分手后被对方十分讨厌，可以细致地分为三种情况：
1、对方在分手前就十分讨厌，分手后你出于各种顾虑，不敢再招惹他
2、和平分手，但分手后你的不当言论/不当挽回措施让对方十分讨厌
3、分手前对方就十分讨厌，分手后你又死缠烂打，对方一直都十分讨厌
不同的情况，挽回的处理会有一定差异。我见过很多把自己情况弄复杂的来访者，今天看了一篇文章/一个视频，按照这篇的思路尝试，效果不明显，马上换另一篇文章的思路，把自己的挽回玩没了。
挽回本来就是一个循序渐进的过程，不能指望对方内心突然产生喜欢你/觉得你可怜的觉悟决定和好，因为这种和好必然带有极大的风险，随时可能分崩离析。分手后你的状态调整和认知变化非常重要，你今天说要挽回的话，明天说放下了不会打扰，再过几天又说做朋友，对方都不知道你到底要干嘛，当然不愿意陪着你耗下去。
在具体展开说这三种情况分别怎么挽回之前，有一部分人需要先讨论一下，自己是否真的已经被对方十分讨厌。
Part 1 “主观的十分讨厌”or“客观的十分讨厌”
为什么要先讨论这个问题，因为我发现一部分咨询情感问题的挽回者，都觉得自己的情况很糟糕，一上来就问我是不是没有希望了。
实际上对方只是做了分手后该做的事情，保持着分手后该保持的状态，情况并不是ta想象的那么糟糕。之所以会这样想，是因为没有接受分手的事实。
产生与客观事实不相符的主观感受，主要有三个原因：自我意识强、没有边界感和对方分手前后反差太大。
1、自我意识强
自我意识强的人本身在社交中往往更注重自己的感受和情绪，不愉快的感受常常跟羞耻感和受害者心理挂钩，倾向于产生负面认知，当被拒绝时，会感到特别难受，开始否定自己，以偏概全。而对方传达出含糊不清的信息时，这类人也会倾向于理解为拒绝，为这种拒绝感到受伤和羞耻。
这类人往往在分手之前，就因为自我意识强，给前任带来了一定的困扰和负面情绪。曾经有个男生给我留言，女朋友每次看什么剧说男明星长得帅时，他都会觉得女朋友嫌弃自己长得丑，有次他鼓起勇气问女朋友觉得自己长相怎样，她只说普通长相，让他开始闹别扭觉得女朋友不爱自己，女生之前就被他弄得有点烦，他这么一闹，女生直接说分手，而分手后女生坚决不和好的态度让他开始认定自己从来没有被爱过，从而控诉女生，导致自己想要挽回却被删除拉黑。
2、没有边界感，拎不清
明明已经不是男女朋友关系了，还要去干涉对方的生活。理所当然地觉得自己想要和好，对方不和好就是“绝情狠心”，道德绑架。干涉前任分手后的社交，刨根问底。
如果在交流之前，不能避免自身情绪或对方情绪的影响，客观地分析问题的根源——我是谁，我想要达到的目的是什么，我需要承担什么样的责任，对什么样的结果负责，那么交流之前，就会受情绪和意识的影响，导致不能客观真实地看待事情，沟通也会往一个“双方发泄自己情绪”的方向发展，导致双方继续相互伤害。
对方本来可能并没有多讨厌你，只是因为你的越界言行，产生了防御机制，有一定的负面情绪，可能会被动攻击，不代表ta已经非常讨厌你。但是如果你继续一意孤行，时间长了次数多了，他可能就真讨厌你了。
1、前任分手前后反差太大
分手前ta对你宠溺和迁就，什么都让着你，而分手后爱答不理，回不回消息全凭运气，你越是表达爱意，ta越冷漠，什么完全就只是拒绝你，逃避你。想想对方已经不爱自己了，就感觉被全世界抛弃，像一个溺水的人本能地抓住救命稻草一样，想要死死抓住对方。
无法接受得到和失去的落差，一直感到痛苦，而这种剥离般的痛苦大过于一切，也放大了内心的负面感受。有时候ta什么也没有说，都会让你觉得ta非常讨厌你。
那么什么是“客观的十分讨厌”呢？
对方讨厌不讨厌你，不能拿不回复删除拉黑作为判断标准，因为绝大多数看起来十分讨厌你的言行，其实目的是出于自我保护，一种防御机制，是你破坏了对方生活和情绪的平衡导致的，而不是对方讨厌你所以怎么样。想要弄清楚ta是不是真的十分讨厌你，要先做一个测试：
拿一个非常合理的中性话题去跟他接触，看ta的反馈。这个中性的话题指的是，除了你们的感情、他的私生活以外的话题，还要ta能接上话。如果不回复或者反馈不好，一般来说是“客观的十分讨厌”。
不过得先排除回避型依恋人格，这个群体不给反馈是比较正常的。再就是如果你像我开头说的那样，状态不稳定，让对方懒得管你了或者对方很清楚并认定了你要挽回，得到不好的反馈也是正常的。如果不约束自己的言行，“主观的十分讨厌”会变成“客观的十分讨厌”。
Part 2 已经被对方十分讨厌了应该怎么挽回
第一种情况：对方在分手前就十分讨厌，分手后你出于各种顾虑，不敢再招惹他
首先接受分手的事实，接纳对方的意见，尊重对方的决定，要对这段关系有一个透彻的复盘，分析对方在分手前就十分讨厌你的原因，一味地承认错误不可取。绝大多数情况下，恋爱关系走下坡路，不会是你单方面的不配合，往往是有个什么问题出现，一方不配合，导致另一方也不愿意配合了，两个人都感到不舒适，越来越为自己考虑，裂痕越来越大。
你一味地承认错误，也就意味着你确实错了，对方的受害者人设就变得更合理更难以动摇，导致你会面临着非常尴尬的被动局面。
如果对方对这段关系的认知比较清晰，知道你们为什么会发展到这一步，你什么都背到自己头上，只会让对方觉得，你并不是真的认错，你只是为了跟ta和好，所以敷衍地承认了错误，对这段关系并没有好好分析，以后也不会有什么变化。
分手前对方就对你十分讨厌，是因为ta对你抱有一定的期待，但是期待变成了失望。对你抱有多高的期待，结果就是对你有多讨厌。
由于你的个人过失，伤害了对方，让对方感到非常失望，我还是奉劝你老老实实承认错误，除非你有非常充分的理由支撑起你的逻辑框架。
比如，让你及时回复消息，你有时候不回复，还要骗对方很忙没空看微信，其实ta早就看到了你在打游戏/评论了朋友圈/你看视频的记录/从别人口中得知你不忙，看起来是因为你不回消息ta没有安全感，实则你不光欺骗，还要站在道德的高点，让对方否定你的人品。这时候如果你非要死鸭子嘴硬，合理化自己的言行，对方只会觉得你无可救药，甚至后悔跟你在一起。
因为不能相互理解产生的摩擦和矛盾，让对方产生负面情绪，十分讨厌你，那么可以帮助对方梳理一下这个过程，讲清楚你是怎么想的，你对ta有什么误解，出于什么原因采取了相应的措施。
记住是梳理不是讲道理，不是给出逻辑劝ta跟你和好，你只需要让ta明白，你们为什么会变成这样，这个过程中你有怎样的责任，ta又有怎样的责任。
客观原因导致的问题，非常需要共情。比如对方突然遇到了什么事情，客观原因联系不到你，一下子负面情绪到达顶峰，情绪化或者已经理性考虑决定分手，那么需要充分地理解对方，包容ta的情绪，引导ta的情绪发泄出来。
当你能够跟对方达成一致意见了，也就意味着改变了对方对你的认知，从十分讨厌变成不排斥，愿意倾诉和沟通。这一切都建立在你接纳对方和客观分析的前提下。
第二种情况：对方分手时态度还好，但分手后你的不当言论/不当挽回措施让对方十分讨厌
这种情况相对来说要简单一点，处理方式是接纳和认同对方的想法 合理化（ 对对方的恭维）。比如对方想跟你和平分手，分手后还把你当朋友，结果你死缠烂打，让ta很烦很讨厌，那么可以这样自我描述：
刚分手的时候，因为我对这段感情挺认真的，想过我们的未来，没法接受分手的事实，所以老是在跟你说和好，没有认真倾听你的想法。现在我冷静下来了，也知道你是怎么考虑的，你说得对，我们确实不太合适，还是好好做朋友吧，我觉得你（在某些方面）还是挺厉害的，要向你看齐。
第三种情况：分手前对方就十分讨厌，分手后你又继续引发对方的负面情绪，对方一直都十分讨厌
第三种情况最难办，我工作中最常遇到（如果不够难，怎么会找上我咨询呢）。如果是简单的情况，倒能像第一种情况那样去处理，合理化，跟对方沟通。
绝大多数人都把情况变得很复杂，而复杂的情况下，你很努力想要去捋顺，但你捋不顺。发生的事情太多了，整理出一篇小作文让对方看，不现实。
为什么分手后跟对方沟通，往往无疾而终？分手后的双方都处于一个过于合理化的状态，会导致两个人都站在自己的立场上输出自己的想法。
提分手的人过于合理化的点在于：
我提分手是有原因的，ta一定不会改变；两个人不合适，这个人不能要；都是ta不对，ta就得承担分手的后果；以后不会幸福，回头就是空耗生命。
被分手的人过于合理化的点在于：
我不接受分开，我们就不能分开；我都知道错了，ta就要跟我和好；我给ta解释误会，ta就得接受，按照我的思路好好考虑我说得有没有道理；等等。
你想要和好，就得套入到对方的思维逻辑框架中，尽量避免给对方带来麻烦，让对方看到，跟你和好，有哪些有利于ta的点。想清楚了还是按照我一直以来强调的老三样：
1、自我描述，现在的状态和想法，对于之前的看法和反思，可能需要分多次描述
2、铺垫舒适感，建立好的沟通
3、抓住对方的核心需求，呈现变化和价值
Part 3 第三种情况的挽回案例
下面我用一个案例来教大家第三种情况怎么挽回。这个小老弟刚分手几天被拉黑，就看到我以前的一篇文章，找上我咨询。
他的前女友这么提出分手的：
（本文叙述的最终达到效果，因人而异）
女生的控诉虽然掺杂情绪，但还是非常有条理地阐述了她的意见和不满，努力让男朋友明白他们之间的问题在哪。其实遇到这种讲道理的伴侣是件幸事，因为好歹你能明确知道ta到底是怎么想的，而不是一声不吭什么意见都不提，心里默默给你扣分，你连ta不喜欢的点是什么都不知道。
不过小老弟显然有点憨，完全不明白她在说什么，只是告诉她，知道错了，不同意分手，然后表达爱意。女生仍然坚决要分手，他开始发泄情绪，又踩坑了：
（本文叙述的最终达到效果，因人而异）
这种让人窒息的沟通我不多评价，截图里最后一句“吃完饭了”可谓是灵魂之笔，充分地体现出他在这段关系里的问题。对于这个问题我对他提出了疑问：
（本文叙述的最终达到效果，因人而异）
这句话成功地让女生重温那种不好的感觉，女生再没理过他，然后他自作聪明地认为，女生只是想要他证明自己的爱和在意，于是每隔一个小时给她打一次电话，最后被拉黑。
我没有让他断联，因为他纯粹是自己走上了挽回的绝路。女生愿意跟他沟通，表达自己的想法和感受，说明对他还有期待，只是他不争气罢了。
女生比较理性讲道理，而他之前又完全意识不到自己的问题，也共情不了，所以我让他直接承认自己的错误，表示理解，没有合理化。由于女生的情商和情绪管理能碾压他，而且又是那种“如果她没有错，你稍微低个头，她可能甚至会觉得自己错了”的女生，这种方式是可行的。
挽回前期跟破冰相关的沟通，不要生搬硬套，要具体分析对方是一个什么样的人，用对了方法就事半功倍。
我让他用另一个手机号发了一条短信给她：
（本文叙述的最终达到效果，因人而异）
女生当天没有回复短信，第二天才回复了一句“我骂你干嘛”。
这就是负面情绪下去了。我让他回了一句“我该骂”过去，对方没有回复，三天后我让他又找了件生活上的事情问她，正常回复以后，我让他找理由加回微信：
（本文叙述的最终达到效果，因人而异）
然后就加回来了：
（本文叙述的最终达到效果，因人而异）
加回来后的第二天，他早上起来就给女生发早安，这个行为我其实不太赞成，但女生没有排斥。只说一天早安就停止，可能又会唤醒之前“他起床比女朋友早，但每天都是女生主动说早安”时女生的负面情绪，所以让他继续。如果没什么话题可以说，就让他分享日常。
过了几天，女生也开始分享自己的生活，像分开之前一样说了很多，当天晚上我让他发：
（本文叙述的最终达到效果，因人而异）
女生到凌晨一两点的时候才回复他，说愿意给他一次机会。接下来的相处中，即使他很努力在避免踩雷，认真跟我学习分析和共情，然而还是踩了几次雷，不过经过及时的沟通，女生也看到他有变好的迹象，所以愿意好好跟他讲道理，这样相处了两个月后，两个人真正和好。
分手后就算真的让对方十分讨厌了，也不要过于悲观，一切都是可以改变的。你什么都做了，仍然达不到自己想要的结果，说明你一直在重复错误的做法和认知。
你要挽回的这个人，永远比方法本身更重要，了解对方的想法，真正理解对方，把握你们的关系，才能有效改善对方对你的感觉。
