很多人都不明白，为什么分了手，对方明明看着也不好过，但他就是不答应复合。
不瞒你说，每次碰到有类似困惑的人，我都会反问对方一个问题：”那你觉得是什么原因呢？”
得到的最多答案就是：”大概他因为***，还在生我气吧，大概因为***他还没原谅我吧，他是不是在考验我？考验我是不是真的能变能改?”
我发现大家都普遍把导致分手的那个”最终事件”，当成了对方不愿意跟自己继续下去的终极理由：”因为那次吵架的时候，我说了一句什么伤害他的话，因为我那次任性耍脾气，把他拉黑了，因为那次他给我买了东西，我正生气，随手就扔了……”
但你们有没有想过？倘若真只是因为某次的某句话、某个动作、某个反应，他何苦一而再再而三的坚持”不复合”，伤你一千，又损己八百？复了合，使唤你修理你不是更好吗？还能捞个”重感情”标签，得到你一顿感激。
所以啊，朋友们，千万不要给自己加戏！他就是真的不想跟你继续在一起了。
我知道这话有点伤人，但事实就是如此，我知道大家内心深处，都是不愿意承认这个事实的，谁愿意承认”心爱的人不在爱自己了”？我也经历过，所以我懂，但这种心理，实际上是相当不利于我们的后期挽回的；
你都不愿意认清现实，你都不愿意对自己坦诚，你还觉得你们”不至于如此”，对方感知到会有什么想法呢？
“你这个人恋爱闹，不够理智，还自私，你根本不知道我为什么要离开你，不知道为什么我会这么坚决，不愿意跟你复合，你根本不懂我，不懂得珍惜我。”
所以切莫再抱着不切实际的幻想，继续欺骗自己了，承认”对方目前不愿意继续爱你了”真的没那么可怕，他现在不愿意，不代表着，他以后就再也不会愿意了。
世间万事万物都是处在变化之中的，我们的感情也不例外。
你现在最该想的，是”如何帮对方卸下内心防备，再次对你燃起兴趣敞开心扉”，而在这之前，我们还有一件很重要的事要做，那就是找到”他不愿意再跟你继续”的原因。
>>> 3大”前任坚持不复合”的类型，大家可以参照自身情况，尝试着对号入座
一 .感性→理性双重导向
• 你们两个人是存在一些明显差异的，比如你性子比较急，他则是比较缓和，是这些明显差异，让你们产生了矛盾碰撞
• 你们之间是存在很多不合适的点的，在分手前你们已经相互给过明显暗示了：”你别***样了”/”我累了，你再***下去，我们再***下去，我受不了了”等等
• 最后一次分手前”关系发生”较少，分手的时候他的情绪波澜也比较小，事后他对你并不怎么回避
结论：如果你们的关系特征更倾向于如上，那么他之所以不愿意跟你复合，是因为他已经做过了综合评估，你们的关系再继续下去也不会长久，不会有什么好的结果，换句话说，”分手”这件事是经过了他的深思熟虑的，他早就给过机会了，但是很遗憾，他没有看到希望的结局，他之所以在分手后，没有表现出对你高度回避，不是因为还爱你，而是因为他已经提前做过心理准备，并认可了”分手”就是你们的最好的结局，所以不必太僵持
二 .侧重于理性首导向
• 一个显著特征，相爱后，你们相互之间为了彼此，改变了很多，有关”介意暗示”，你们通常都能在矛盾分歧发生前/发生时，或者发生后相互传递给对方
• 在最后一次分手前后，你们两个人都是经过了很长一段时间的矛盾/纠结的，在分手后，他对你的态度是在”回避跟不回避”之间来回切换的
• 你们之间很可能存在某个现实问题，比如地域，第三方干涉，经济差异等等
结论：如果你们的感情特征更倾向于如上，那么他之所以不愿意跟你复合，是因为他心里有一个很”恐惧”的点，这个点很可能会影响你们的关系，且较难解决，他目前找不到太好太合适的办法，且这个问题的存在开始影响你们的关系了，所以选择权衡之下他决定了跟你分手，他之所以会在”对你回避和对你不回避”之间来回切换，是因为他尚受”情感惯性”影响，纠结于”分手”的决定，但找不到复合的动力。
三. 侧重于感性首导向
• 你们两个人，其中有一个人是相当情绪化的
• 在你们的关系里，时常会出现单极化索取，要么，我付出得多退让的多，要么就是你，能相互共同化的次数较少
• 最后一次分手的前夕，曾爆发过激烈争吵，或者是冷战/冷暴力，相互之间都没有给到明确的”介意暗示”，就算给到了，也都是带着饱满情绪的隐晦暗示，比如：”我受不了你了”/”你怎么这么难相处”/”你太让我失望了”等等
• 最后一次分手前”关系发生”较为热烈，比如频繁争吵，分手时，彼此的情绪波动都比较大，事后他是对你高度回避的
结论：如果你们的关系特征更倾向于如上，那么他之所以不愿意跟你复合，是因为他在你们的关系里受了伤，情感需求未得到及时满足，他对你是带有强烈情绪不满的，是这种不满占据了”继续爱你”的念头，支配了他的思考，他之所以会于目前对你高度回避，是因为他需要时间空间消化那些”负面情绪体验”，他之所以不愿意答应你复合，是因为消化尚未完成，或者是想对你做考察。
如果在做过对照参考后，你们的状况更倾向于一，那么我要问你3个问题：1.”你觉得你们之间的差异化，真的有可能改变吗？” 2.”你是真的做好准备，彻底要做自我改变了吗？” 3.”如果挽回需要2-3个月甚至更长，你可以接受吗？” 如果答案是肯定项，那我很支持你继续挽回试一试。
如果在经过评估后，你们的状况更倾向于二，那我希望你能做好心理准备，现实问题不好攻克，这期间可能你需要承担很多关系压力，并站上引领对方的位置。
如果你们之间的关系状况更倾向于三，那我想告诉你的是，对方内心深处对你是有很多责备和心结的，他很可能会在你挽回的时候，给你很多”情感打击”，所以在这个过程里，你必须要做的就是做好自我疏导和心态建设。
在接着看下面的内容前，我希望你能冷静下来思考72秒，在心里计数,如果在思考计数过后，你仍坚持要挽回，那么你可以继续看下去。
>>> 在对方不愿意复合的现实下，我们可以做点什么，增益实现挽回达成呢？
▪1：弱化”分手”本身，利用”矛盾点”反其道而行之
心理学上有个专业名词——输出焦虑强化（Output anxiety enhancement）什么意思呢？
它说的是我们会对那些”带有高强度情绪的观点”，产生一种浅层焦虑，这种”带有高强度情绪的观点”出现频率越高，我们会越焦虑，越排斥它的输出者。
分手这件事本来对对方而言，就有一种”未完成”的断层感，这时候你再出现，一遍遍的向他传递你关于”分手”这件事的消极情绪；
比如，追着问他”还有多爱你”，缠着要他给你个”为什么跟我分手”的理由，求他原谅或者持续道歉，或者说什么”我知道我们现在分手了，但是我就是忍不住想找你”。
他是会在焦虑压力驱使下，主动把”分手”这个概念做强化的，”哦，我不能轻易分手”，而这个潜意识对应的就是”哦，我也不能轻易复合”，所以，千万不要再主动提及跟分手有关的内容，分手只不过是一个关系代名词，不重要，它是不可能立刻就磨灭你们过往的相处和感情的。
这时候肯定有很多人更焦虑了”老师，我都跟他分手了，这件事迫在眉睫都不能提，那我还能说点什么呢？”你可以聊矛盾。
看到这里，你肯定更坐不住了：”老师分手你都不让我提，说会深化他的焦虑，聊矛盾，那不等于在伤口上撒盐吗？”这就要求我们要在沟通技巧和情感思维上，下点功夫了，怎么下功夫呢？我举个例子给你们，相信你们看完了就懂我意思了。
小A跟小B是一对，小A属于那种比较作的性格，最后小B被作跑了，不愿意再跟小A继续在一起了，这时候小A有个闺蜜小C，小C也跟男朋友吵架了在闹分手，这时候小A就借着这个由头，给小B发了消息：”唉，今天小C跟她男朋友吵架，我总算想明白了，咱俩在一块你真是受委屈了。”
一句话，既能引起对方的情绪共鸣”你总算意识到了”，还在潜移默化之中做了”矛盾释缓”告诉他我真是意识到我的问题在哪了，这就不是在伤口上洒盐了，这是贴了一个补丁创可贴的同时，还喂了一大把糖，而且这个道歉很间接隐晦，既不会降低你的身位，也不会让对方心生排斥。
现在你能了解精髓所在了吗？我们是分手了，我也知道了，我也认可了，既然如此，你也不要太纠结”分不分手”这件事了，哪怕分了手，我也愿意也还是可以跟你做朋友，这一套态度转换下来，就保住了你们的联络关系。
▪2：制造他对”分手”这件事产生消极情绪
考虑到很多人可能没办法立刻举一反三修炼成功，这里我也再提供一种挽回思路。
分手已经是既成事实，对方也明确表示了当下不愿意跟我们复合，那就说明他目前是很难对我们产生什么积极情绪的（比如”我又重新对你有好感了”）；
既然如此，那我们就换一条容易一点的路：”让他对分手这件事，产生消极情绪。”
什么意思呢？简单点来讲，就是让他后悔跟你分手。
要知道，单身跟恋爱最大的区别就是，单身我是自己一个人扛，恋爱了我择是有了人分享分担，我们每个人都是有很多欲望需求的，比如：我渴望被关心被照料，我希望我的生活能比其他人过的好等等，他也不例外。
这时候我们要做的，就是把握住这种欲望需求心理，加码我们自己的”吸引面”，具体可以怎么做呢？我举个例子：
假设你的前任跟你在一起的时候，是个不怎么会做家务，经常凡事都搞得一团糟的人，这时候你就可以更新一些社交动态，”又买了不少烟火气好物，快乐了”。
为什么要发这个呢？去暗示你现在把家里收拾的如何井井有条，日子过的多么有烟火气，他只要看到了内心是一定会有波澜的，什么波澜呢？失落感，因为分了手，所以他享受不了你的这些好了。
当你持续不断的加码自己的”吸引面”，给对方制造了持续”失落感”，他是一定会开始后悔做出”跟你分手”还”不愿意跟你复合”的决定的，当他开始自己对”分手”这件事动摇，我们的机会就来了。
▪3：巧用外围迫切感 内在自我纠结，吸引对方回馈投入，用稀缺性升级达成复合
什么是”外围迫切感”呢？简单点来讲就是目前你面临了很大的外围压力，比如：家里知道了你跟他分手了，觉得你现在年纪已经不小了，也该稳稳当当的找个合适的人结婚了，在频繁给你安排相亲。
我的建议是，外围压力这个点，在使用的时候，尽量不要通过”自我展现”去让对方了解到，我去跟对方说，或者我发朋友圈，我们可以找一个信得过的共同好友，去帮你传达你目前的外围压力困扰，同时可以辛苦他帮忙适当游说一下，比如：”你俩当时多好啊，我都羡慕死你俩了”/”你真舍得***被别人追走啊？”等等。
与此同时，你可以着手制造一些内部纠结，比方说，更新一些朋友圈，不用复杂，我之前就建议过我的一个朋友，发一首李荣浩的《不将就》，或者江蕙的《晚婚》。
就一首歌，情绪情感表达的明明白白的，我是不愿意接受外围安排的，我正在挣扎，但是我好像又有点动摇了，如果担心他看不到，你可以在几个小时后点赞一条他的动态，不用怀疑，这时候他是一定会点开你的朋友圈的。
但这里我们要注意了啊，得知后，对方肯定是需要一个思考空间和一个下来的台阶的，这时候我们就不要出现了，你不妨在这之后等个3-5天后，再合理化一个理由，去主动打开你们的对话，比如：”之前的***的vx你还有吗，***有点东西要找他买，我翻了翻我的好友列表不知道为什么没有了”；
在他推送给你之后，你可以礼貌性的回一句”谢谢啦”，隔个三五分钟，观察一下”正在输入框”，如果3-5分钟后，他没有主动发来消息，你就可以再编辑一条：”你最近还好吧？上次见到***还问到你了。”一步步地打开你们的情感交流，当他开始主动问及你，就说明他已经在试着对你投入了。
这时候我们要做的就是”加码稀缺性”，朋友和恋人的边缘一定要拿捏的非常准确，比方说：我可以跟你深夜聊天，但是我不再会像从前那样，我困我还坚持陪着你，我也会说一句”今天有点累，我就先睡啦”，继续深化他有关”后悔”分手的情绪，在这样精确边缘化3-4次后，他是一定会开始向你暗示表达”我想跟你复合”的。
我上面给出的这3个点，是相对比较基础受用，还可以再参照实际情况，再深化分裂使用的，如果你现在正面临挽回，希望你能好好地回味延展，如果你觉得自己消化不了，或者操作起来有点难度，没关系，随时来聊。
最后我想告诉大家的是，感情碰到了问题，不可怕，分手了，也不可怕，一定不要钻牛角尖，追问一些比如”你为什么不爱我了”的无意义问题，多多去透过现象多看看本质，切记千万不要弄丢了自己，让自己在”丧失感”里迷失，加油。
