友相处,也会因为自己的敏感而跟对方产生各种矛盾。

最重要的是,只要察觉到一丝丝的危险信号,就会立刻开启防御,不自觉地通过索取和控制来寻求安全感。

所以我的建议是:书写“情绪日记”,排解情绪,成长自我

比如记录(1)今天最强烈的情绪是什么;(2)是什么事件触发了它;(3)按照情绪的强烈程度,从最不强烈的1到最强烈的10给它打分;(4)记录下稍后你做了些什么来改善负面情绪。

最后想说:

人有情绪是本能,能控制住情绪是一种本领。

余生,愿我们都能控制好自己的情绪,在这个纷杂的世界中,做一个温柔且善良的人。

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