男生为什么对你不主动的几大原因解析

比如男生和你出去吃饭,他没有问你意见就把菜点好了,他这样是在乎你吗?

男生为什么对你不主动的几大原因解析

这个问题很简单,所以我们都知道有很多种情况。可能男生是个粗心的人;

可能他在平时聊天中知道了你喜欢吃什么菜,想直接点了表现自己的体贴;

可能他清楚你太懂事了,想点些贵的菜让你吃好;

可能他比较自私只点自己喜欢吃的菜;

可能他想借这个小事建立自己的框架等等。

这些情况中,有些是在乎你的,有些是更在乎自己的。

这就是“他这样是在乎你吗?”的答案了。

但这个答案,恐怕没有解决你碰到的现状,因为这些问题的问法,本身就有点问题……

实际上,要根据男生和你平时接触过程中一些值得注意的互动,他那些时候分别是怎样的表现,来推演和判断他这次的做法大概率属于哪种情况,这样才真正解决了这个问题。

复盘这个例子,反过来推一下就可以发现问题出在哪了。

没有真正解决问题源于问法不精准,问法不精准源于想的方向偏离了,想的方向偏离源于认知不够,只会往认知范围内的方向去想。

同样的,如果照着开头的问题往下写,基本上也是这样的。所以借着这个话题,先说一些感情方面的认知。

不止男生不主动的问题,很多女生在碰到感情问题的时候只有两个步骤:

第一步,碰到情况,感到不解,开始慌乱。

第二步,慌乱中直接去想男生为什么这样做?他是怎么想的?他是怎样的人?

男生为什么对你不主动的几大原因解析

其实,让你产生不解和慌乱的情感问题,很多时候是因为碰到的现状,超出了你对感情在“这个情感问题涉及到的”这一方面的认知范围。

最后一句话的意思是,比如吵架这个问题,就是感情的沟通这一方面;和男朋友变得只聊必要的正事,就是感情的升温这一方面。

补充一下,超出认知范围,不是说男生的做法没有按照你希望的剧本做,而是超出了上限和下限。

看到的现状,既不符合你认知中这种问题好的情况的样子,也不符合这种问题坏的情况的样子。

其实大家想想,如果你在第一步的时候,对这个情感问题涉及到的感情这一方面的认知不够,直接去想男生是怎么想的,他是怎样的人,那么就算之后给你列出几种情况,也只是在抽签而已。

恋爱之前的接触阶段,有四个主要的元素:喜欢、主动、互动愉快、表白。

男生为什么对你不主动的几大原因解析

喜欢,是一种心动、欣赏、冲动、在意等情绪交织在一起的感觉;

主动,是开启互动,是喜欢的表现形式之一,不是唯一;

互动愉快,取决于你和男生,自身与异性接触的水平,以及想法的契合程度;

表白,是彼此感情已经到位的时候,一种确定关系的方式。

可以看出来,这几个元素的具体内容不一样,彼此之间虽然有一些关联,但仅仅只是一个元素可能会促成另一个元素,还没到必然有因果关系的地步。

随便挑几个。

喜欢对方可能聊天愉快,但不是只要喜欢对方两个人就一定能聊天愉快;

对你主动的男生可能喜欢你,但不是只要男生对你主动就一定喜欢你;

不喜欢你的男生可能不对你表白,但不是男生不喜欢你,就一定不表白,他可能在多个女生那排队,谁先排到自己就对谁表白。

每一个元素都有正反面,比如喜欢这个元素,有喜欢和不喜欢,所以排列组合起来有十几种情况。

但是,有些女生的认知范围是,所有元素的正反面都一致。

也就是,和男生接触的时候只有男生喜欢自己,会对自己主动,彼此互动愉快,对自己表白这种顺利的情况,以及男生不喜欢自己,不会主动,互动平淡,不表白这种不顺利的情况。

所以当“主动”这个元素在反面,男生不主动,但其他元素可能有一个或几个在正面

(比如你们聊天是愉快的,或者你感觉到男生对自己有点意思)的时候,就超出认知范围了,顿时走进了未知领域。

因为这些现状,既不符合顺利的情况,也不符合不顺利的情况,原有的认知中根本没有这些情况存在。

实际上,所有元素正面一致和反面一致,只是十几种情况中的两种而已。

问题就在这,如果认知不够,就不知道可以存在这么多情况,更别提判断你和男生的情况是哪种。

在“只有这两种情况”的认知下,明明都已经看不懂了,去想这个男生是不是内向木讷,是不是渣男,是不是不喜欢自己,是不是在用欲擒故纵等,那只能靠抓阄了。

就好比考试,如果你的复习范围本就很小,那考试的时候,考题时不时就会超出你的复习范围。

连题目都看不懂,这时候去硬做,只能乱选了。

既然说到这了,延伸说一下情感问题。

情感问题有两种,一种是道理上对错分明,问题本身显而易见,相应做法也不言而喻,只是看你自己愿不愿意,有没有贯彻相应做法的心态;

另一种是需要逐层分析来推演情况,然后用上情感技巧,让局面趋近最优解。

如果从开始就没区分清楚,套到另外一种,非但找不到答案,还容易自己杠自己。

情感问题,不全是感情层面的,也不全是心理层面的,很多时候都是认知、思维、策略层面的。

最后,关于和男生接触时对方不主动,说一种很值得讨论的情况。

当男生不主动的时候,很多女生都想要一个确定,他是不是喜欢自己。

其实很多时候,男生处于“对你有好感”的程度。

毕竟,要是男生全程无互动,从来没有给好的反馈,相信女生也不会这么想了。

好感,往后可能会衍变为喜欢,也可能退为路人。

所以不要过于执着在非要现在就确定,因为“对你有好感”在喜欢和不喜欢这种0还是1的层面上,当前时刻本就不确定。

有好感的阶段,是一个关系很脆弱的阶段。

脆弱在哪?

当人在对另一方有好感的时候,最怕只是自己的一厢情愿,最后把自己搞得像个傻子。

男生有一个留后路的机制,在预判你是否对他也有好感的同时,也避免让自己太狼狈。

最近有一个很火的段子:

问:“你喜欢老子吗?”

如果得到回复是不喜欢,就会说:“哈哈我也是,我喜欢孟子。”

这个留后路机制就类似这种,不同的在于男生不会这么直接,而是在和你日常互动中,蕴藏着自己的心意,然后根据你的回应,预判你对他有多少好感。

如果他预判也挺有好感的,就会进一步主动,如果预判没多少好感,次数多了就会往回退,这样自己也不会太尴尬。

可能有些人会说,为什么不直接点,干嘛要用这种留后路的机制?

主要原因有两点:

1,除了广撒网、短择、寂寞了、和哥们打赌输了等乱七八糟的情况外,大部分男生正经对待感情的时候,脸皮也没那么厚,真来几次“小丑竟是我自己”也会破防的。

2,仅仅有好感的程度,做不到“非常喜欢你”的程度才做得出的事。

男生这种看似日常互动,实则蕴藏自己心意的操作,不会每天每句话都进行,基本上接触过程中也就几次,如果都没有对上,心意没有被接住,几次后也就怂回去了。

而女生几乎没有故意的,都是在不了解男生有这种操作的前提下,完全没意识到。所以在女生的视角里,是觉得男生全程没有主动的时候,自然也有些心灰意冷。

这种情况值得讨论,是因为男生小心翼翼,女生又没有意识到,如果最后导致没在一起,还是挺可惜的,上面说的也正脆弱在此。

男生有好感最后成为路人,和有好感最后在一起了,有运气的因素,但如果你真想避免这种可惜,是可以不走运气这条路的,自己掌握自己的感情。

运气这条路,是在男生蕴藏心意的互动时,有些人虽然没有发现,

但当时由于一些随机因素使得自己的回应正好还行,刚好对上了,

男生的心意被接住了,预判你对他也有好感,于是对你更加热情,

之后两个人形成越来越互相主动,彼此越来越敞开心扉的良性循环,最后在一起了;

而有些人运气不好,既没有发现,当时的回应也挺平淡的,男生可能就预判你对他没意思,

开始减少热情,你的体验就相应的更不满意了,之后两个人无形中就越来越计较主动这件事,

最后成为路人。

女生碰到这种情况,能改善的部分是提升自己在感情里的段位,

用高水平的接触技巧去平铺接触过程,提升自己对整件事的掌握程度,

不走运气这条路,不去赌自己在没意识到的情况下对男生打了张好牌还是烂牌。

至于脆弱这个状态,由于悖论存在,很难用“直说”来改变为坚固。

你想啊,男生如果和你直说他哪次互动是蕴藏自己心意的,那就不叫蕴藏了,整个留后路的机制就不成立了。

再者,连这个都能和你直说的男生,他根本用不到留后路的机制,只要他对你有好感,那么这样一个人和你接触的时候想不主动都难。

而用留后路机制的男生,让他直说,比让他不用还难。

所以用“直说”来改变这种脆弱是一个悖论。

文章最后总结一下:

让你产生不解和慌乱的情感问题,很多时候是因为碰到的现状,超出了你对感情在“这个情感问题涉及到的”这一方面的认知范围,这时候去想男生为什么这样做,他是怎么想的,只是在抽签而已。

男生对你有好感的时候,有一个留后路的机制,最后成为路人还是在一起,有运气的因素,但如果你真想避免可惜,是可以不走运气这条路的,自己掌握自己的感情。

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