两xing交往中，有三个比较忌讳的点：
1、不断付出，以为付出会带来爱。
2、强调真实自我，不考虑对方的接受程度。
3、力图用谈话解决所有问题。
相爱容易，相处太难，经营长期关系很不容易，尤其在漫长的岁月里面。
有的人因为太累中途就终止了关系，及时止损；有的人始终孜孜不倦地努力经营爱情，可爱情并没有变得更好，甚至越努力，对方越不接受，越努力越有问题，非常沮丧。
其实，这是因为我们在认知上出现了一些误区，努力的方向错了，结果自然不好。
这一节我们就来讨论长期关系里常见的三种错误努力的方向，以及到底怎么做更合适。
错误方向一：不断付出，以为付出会带来爱
我们常常误认为在爱情里多付出就是好的，我对你越好，你就越会留在我身边。
付出和给予是不同的。
美国社会学家认为，评判付出感有两个标准：第一个是自我牺牲，我愿意为了你的需求牺牲我自己；第二个是无条件支持，两个人为某件事起了冲突，我一定把你的利益放在首位，无条件支持你，我觉得你比我更重要。
爱情旧脚本鼓励大家付出，过去的女性，不论是妻子、母亲或是儿媳妇，都特别具有奉献精神。
为什么爱情旧脚本里付出和奉献这么重要？因为女性的角色都是照顾者，照顾丈夫，照顾孩子，照顾公婆。
照顾者非常累，做得好不好很多时候不是根据实际工作来确定的，而是根据被照顾者的情况来决定的，常常没有成就感。
那怎么激励她们坚持下去呢？过去的社会将这种奉献牺牲看成美德，给予表彰。
最极端的例子就是给贞节烈妇立碑，赞美她们把私欲全部抹掉，把人生全部奉献给了他人，甚至是奉献给已经死去的人。
这里一定要强调一下，奉献和牺牲，当然是人性里好的一面，可问题在于一味地奉献和牺牲，自我就会被压制得所剩无几。
心理学强调人有三个我：本我、自我和超我。
本我是本能的欲望，想吃好的，不想干活，讲究快乐原则或者好吃懒做原则。
自我是控制本我的，告诉本我这样子不行，越吃越胖，得运动。
超我是超越自己的利益，优先考虑别人，为别人奉献牺牲。
正常人的三个「我」会互相平衡，而旧脚本里提倡的付出，其实就是发展超我，压抑本我和自我，于是时间长了，很多人会感到压抑甚至抑郁。
遇到一个有极强「超我」意识的付出者，常常会带来以下三个问题。
第一个问题，「超我」意识强的付出者，给别人的东西不见得就是对方想要的。
关心和控制没有明确的界限，我需要的时候是关心，不需要的时候就是控制。
超我的强大不仅压抑了我们的本我和自我，也模糊了你和我之间的界限，甚至不分你我，把你我当作一个整体。
父母强大的「超我」常常干涉子女的「自我」发展，也会压制子女「本我」的享受，这也是今天亲子关系冲突里经常出现的问题。
比如找工作，你其实想找一份能发挥你专业的工作，但父母会说你应该找稳定的工作，他们会很积极地帮你找关系，动用人脉，付出很多，结果你还不领情，然后父母就会很生气。
或者催你找对象，催你结婚，催你生孩子，为了你能有对象，他们发动了身边的亲朋好友给你找合适的人，结果你还不要，然后父母又会生气。
你会发现这种情况都是父母在努力给你一些他们认为的帮助，但是你不需要，感觉自己被控制了，于是矛盾变大。
第二个问题，付出者表面上不求回报，可实际上果真如此吗？不是的。
付出者不一定需要物质或同等劳动的回报，但是付出者的每一次付出都希望被看见，被对方接受，如果这个付出没有被看见，没有被感谢，付出者就会很愤怒、很生气。
举一个日常的例子，妻子给丈夫做了一顿精美的晚餐，等着他回家吃饭，丈夫因为工作忙碌半夜才回来，饭菜都凉了，妻子就非常生气，然后开始唠叨，要求丈夫下次一定要早点回来，如果不回来，一定要提前说。
而丈夫觉得妻子很烦，就态度不好地回应道：「我在外面工作不能确定什么时候回来，你以后不要给我留饭菜了。」
然后夫妻开始吵架了。
妻子抱怨的不是做饭菜有多辛苦，也不是要求丈夫给她做饭菜，而是她需要被看到付出的一面，这就是她要的回报。
可惜这种要求常常是落空的，所以夫妻间往往会产生很多类似的矛盾。
付出越多，失望就越大。
第三个问题，「超我」意识强的人，不太会接受别人的付出。 当你想回报一个愿意为你付出的人时，比如给妈妈一笔钱，或者也为妈妈做很多事，你会发现，她经常是不要的。
为什么呢？不是要求付出被看见和感谢的吗？给你直接的回报，你怎么又不高兴了呢？
这是因为，奉献的前提就是不求同等回报，如果你回报了同样的劳动或给了物质补偿，那付出者的奉献美德就得不到张扬了。
你仔细观察一下身边付出感很强的人就会发现，你的回报对他们来说不太有价值，你做任何事她都会贬低你，你今天给她送束鲜花，她就说：没什么意义，你以为送束鲜花就能抵消我对你的爱吗？于是，焦虑又唠叨的妈妈或妻子总是特别多。
所以，付出感往往是长期关系里最后的也是最厉害的感情杀手，一方面它会使接受付出的人处在非常内疚的状态，另一方面又会让付出者非常愤怒，这个状态会持续反复地出现，甚至有时会让我们觉得，不管我是接受你的付出，还是不接受你的付出，我都会陷在道德困境里。
在这里，我提供一些改变认知的思路，也许能帮到一些朋友。
首先是给付出感很强的朋友，你可以做这样的认知调整：尝试接受本我和自我，试着接受别人对你的好，试着承认自己的很多需求是正当的，让自己过得快乐一点，这样也会让身边的人更轻松，一个快乐的妻子往往比一个勤劳但唠叨的妻子更受伴侣喜爱。
同时，你也可以尝试从付出变成给予。
给予和付出背后有一个本质区别。
给予时我们是愉悦的，做这件事本身能让我快乐；而付出则是做这件事要牺牲自己的利益，它让我不舒服。
所以，那些做了牺牲会很大也让你很不舒服的事就不要做，这世界不会因为你停止做什么就不转的，尽可能去做那些给予时很快乐的事，让自己先快乐起来很重要。
最后，学着去信任他人，相信每个成年人都有自己照顾自己的能力，即使他／她照顾自己的方式你不太认同，也试试相信他／她。
而如果你身边有一个付出感很强的人，你千万不要阻止她的付出，说她做的这些没有意义，这对她会是非常大的伤害。
首先，你要告诉她的是：我看到了你的付出，我很感谢，但是如果你换一种方式付出，我会更喜欢。
比如，刚刚说到的丈夫首先要肯定妻子做饭菜的努力，然后可以告诉她：如果我回到家，能让我先躺在沙发上休息半小时，我会觉得更幸福。
其次，我们需要换种话语体系，鼓励付出者接受这样一种新的观念：其实对自己好也是一种很重要的付出。
比如，我经常感谢我父母对他们自己身体的照顾，他们健康给我减少了很多麻烦。
这会让付出者对自己好一点有心安理得的理由。
在长期关系中，我们需要找到调试的方法，尽管调试的过程可能很漫长，但我一直觉得，我们爱的人不是完美的，会有各种问题，可正因为彼此相爱，所以也会努力想要让彼此过得更舒服，让两个人在一起的状态变得更加舒服。
错误方向二：强调真实自我，不考虑对方的接受程度
第二个错误方向正好和第一个相反。
年青一代总觉得父母那一代在感情里付出太多，没有自我，所以在自己的爱情里会特别强调真实的自我，强调对方爱我就要接受真实的我。
