我不懂为什么分手后，他还要在微信上来关心我的近况，让我重新觉得可以和好。但是当我以为我们可以和好的时候，他又退缩：我们只是曾经的男女朋友，不是现在男女朋友？我更不懂当初我们都约定好从此不再联系，但这才分开2个月，他就无数次的在微信上联系我，我真的不知道，他究竟想要什么？
一个人离开我们之后，我们会面临一些身心方面的转变：睡前不能再打给同一个人、想说话的时候不能再与对方联络、想起对方的侧脸和香味，却又不再能和对方搭上线。
开始要习惯一个人吃饭、一个人搭车，习惯在玩电动时没有人在旁边撒娇，习惯在特卖会疯狂购物后没有人责骂，面临这些转变，我们会试图抓紧一些自己还拥有、还可以碰触的东西。
分手之后
“我真的很讨厌他这样，要就断干净，不然就继续在一起。为什么要跟我很好、关心我，却又跟我说他只想跟我当知心朋友？”一个朋友在描述前男友与她分手后相处的状况，内心充满疑惑。其实先前我们讨论的时候也很纳闷，如果两人真的仍旧互依或制约，为什么不干脆继续在一起就好了？
其实原因很简单，这跟商业的损益比是一样的道理！
什么是损益比？如果从社会交换论来看，我们之所以愿意经营一段关系、愿意付出时间、精力在对方身上，是因为我们从对方那边获得了自己想要的东西。当然，对方也不是傻瓜，他也从这段关系中，获取了自己的需求，比方说关爱、称赞与肢体亲密等。这就是解释了为什么他会联系，他想从你这获得所谓的益处！
那为什么不愿意继续谈恋爱呢？
对于适度的满足，我们只愿意做适度的付出。可是社会交换理论同时也预期，当你体认到一件事情不值得你再付出太多时，我们会倾向调整自己的行为—因为对方已经不再是你要努力维持的关系，你可能会关心他的近况，但不见得会承诺他2 个月后的出游；你可能因为过去的制约，每到晚上就想打给他，但你不见得会像以前一样，努力解决她遭遇的生活困难。
分手
其实，我们都很清楚不该对前任情人投入太深，但制约与互依让我们就是无法停止与对方联络、关心对方的状况。于是，上述的情形就因而萌生：持续问候却又不愿重新交往，延续先前的亲密却说只是朋友。当然也有可能仅仅只是为了得到一些好处！
终于平静的浪潮：一个可能的出口幸好，这样的骚动并不会持续太久。几项研究发现，虽然分手后的半年到1 年间，许多人会持续一种行为：持续打打不通的电话、微信留言，但如果被骚扰方坚持、稳定地不回应，这样的骚扰就会随时间递减—因为踩稳界线是纠缠最大的杀手。在分手半年后这些纠缠的行为就已经有了大幅的减少，如果你希望对方不要再来搅动你的生活，最简单的方式就是坚持减少联系频率或者不联系。
只要有一次心软地给予回应、抱持一些企盼地开启联系，纠缠期就会被延长得更长、更久、更难以收拾。当对方知道只要多吵几次就有糖吃，他的行为就会一直被增强、锲而不舍坚持下去。所以，朋友或专家都会建议你不要心软、不要回头、不要再回去接受烂人的蹂躏和折磨。
当然每个人都是不一样的：人是软弱的。尤其是面临分手，各种诱惑、挑战都可能让我们无法坚持原先的坚定，当初面对分手时，哭红著脸、信誓旦旦的决心也渐渐动摇。
可是我们相信，不论是看起来多么糟糕的决定，一定都有某种层面的好处。面对不干净的分手只是歹戏拖棚，还是可以多给彼此一些时间，去承担、去接受，让自己跟对方都习惯一个人的感觉、一个人的世界。
因为，离开本来就是困难的，也正因为困难，才会有所纠缠。
