如何打消伴侣离婚的念头呢

很多婚姻的结束其实并不是双方达成一致的想法,不少家庭都是单方面做出的决定。当面对伴侣产生离婚打算,做出离婚举动的时候,身为爱人的自己如果不想离婚,该如何挽回对方维系自己的婚姻?

找到问题根源,唤醒对方的责任

面对决定放弃自己的伴侣,很多人的第一反应,不是暴力回击就是冷漠处置。但其实如果自身并不想离婚,的情况下,我们需要做的不是吵闹亦或者是卑微祈求,而是先弄清楚导致对方最终决定离婚的真正诱因。

一个已经有了离婚念头的爱人,态度一定是不够友善甚至绝情的,想增加挽回的概率,首先要淡定自己的情绪,不要对细节有太高的苛求,才不至于在修复关系时失控。

为什么也有很多女性在挽回时,关于婚姻和家庭的责任,讲了无数掏心挖肺的大道理,却于事无补左耳进右耳出?

因为当你在和他谈的责任,他听到的,能感受到的绝对不会是责任,而是一种压力和指责,

“你怎么可以这么不负责,你怎么可以抛下我/孩子”之类的言语,说多了,只会让他更加抵触。

试图通过责任绑架,和过往付出债务讨要的模式,或许由于理据的重要程度,部分人也许会稍见“好转”,但其实根本不可能令对方打消念头,因为他内在的感受没有被你看到,他感受到的仍然是压力,要求,过高的期待。

想唤醒对方的责任,不是细数他身为人夫人妻的角色职责,又或者结婚多年来自己的牺牲和付出,而是焕发对方的价值感。

亲密关系里让对方不离不弃的根本,不是你有多好,而是你对他好,又或者说你能发现他的好。唤醒对方价值感的过程,其实是一种肯定和赞美,因为自尊和面子得到了满足,才会自发地肩负起自己的责任。

利用过去

婚姻关系里的确因为角色的转换,大家有数不尽的分歧,但也必然有无法轻易被格式化的美好,所以巧妙利用过去,也会让对方自主重新选择放弃离婚的念头。

当然无休止地叙述着当初的种种尤其对方对自己的好,只能成为激化对方离开的催化剂。

当初你对我那么好,怎么现在这么无情?以前还好好的,对我百般温柔的跪舔,怎么现在就变脸了,之前的承诺就不算数了?

​看似,你在寻找婚变的原因,用“美好”拼命拉回对方的心,但实际上,传递的感受依旧是否定和责备。

在很多来访者案例中,其实很多最后走到离婚结局的夫妻,都是曾经对彼此抱有强烈的爱意男女,然而就因为生活鸡零狗碎冲突的叠加,以及在问题冲突时,沟通与修复方式的不恰当,最终失去了彼此。

记住,利用过去,是让对方重温曾经最美好时光里他(她)感受到幸福的记忆,而不是你在这段关系里感受到的快乐。

​让对方看到实质你的价值

真正能够留住爱人心最大的筹码,真的并不一定是爱,除了习惯的情义,更多还是你实质能够为自己带来的价值。

这个价值不要以为单纯以为是物质,可以是精神上的抚慰,可以是生活上的打理,也可以是对方打拼过程中的助力或出谋划策的军师。

所以在你不想放手的前提下,记得让对方看清楚你能为对方和家带来的价值,才是最好挽留的武器。

如何让对方改变初衷不放弃你?幻想,敏感,甚至崩溃都无济于事,真正有效的就是让他(她)真切明白,失去你连带失去的还有你带来的“福利”,才会让这个人自发改变自己冲动愚蠢的决定。

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