总会有来访问我：有什么办法可以帮我走出被出轨的心理阴影吗？
我必须要说：至少你得先知道被出轨到底会给你造成哪些心理阴影，才能各个击破。
爱人的出轨背叛，至少会让你陷入3层心理阴影：
1.不管对方怎么做，你都不准自己再信ta的心理阴影；
2.就算选择继续关系，你仍然拒绝重建亲密的心理阴影；
3.世界变得非黑即白，你极度抗拒人性复杂的心理阴影。
在深度剖析这3层心理阴影后，我也会分享一下自己作为心理咨询师帮助来访走出阴影时可以用到的策略和经验。
被出轨阴影一：无法信任
与网上人人嘴硬的境况不同，在现实生活中绝大多数婚姻中人在面对爱人欺骗出轨最终都选择了原谅而非离婚。
面对一个爱过你也骗过你的人你还能是什么体验？当然是无法信任的体验。
我接待过不少遭遇背叛出轨的心理咨询来访，他们的感受总结起来大概是这样：不管对方怎样表现，你大概都不肯相信ta。
要是出轨爱人和第三者纠缠不清，对你虚与委蛇甚至极尽试探，贼眉鼠眼地揣摩你能不能放低底线，让ta两头不耽误……你当然没法相信ta！
但在绝大多数情况下，对方总是会为自己出轨感到悔恨并做出补偿，但你并不会因为ta做得越多便越信任ta：
Ta迅速、坚决地切断和第三者的关系——你会担心突然被斩断的“热恋”让ta怅然若失，以后ta会不会因为按捺不住这份遗憾心情再次出轨；
第三者苦苦哀求ta再见一面ta不为所动，对你表决心表忠心——你觉得ta对一个之前苦苦隐瞒、欲罢不能的外遇对象不过如此，谁知道以后会不会对你也说变就变、冷漠无情；
Ta写下忠诚协议，各种保证起誓绝不再犯，或是财产更名跪求原谅——你还是心里没底，怀疑ta要么看透了你不会真和ta离，要么吃准了你心地纯良，不会真把两人的房子票子孩子怎么样……
毋庸置疑，出轨最先摧毁的一定是信任。
而“后出轨时期”的体验，大致总是你想信任却不信任。
很多人以为自己没法再次相信出轨爱人，是因为对方对自己错误的认识不够深、表现得不够好、做出的补偿不够多、给你的安全感不够深……
可实际上你会发现有可能对方做得越多，你心中的不安感反而越重。
这和爱人实际可信与否关系不大，而是你被过度激发的“自保心态”在阻止你重新积累对爱人的信任。
如果把信任想象成积木，大概就是这么一副画面——对方拼命往上垒，你则拼命往下推，不允许信任成形。
这种体验就像是你自己和自己左右互搏，然后哪一边都打不过另一边的挣扎煎熬状态。
左边的你比谁都更想赶紧找回信任——“如果我不相信ta，那我们怎么重建关系、以后怎能过得好呢？”；
右边的你则逼自己时时警惕、处处怀疑——“要是我就这么信了、这么放过ta，是不是太天真了？难道不会再次被骗、被骗得更凶？”
自助手册1：无法信任怎么办？
针对被出轨后无法信任的体验，我通常会给咨询来访以下3个建议：
1.掌握主动权，拆分“信任”和“原谅”
我发现一个特别有意思的现象——但凡谈到评判出轨爱人到底能不能信，总有人会给你列出各种怎样观察爱人的指标，甚至教你咂摸对方的语义、观察ta的微表情……
“谁出轨谁自证”的论调听起来好像很有道理，于是很多人以为出轨爱人的可信程度全盘由对方的各种表现决定。
但如果你真的去想象一下，这是一副怎样的场景？
出轨的ta一言一行都被你放在放大镜下观察、每个细枝末节都被赋予意义；
而被出轨的你双臂交叉拒人于千里之外，身体后倾、满眼审视地作壁上观，随着ta一举一动心念变化，你就像一个“信任判官”——ta这个能做到应该是可信、ta那样很勉强又很可疑……
这样的画面不是很荒谬吗？被出轨的你任凭对方说风就是雨，完全放弃自身的主观能动性。
你会不会也不知不觉掉入了这样的心理陷阱？
为了保护自身虚弱的自尊心，你一边自欺欺人地告诉自己：“我才是掌控一切的人”；
一边却把拽动自身情绪的绳索全权交予对方手里，让自己变成风雨中飘摇的脆弱风筝。
要判断出轨爱人是否可信，你当然需要在一定程度上参考ta的态度和实际表现，但矫枉过正只会带来更严重的心理危机，让你陷入剧烈的情绪波动，放弃自己对婚姻走向的决策权。
作为受伤的一方，请任何时候都不要忘记：要不要信任的主动权应该掌握在你自己手上。
面对出轨创伤，你不必逼着自己赶紧完成一个“我必须要信任”的任务。再说得直白一点，你可以选择信任，也可以选择不信任。
来，跟我一起念：“不信就不信好了，没关系的！”
没错，如果眼前的你暂时还无法信任，就坦然接受这样的自己，告诉自己不信任也没什么大不了。
一想到自己不信任出轨爱人便坐立难安，也是因为很多时候被出轨方容易陷入一种思维误区，认为原谅即信任。
但人的理智并不这样运行，不是选择留在关系中信任就会天然回归，也没人规定要是你暂时还无法相信出轨爱人就必须结束婚姻。
面对背叛，你本身就需要充分的时间去思考、去消化，才能做出有利于自身的决定与行动呀！
还没想好要不要原谅，就允许自己再想想；
不急着离婚，不忙着和好，觉察并尊重自己的真实心意。
如果你现在还没法信任，那就接受自己此刻的犹豫不决、把目光从对方的表现移回自己身上。
请告诉自己你能积极应对伤痛是多么勇敢、认可自己为重新走向幸福所做出的努力、看到那个向主动信任迈出一步的你有多棒。
2.不过度依赖直觉，为信任建立具体关联
在学生时代我们应该都听过这个考试技巧：“当你不知道怎么选，就相信直觉！”
人的直觉有时特别灵，但这是在你头脑清醒、情绪心理状况良好的前提下才可能达到的效果。
被出轨会给你造成严重情感创伤，当人的心理韧性被削弱、判断力受影响甚至理性下线，过度相信直觉大概率只会把你带到坑里去。
你此刻的“直觉系统”基本无法帮你明辨是非，反而只会使你内心更加混乱，让你相信ta却不踏实、怀疑ta又不笃定。
关系经历出轨后想要重建信任，你需要把信任和更为具体的规则建立关联。
比如说要求爱人做出口头或文字上的忏悔与道歉；
比如说增加两人相处的时间、更多的相互陪伴、约定每天睡前要深度沟通一会；
比如说和对方商量重建信任的机制，出轨方是不是要在一定程度上放弃隐私、接受查勤、两人不在一起时以怎样的频率给你发定位打视频……
而每当ta完成一项规定，你就告诉自己两人之间的信任又加了一分。
试着借助这些具体规则帮自己重建信任，看重实际结果而非过度依赖直觉，信任才能找到再次扎根的土壤。
3.信任不是一蹴而就，是积沙成塔
“一会信任、一会不信任”实际上只是修辞手法，全或无的信任更是一个伪命题。
实际上在任何关系里，信任都不是一蹴而就，而是积沙成塔。
想想看，你和爱人相识大半年后，你对ta的信任还和刚认识ta几天时一样多吗？新婚夫妻之间的了解、对彼此对人对事反应的预判、彼此间交心及信任，能和婚姻多年的两口子比吗？
从来就没有突如其来的“我信你”，亲密伴侣本就需要在一次次互动中掌握相处尺度、一同抵御生活抛给婚姻的难题、经历时间发酵才能增进彼此的信任。
信任长城无法在一夜间建成，也不可能在一瞬间彻底崩塌。
对方在专情领域的信用当然是破产了，但对于更多强羁绊的夫妻来说，另一半本身人格底色上的特质、ta一直以来对家庭的努力付出、ta过往对自己的好……这些都不可能一笔勾销。
就像我有位来访曾说道：“即便他出轨了，但我相信他这个人本质还是好的。我确定他不会害我，不管我们是和好还是离婚，他不可能让我吃亏，一定会给我一个交代。”
是的，事实很少会比人想象中糟糕，出轨背叛事件的发生当然会给两人的信任造成极大破坏，但它大概率也不可能让你们之间的信任完全清零。
我知道，你有时以为既然自己选择留下，信任就该立刻开出新花；有时又以为自己再也无法信任ta，难道只能一走了之才行吗？
但也许你需要的不过是每当被偏激念头偷袭，记得提醒自己不争朝夕，信任本就需要慢慢累积。
被出轨阴影二：貌合神离
发现爱人出轨后，绝大多数人问自己的第一个问题大概都是“我要不要分手/离婚？”
然后有极少数性格冲动的、脾气刚烈的人，他们谁的意见都懒得听，甚至懒得等自己想清楚就拉着出轨伴侣冲进民政局把能办的手续先办下来。
但对于绝大多数人来说，“结束关系”往往是最先被淘汰的选项。
对于婚姻来说尤其如此——两人既走到成立家庭这一步，情感基础不会差到哪里去，说断就断感情上舍不得。而且俗世中我们绝大部分普通人都没法长期和孤独相处，需要另一个人为我们提供固定陪伴以排遣寂寞，这也是婚姻制度仍是主流选择的重要原因。
再实际一点，婚姻中人谁不是和伴侣在各个层面深深牵绊？
两人相互照顾共同养老、房贷车贷家用共担、老人赡养亲戚来往、舍不得让孩子成长在破碎家庭、夫妻共有难以分割的社交圈、稳定已婚身份对于事业的加成属性（对于不少强竞争岗位来说，能够维系婚姻稳定是个人靠谱的重要标志）……
成年人的生活但凡有一环脱节便极易走向崩溃，这桩桩件件又哪一层经得起离婚的折腾与摔打？
是的，大部分遭遇出轨背叛的人其实很快就做出了决定：不管之后自己要怎么闹、要让对方付出多大的代价，两人走肯定是不会走的、离也肯定是不可能离的。
于是你会发现出轨问题发生后，两人但凡提起“离婚”二字都显得有些敷衍——也许是试探、也许是撒娇、也许是发泄、也许是埋怨、也许是要挟，但从来未被认真考虑。
如果你们的婚姻经历过出轨，这些体验你们一定很熟悉：
被出轨的你不是抱持自己、而是折磨自己；
你心里还没想清楚，事实上却浑浑噩噩的很快与ta和好；
你不断给自己洗脑：“我不能离婚、但我也不能轻易放过ta。”；
你对ta阳奉阴违，表面答应不离婚、实际又做不到原谅ta；
你心不甘气不顺却又不知道怎么发泄才显得你不是无理取闹；
你也许卡在出轨这事上不断循环，同样的问题问了无数遍、同样的指责骂了无数次；
你也许借题发挥，不想被说翻旧账便拿其它事情宣泄负面情绪；
你觉得必须为自己出口恶气，明里给ta提要求、暗中给ta使绊子；
你对ta的惩罚愈演愈烈、层层升级，ta做得越多你越“心狠”、越空虚；
你从ta的补偿中能感受到的快意越来越弱、安全感停留得越来越短，有时觉得内心的愤恨好像一点也没有缓解……
而出轨的ta迷茫无措、战战兢兢；
ta不懂为什么你明明答应原谅但不愿好好过日子；
ta对你的情绪惩罚逐渐失去耐心；
ta越来越吝啬对你做出承诺和补偿，小心谨慎的措辞，深怕又被你抓住话柄拼命捶打；
ta对你的离婚威胁越来越麻木；
ta感到绝望，甚至想要主动结束关系……
两人貌合神离，你们心底默认双方不会分开，但留在一起彼此的愤怒、无奈和创伤似乎又无处可去。
自助手册2：貌合神离怎样破？
迅速原谅却貌合神离在“后出轨时期”实在是太太太常见的状况。
两人都不知道该拿经历出轨的婚姻怎么办，出轨方无法面对自身的愧疚心理，被出轨方不擅长直接表达受伤情绪。
你们太快默认“这婚不可能离”，强压下心中的羞耻和怨怼，这些无处宣泄的情绪幻化为两人的每次无效沟通、责备羞辱、消极对抗……
ta不敢坦荡承认错误，所以支吾敷衍、抗拒沟通和交心；
你无法直接谈论出轨，于是总是在其它事上挑爱人毛病。
貌合神离的本质实际上是对情绪和创伤的回避、两人也缺乏解决实际矛盾的能力。
破局的方法还是不要着急做决定。
面对出轨问题绝没有一定要离婚或是必须得重建关系的理，每个人的生活基本盘天差地别，离不离婚这种人生重大决策也只有你自己会最用心替自己考虑。
为自己的幸福打算，再怎么谨慎、再怎么选也不为过，所以不要匆匆忙忙去做一个自己后续扛不起的决定！
要是神还离着，就先别貌合！如果明明舍不得，也不要冲动把婚离！
如果已经匆忙做了决策，你可以做的是接纳自己“反悔又怎样”，从现在开始为自己的真实心意努力。
你可以练习不再压抑自身情绪，也不必为感受找凶手，试着培养对爱人准确表达自身感受的能力、加强自身和情绪共处的心理韧性；
你们也需要把重点从相互提防、彼此算计转换为共同面对婚姻僵局、成为关系队友，一起解决眼前的种种实际问题。
对于你们来说，婚姻未来是否还继续应该是个开放式命题，它取决于今天的你们为重建关系做了些什么、又是否真的有为重新走到一起提升自己、付出努力。
打开你们层层包裹的内心，用真实的“自我”示人，婚姻才能真实的好起来。
被出轨阴影三：思维偏执
与出轨爱人和好后你不仅会无法再次信任对方、两人貌合神离，你也很难走出创伤，导致自己深受脑海中矛盾偏执想法的折磨。
你叮嘱自己别想了，却在脑海中一帧帧放映出轨前后你所能想起的各种事件；
你循环回忆对方的每个表情、捋了又捋每一段时间线，想抓到证据又怕ta露馅；
你反复咀嚼爱人说过的每句话，试图分辨哪些是实情、哪些是谎言；
你一遍遍审问ta到底是怎么想的、和第三者在一起的细节、有没有动过真心……总希望听到和上次不同的答案又唯恐ta说辞有变。
你来来回回地拷问自己：
ta到底爱不爱我？ta回归家庭是真心的吗？ta怎么保证以后不会再犯？
ta为什么会对第三者表现出极高的迷恋与热情，愿意为了那点破事费尽心机瞒骗我？ta是不是动了真感情？
可ta要是真在乎外面那一个，又怎么会一被我抓到出轨便立刻切断关系、对我狠狠表决心，他俩戏剧化的突兀结尾又会不会让ta对第三者意犹未尽，这种“未完成效应”会不会在ta心中深深扎根，让ta以后再也没法对我专一？
他是不是就是为了不离婚在对我做戏？大家都说出轨只有0次和无数次，到底有没有道理？
……
你给自己提出无数个问题，又自行创建各种回答，但哪个版本的解释都无法让你信服，反而只让你更加沮丧、越发难以走出来。
自助手册3：思维偏执如何解？
1.接受人的多样性
告诉自己，你可以不用苦苦求索“出轨是不是只有零次或无数次？”、“出轨是不是一定动了真心？”“人真有彻底断掉婚外情的意志力吗？”等等千人千面的问题。
做过那么多咨询，我真的可以说任何把人放进框子里的结论都能举出反例：
有人婚姻极为不幸却忍性极强，宁可怨念满腹、脾气乖张甚至诉诸家暴也绝不出轨；
但有人婚姻很幸福还是一时冲动没扛住诱惑，出轨后后悔不已、羞耻愧疚。
有人觉得自己出轨理所应当，毫无愧疚之心，甚至坚决要离开原配和第三者在一起；
也有人就是目标感极强、脑回路极其简单只围着解决问题转——一旦外遇威胁到婚姻存续，断再快都来不及！ta从不回头看第三者一眼、今后再也不出轨。
……
世界上没有两片完全一样的树叶，更别说一个模子里刻出来的人了。
接受人的多样性，放下对绝对性结论的迷信。你需要的是具体问题具体分析、细致地去重新了解身边那个活生生的伴侣，而不是强行把这样那样的理论往ta身上套。
这么说吧，当各种理论在具体的人身上套不服帖时，一定是理论错了，而不是人有问题。
2.认清出轨的自限性
出轨对于亲密关系来说当然是严重的打击，但你不必夸大出轨的可怕程度。
研究显示尽管不幸的婚姻会加大出轨风险，但绝大部分人并不会为外遇对象离开自己的原配伴侣。
事实上我绝大部分出轨和被出轨的来访也证实了这一点，他们很少会有真正放弃婚姻、和另一半分开的想法。
而且作为被出轨的一方，你也许会认为出轨的人肯定觉得外遇本身特别快乐、是纯纯享受，但其实出轨方的体验并没有那么好。
在出轨初期，人当然会感受到情绪亢奋、激情四溢，禁忌和背德本身也会带来快感，但这些强烈的兴奋情绪同时会激发一个人心底的愧疚和羞耻感。
对于那些自我要求高、出轨本身不符合自己道德观念的人来说这些消极情绪则会更加强烈。
于是每当出轨方和第三者纠缠，这不仅会给ta带来身体和情绪快感，也会给ta留下深深的自我厌恶。
他们会嫌恶自己犯下这样卑劣的错误、难以接受那个不诚实的自己，这也是为什么不少人甚至会向伴侣主动承认出轨事实，或是在被抓包时感到一身轻松。
我理解，作为被伤害的一方你很难相信一个人一边被愧疚压弯了腰，一边还要继续出轨这种给自己制造愧疚的行为。但人就是这样复杂的存在，我们真的“有本事”干出这样自相矛盾的事。
而且你大概很难想象出轨爱人在背叛事实暴露时能体会到多么强烈的自由感，他们会觉得终于不必再想方设法隐瞒自己的黑暗秘密、不用再挖空心思把谎话说圆。
而被出轨的你处于情绪低谷，很难理解也很难相信出轨爱人突然变得对“只爱你一人”充满热情，不敢接受一个出过轨的人也许以后会极度专一的可能性。
这是因为出轨本身带来的痛苦迟早会远远超出愉悦感，当ta终于能够不再躲在暗处，才可能发现婚姻本身才是自己更想要的、更踏实稳定的情感慰藉。
出轨本身的杀伤力十分有限，撕裂关系的往往是你脑海中的执念与和事实不符的恐惧联想。
理性看待出轨本身对婚姻的威胁，你体验到的伤痛也就能限制在一定范围。
讲到这里，和出轨爱人重建关系是什么体验想必你已经心中有数，要怎样缓解相应痛苦我也给你提供了思路。
也许你会想说，这么辛苦这么难那我干嘛还要跟ta重建关系？还不如干脆分手/离婚算了！
怎么说呢，从我的个人经验来看，在绝大多数情况下结束关系对人造成的痛苦往往更大、对个人能力的要求也更高，而且和恋爱关系比起来，婚姻尤为如此。
一个人走的路总是比有人携手同行更崎岖，而对爱人及亲密关系的不信任、无法直接表达的情绪感受，以及那些偏执认知则会全盘转嫁到你自己一个人身上。
离开伤害你的爱人，你就能再次相信自己的魅力、找回自身价值感吗？
毅然离婚，你对着自己就能卸下那些深植骨髓的心理防御、知行合一吗？
脱离关系，你是否就能放下执念、有面对惨淡现实的勇气、抵抗寂寞的能量、经营一段新关系并让自己再次幸福的智慧呢？
（绝大多数人经历伤害后会丧失对爱的信念，更容易走向偏执、之后遇到对的人也判断不出，甚至无意识赶走对方）
逃离对于一个疼痛不堪的你来说，怎可能更容易呢？
成熟其实就是愿意对自己承认：我们会过上怎样的生活，主要看我们是怎样的自己。
其实啊，婚内的苦、婚外的难又何止出轨一种，人活一世没有好走的路，除了极个别幸运儿以外，我与你都是在艰难前行。
幸运的是，我们永远可以选择成为更好的自己，时不时深吸口气给自己加油鼓劲，蓄力翻开生命故事的下一页，给自己写出更美好、更幸福的际遇。
