那些自以为是的纠缠与表白，感动的只不过是你自己而已。
——琳凡情感网
逐渐陷入冰点
爱情不会在某个瞬间，突然从“爱”转变为“不爱”，两个人的关系也不会在一瞬间陷入冰点。
遗憾的是，所有的咨询者找到我时，都把我当成了最后一根“救命稻草”。而我在听完咨询者的描述之后，有时也会陷入感叹，“好好的案子，被瞎操作到了无法挽回的地步。”
所以，今天就想跟大家主要讲一下，为什么分手不是最可怕的，无脑操作却是最可怕的。
除了，那些早早出轨，移情别恋的案子之外，大部分的分手，在最初的时候，提出分手的一方并不会表现出绝对的绝情。
我们甚至会发现，一些提出分手的人，自己也是犹豫的。比如，他们会主动提出做朋友，或者表现出极度的愧疚。这就意味着，他们对于这段感情还是有所留恋的。可以说，只要是真心付出过爱的人，在分手时，都是无法做到完全的理性的。
他们之所以会选择分手，是因为从这段感情中，获得的好的感受已经远远少于糟糕的感受。
所以，想要挽回，其关键在于，增加好的感受。而如果没能做到，反而因为过度纠缠，带来了更糟糕的感受，那么当愧疚感被代谢光，关系就会彻底陷入冰点。
一开始是惯用的
关于纠缠这件事，总有咨询者会不死心的反驳我。
“老师，我一开始纠缠Ta，也挺管用的。”
确实，一开始你的纠缠，寻死觅活，是可以换来对方一定的关注。但并不意味着，对方会因为你的纠缠而选择复合。他们之所以，会回应你的纠缠，第一是出于仅存的愧疚感，第二是因为他们希望能够通过回应和安抚，暂时的终止你的纠缠。
但这一切的效果都是短暂的，并且每回应一次，对方忍耐就在降低一分。
心理学上有一个效应，叫做超限效应。
美国著名幽默作家马克·吐温有一次在教堂听牧师演讲。最初，他觉得牧师讲得很好，使人感动，准备捐款。过了10分钟，牧师还没有讲完，他有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。又过了10分钟，牧师还没有讲完，于是他决定，1分钱也不捐。到牧师终于结束了冗长的演讲，开始募捐时，马克·吐温由于气愤，不仅未捐钱，还从盘子里偷了2元钱。这种刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象，称之为“超限效应”。
我们每个人对于每件事，都会有着容忍的限度。在限度之内，我们都是可以接受的。虽然，越逼近限度，我们会感觉越不舒服，但并不足以让从本质上，转变我们对这件事的看法。
可是，如果超过了限度，我们就可能会做出一百八十度的大转变。比如，由愧疚彻底转变为厌恶。
了解对方的底线
我知道，想让大家做到在被分手后，完全不去纠缠是很难的。毕竟作为被抛弃的一方，不甘心、不舍、痛苦掺杂的情绪，是难以控制的。你迫切的想要让对方知道，你爱Ta。这些我都是可以理解的。
但是，你每一次的纠缠，都在无限的逼近对方的限度。所以，想要不把关系拉进冰点，就一定要知道对方的限度在哪里。
你可以表达，但不能宣泄。分手后，你当然需要告诉对方你的态度。但是，这种表达，不是宣泄情绪，更不是质问。你只需要告诉对方最关键的几点就够了，第一，你还爱Ta；第二，你清楚的认识到了自己的问题；第三，你对于这些问题的解决方案；第四，你愿意尊重对方的选择。这些就足够了。你那些反反复复表达自己多么多么痛苦的话语，不仅不会换来同情，还会因为传播负面情绪，而引起对方更大的反感。
你要学会观察对方的反应。你不去纠缠对方，不代表你要断联。借助于现在发达的社交软件，你完全可以轻松的了解到对方目前的状态。你与对方沟通后，即使对方没有回复消息，你也可以通过朋友圈等去观察对方的反应。分手后挽回，其中一个技巧就是，在对方向你表达需求的时候，去回应需求。比如，在Ta疲惫的时候，给予关怀；在Ta向你求助的时候，伸出援助之手。多去观察对方的状态，了解他们的需求，才能在合适的时候，做到合适的回应。
分手后的挽回，是经不起反复试错的。如果你拿不定主意，纠缠之后，是不是真的能达到自己想要的效果。那么这种情况，宁可不做，都比做错要好。
