最近这段时间，我一直在读一部名叫《情感勒索》的心理学经典。在这本书里，作者苏珊·福沃德，通过大量生动详实的情感案例，对亲密关系中长期存在的“被迫妥协”现象，做了详尽的类别分析。
虽然这里面值得讨论的方向有很多，但要论到最能触动我的，还是生活中随处可见的“老好人式无奈”。
不擅拒绝他人，讨厌陷入纷争。在别人眼里，几乎就是一个“吵不起来架”的人。
可是，不起争执，就一定能避开争执吗？生活经验告诉我们：多次主动的让步，其实并不能彻底消除矛盾，不仅如此，还极有可能与对方形成“你退ta进”式的无限妥协定式。亲密关系中的为爱让步，为何只能起到如此荒谬的效果？在读了《情感勒索》这本书后，我有了一些新的想法。
以前在家的时候，常听外婆念叨：“忍一时风平浪静，退一步海阔天空。”
小时候不懂，反而觉得奇怪：
外婆在家这么说一不二的人，怎么还会怕和人吵架？
但随着时间的推移，我慢慢发现，当家里有人面露不悦，尤其是在对方拔高音量，摆出一副要大吵一架的态势时，外婆就会近乎本能地开始手抖。一开始，我以为那是隐忍的“怒”；直到听了外婆小时候的经历，我才明白，外婆的手抖，其实完全是出于对“怒”的惧恐。
害怕愤怒带来的后果
（1）怕被对方伤害
“割猪草、捡柴、做饭，稍有一点没做好，就要挨打。拿那么细的柴枝，‘唰’起来呜呜响，就直接往你身上抽。你越躲，他就抽得越狠。”
“那打得才叫一个疼啊……”
儿时的痛苦经历，让外婆对他人的“愤怒”产生了几乎条件反射的惧怕心理。害怕他人的愤怒，害怕由愤怒带来的伤害，于是，远离愤怒，自退一步，便成了外婆对“怒”字的应对措施。
（2）怕被对方抛弃
长大成人后，有了尊严，有了体面。像小时候那样的“挨打”经历，几乎是再没出现过了。但，成年世界中，亲密关系间的愤怒，依然可用别的方式进行表达：
“我也不知道是哪里得罪了他。每天回来板着个脸，看到我就跟没看到一样。可以几天不说一句话。”
视而不见、充耳不闻的冷暴力，会在亲密关系中，直接伤害到对方的内心。被无视，被抽离掉所有的关心，无异于是在向被冷暴力的一方宣告：“我已经不想再在乎你了。”
恐惧愤怒，害怕愤怒带来的后果。所以在不断地逃离和退让之下，逐步造就了“一旦预见到有吵架的苗头，就立马噤声远离”的本能。
习惯性忽略自身需求
在《情感勒索》一书中，苏珊·福沃德提到了一个概念，阿特拉斯综合征。（注：“综合征”为医学名词，所以这里的“征”并不是错别字哦~）
具有这一症状的人，总是深信他们必须独自解决所有问题，并把自己的需求放在最后。
可是，总是把自己的需求放在最后，甚至是习惯性地忽略掉自身需求，长此以往，又会给对方带来怎样的影响呢？
不知大家是否记得，19世纪末，俄国生理学家巴甫洛夫所做的一个著名实验：
喂狗吃肉之前，总会先按蜂鸣器。久而久之，狗在听到铃响时，就会像看到肉一样流下口水。
在生物本能（见到肉流口水）的基础上，附加上人为条件（响铃后可吃肉），长期重复后，便会使之形成条件反射（听到铃声流口水）。
相对应地，如果是以人为主体——
满足自己的需求，是本能；在对方表达不满或愤怒时，割舍自身需求，让步满足对方的需求，是人为条件；长期重复后，便会形成“对方一生气，自己就让步妥协”的条件反射。
常有人问，为什么自己越让步，对方就越得寸进尺？
可是亲爱的，一个连自身需求都可以无视的人，又该拿什么和对方谈尊重呢？
摆脱牵制的正确态度
（1）明确需求
习惯忽略自身需求的人，在意识到自己“不断妥协”的窘境后，首先要做的，不是“忿然觉醒式”反抗，而是应该明确自己的需求。
在彼此交流时，我们需要的是剑拔弩张的情绪宣泄，还是客观友好的沟通氛围？什么因素会让我们感到闪躲惧怕？针对这段关系，这次事件，我们希望达成一个怎样的效果？
明确需求，理清思绪。才是摆脱牵制的根本基石。
（2）划出雷区
划出雷区，即阐明自己的原则和底线。再具体一些，就是“绝不会容忍”的事情。
“当天有矛盾，当天不解决，冷战、拖着，这是我最不能容忍的事情。”
如果“不让问题隔夜”是彼此定下的铁则，那么，就得在沟通时表明自己的态度。
为什么这会是“雷区”？触犯以后会对彼此有什么影响？
因为问题隔夜后，容易让情绪发酵，造成更大的误会。隔夜，说明对彼此间存在的问题不再上心。让彼此带着愤懑相处，不利于这段关系的长久。
出发点，是为了彼此共同的目标——使这段关系长久。划出雷区，是为了守护长久的和谐。
（3）合理表达
明确需求、划出雷区后，接下来要做的，就是正视事实，坦诚表述。
“我希望以后你能不再摔东西。”不摔东西，属于明确的表述。
“你以后要是能不一生气就发神经，什么都好说。”发神经这类带有攻击、指责性的词，说出口，就是有预备引战的意思。
对于主观倾向太强，非客观事实的陈述，说了无益，不如不说。
亲密关系中，若能好好说话，又何必咄咄逼人？面对成年人的愤怒，若能沟通化解，又何必节节退让？我们应该知道：好的关系，从来都不是割舍自我，一昧退让出来的。
